RAIVOOJAT

Kananmunat

2012-02-14T20:16:00.002+02:00

Minkä takia niissä pitää aina olla joko paskaa/höyheniä? Tahallaanko ne sinne tungetaan, että saadaan kunnon luomufiilis? Ärsyttää ja oksettaa.

Toppahousut kaupungissa

2012-02-11T15:03:00.002+02:00

Lukijamme kävi raivoomassa niin osuvasta aiheesta, että pakkohan tämä oli ottaa ihan henkilökohtaiseen käsittelyyn ja raivon aiheeksi.

Kuten Anonyymi sen sanoi, on raivostuttavaa, että ihmiset kävelee toppahousuissa keskellä kaupungin keskustaa heti kun vähänkin viileä tuuli puhaltaa. Missään ei saa enää rauhassa kulkea, kun aina on joku vieressä kahisemassa.

Ja annas olla, kun pitää tungeta johonkin julkiseen kulkuvälineeseen! Eiköhän viereen pamahda joku kahinahousu istumaan ja viemään kahden ihmisen tila sen takia, että "Kun on niin kiva ku on nää lämpimät toppahousut, ku onhan toi kauheeta ku on pakkasta kaks astetta".

"Hyvä me!"

2012-02-11T14:55:00.003+02:00

Urheilufanitus jo sinällään on toki saatanallisen ärsyttävää ja idioottimaista, mutta haluan pureutua yhteen ilmiöön: kun esim. joku joukkue voittaa matsin, pitää katsojien ja fanien olla kiljumassa, että "KIITOS XX JOUKKUE!!" ja "HYVÄ ME!!"

Kiitos mistä? Eikö kiitos tavata sanoa silloin, kun saa joltain jotain itselleen. Mitä se läski sohvaperuna siitä saa, kun joku hevospoolojoukkue voittaa Rauman piirinmestaruuskisat ja katsojalla ei ole osaa eikä arpaa?

Toiseksi jaksetaan riemuita, että "HYVÄ ME!!" kun voitto tulee kotiin. Ketkä me? Se on se urheilija tai joukkue, joka sen työn tekee, et sinä, joka makaat sohvalla ja tunget sipsejä ja kaljaa naamaasi.

Päällepuhutut ohjelmat

2012-02-07T11:02:00.003+02:00

Päällenauretut tv-sarjat on niin tuttu homma, että siihen nauruun ei osaa enää edes kiinnittää huomiota ellei ala erikseen tarkkailemaan. Nyt harmittavan monessa (suomalaisessa) tv-ohjelmassa harrastetaan päällekommentointia. Esimerkkeinä se tylsä ruokaohjelma, jossa semijulkkikset kokkailee kotonaan toisille kulahtaneille iskelmätähdille ruokaa (ja Mikki Kauste mainostaa tarjoavansa korkkivikaista viiniä, hä?). Ja sitten toinen helmi uuden realismi-tv:n aallokossa, Tallinna.

Näissä ohjelmissa siis joku työttämäksi jäänyt näyttelijä (kuten superärsyttävä Jaana Saarinen), tai jopa kaksi, kommentoi ohjelmassa näkyvien ihmisten puheita ja tekoja. Katsojan ei tarvii ite enää edes ajatella, että mitä siinä telkkarissa nyt tapahtuu. Voiko avuttomammaks enää mennä. En tienny, että telkkarin viihdeohjelmien kattominen oli ennen jotenki hirveesti aivotyötä vaativaa. Näköjään näin oli, kun nyt tarjotaan mahdollisuutta rentoutua oikein kunnolla, kun katsojalle kerrotaan, että toi tyyppi tossa ruudussa on vähän pihalla nyt.

Oikeesti toi kommentointi on vaan saatanan ärsyttävää. Sitä kuunnellessa tulee suurempi myötähäpee ku linnan juhlien selostuksesta. Lopettakaa se heti.

Ei sillä ole väliä! Eiku onpas!

2012-01-23T10:32:00.003+02:00

Jatketaan edellisen postauksen linjoilla. Kyllä pistää vihaks edelleen toi useiden ihmisten fb-jankutus. Siellä huudellaan Haaviston puolesta erittäin "kekseliäitä" argumentteja. Yleisin syytös on tää, että miksi kukaan jättäis äänestämättä Haavistoa sen takia, että tämä on homo. Että mitä väliä sillä muka on, ja että jos oma ehdokas (jossei se ole Pekka) olisi homo, niin jättäisikö vaan homouden takia tätä äänestämättä, jos muuten on kuitenkin samoilla linjoilla ehdokkaansa kanssa. Oho, ihanko ite keksit tän ajatuksen?

Niinpä. Miksi nää Haaviston kannattajat sitten itse tekee siitä homo-asiasta niin ison haloon. Jos ei sillä kerran ole merkitystä. Nyt näyttää sitä, että Haaviston kannattajista suurin osa äänestää häntä juurikin sen asian takia, että hän on homo ja on sitä niin avoimesti. Etteks te just sanonu et sen pitäis olla ihan merkityksetön seikka. On se nyt niin trendikästä olla näin hirveen avarakatseinen ja suvaitsevainen. Ja nimenomaan tuoda sitä ilmi, et kattokaas miten moderni ja hyvä ihminen mä olen.

Nyt Sauli äkkiä tunnusta olevaskin homo ja repäse jostain puskasta esille söpö argentiinalainen salarakas-meikkitaiteilja, niin tulee Haaviston kannattajilla vaikee valinta.

Äänestys

2012-01-22T16:40:00.003+02:00

Nyt on jo muutaman viikon saanu seurata mm. facebookissa joidenkin mallikansalaisten spämmäystä omista presidenttiehdokkaistaan. Siellä on huudeltu et äänestäkää tätä jätkää, ku mäkin äänestän. No en varmaan äänestä, jos sillä on noin idiootteja kannattajia.

Tänään irtoo naama, ku jengi huutelee, et ketä äänesti. Ketään ei hei kiinnosta!!! Vaalisalaisuuden (ihme tapa tääki, ettei voi muka kertoo ees omalle lapselleen ketä äänesti) jankuttamisesta on näköjään menty sit suoraan toiseen ääripäähän. Huutaaks nää tyypit sieltä kopista suoriuduttuaan myös sitä kirjottamaansa numeroo kaikelle kansalle? Nyt joku raja taas kehiin.

Joulukilot

2011-12-28T11:37:00.003+02:00

On se kovin jännä, että niin moni ihminen onnistuu kolmessa päivässä hankkimaan itselleen useitä ylimääräisiä kiloja läskiä. Varsinkin kun jouluna perinteisesti syötävät ruuat on suht normaalia ruokaa, jopa ihan terveellistä sellaista, varsinkin kohtuudella syötynä. Jouluna ei tietenkään kuulu syödä kohtuudella, sehän on selvä. Ähky se on saatava, vaikka joutus syömään kolme ateriaa kahen tunnin sisään. Ja ne suklaat ja muut. Vaikka niitä tunkis naamaansa kuinka paljon joulun aikana, en usko millään, että vois saada pysyvää painoa montaa kiloa.

Mutta silti saadaan seurata näiden tonttujen joulukiloista meuhkaamista, että voivoi, kun ne nyt pitää saada pois. NO OLISIT MIETTINY SITÄ KUN LAPIOIT KINKKUA JA KONVEHTEJA KURKKUUN. Yleensä he vielä itse ilmoittaa, että sitten uudenvuoden jälkeen alkaa kunnon laihdutus, paasto, nälkäkuuri, anoreksia ym. Liikuntaa ei mainita ollenkaan. ("Mä pudotan ensin pari kiloo, ni sit on kevyempi liikkuu.") Ja näin pedataan itelle lupa vetää pizzaa, karkkeja ja jäätelöä (kun ne jouluruuat kyllästyttää jo) vielä vajaa viikko. Ja ne joulusuklaatki pitäis syödä pois, ei se suklaa säily niin hyvin, ja on sit pois ulottuvilta kun alkaa se laihis.

Tätä laihdutusta sit mainostetaan kaikille kovaan ääneen. Tammikuun tokalla viikolla ollaan jo vähän hiljempaa. Onhan siihen kesään ja bikinikuntoon (vittu mikä sana, entä jos lähtee jonneki rantalomalle tai vaikka uimahalliin jo kevään aikana, mistä se bikinukunto sit saadaan!) nyt aikaa. Huhtikuussa sit taas järjetön hulabaloo käyntiin.

Myrskystä valittajat

2011-12-27T12:02:00.003+02:00

Myrsky tuli ja sähköt meni poikki! Osalla ei tullut vettäkään. Ja kovasti sai rajuilma mekkalaa aikaan niiden ihmisten keskuudessa, joille myrsky ja sen tekemät tuhot oli henkilökohtainen loukkaus.

Voitteko uskoa, että osa ei saanut esim. aamukahvia!!! Huhuja on myös kuultu, että telkkaria ei pystynyt katsomaan yli tuntiin ja eräskin epäonninen joutui menemään sähkösaunaan tunnin suunniteltua myöhemmin.

Myös muita takaiskuja koettiin: kannettavasta loppui akku (silti Facebookiin on päästy huutamaan ja valittamaan aiheesta?), uusi joululahjaksi saatu hauska sydänlamppu jäi kokeilematta, eikä sähköllä ladattavaa kauko-ohjattavaa helikopteria päästy lennättämään. Materiaaliset tappiot olivat mittavat: eräänkin omakotitalon muoviset puutarhakalusteet lensivät pihan toiseen päähän.

On sanomattakin selvää, että kyseessä on suuria henkisiä ja fyysisiä menetyksiä. Tragedia, josta toipuminen kestää päiviä, viikkoja - jopa kuukausia.

Ehdotan hiljaista hetkeä kaikkien heidän muistolle, joiden elämää tämä hurrikaanin, taifuunin ja tsunamin yhteisvoimaakin järisyttävämpi luonnonilmiö koetteli pahemman kerran.

Muovikuusi

2011-12-24T21:08:00.002+02:00

Muovisen "joulukuusen" keksijä pitäs hirttää siihen omaan muovirisuunsa. Kamalampaa paskaa saa ettiä aika urakalla. Missä on joulufiilis, kun ei oo kuusen tuoksua ja neulaset ei pistele kun yrittää asetella koristeita huolettoman symmetrisesti? Ja tietyt henkilöt (naiset, keski-iän ylittäneet) lähtee tähän häpäriin mukaan, ku "se ei sitte varistele, ei tarvii olla imuroimassa koko ajan, ja se kuusen haju käy nenään".

MUOVIKUUSI EI OLE JOULUKUUSI!

Jos oisin vielä lapsi, ni joulu olis kyllä pilalla.

Jouluostoksilla

2011-12-21T17:31:00.003+02:00

Pieniä vinkkejä, joilla teet jouluostoksista oikein sujuvaa ja kaikille kanssashoppaajille mukavaa laatuaikaa.

-Laita päälle mahdollisimman paljon vaatteita, paksu takki, iso laukku ja pari muuta kapsäkkiä mukaan, niin liikkuminen ruuhkassa on kätevää.

-Kuvittele, että olet ainoa ihminen, joka tekee jouluostokset jouluviikolla.

- Muista hämmästellä ihmispaljoutta kaupoissa. "Miksei nää voi ostaa lahjojaan ajoissa?.

- Muista myös, että hyvä joulumieli tulee kiireestä, ahdistuksesta, stressauksesta, parista kirosanasta, tuhahtelusta ja itsekkyydestä. Levitä tätä tehokkaasti ympärillesi,

- SINÄ olet jouluostoksilla kuningas/kuningatar. Muut ihmiset kaupassa ovat vain rekvisiittaa.

- Edelliseen liittyen, ole aina ensimmäinen, etuile aina kun mahdollista. Kassalle, ruuhkaisimmalle osastolle, hissiin, myyjän luo kysymään apua. Kaikkiin mahdollisiin paikkoihin siitä lähtien kun astut kaupan ovesta sisään jonon ohi viistosti vasemmalta, kun joku kiltti pitää sinulle ovea auki, aina siihen asti kun poistut kaupasta jyräten ostoskasseillasi kaikki muut.

- Ole aina väärässä paikassa. Käytävillä kävellään täysin keskellä, hitaasti, ohi ei saa päästää ketään. Jos käytävällä liikkuu ihmisiä kumpaankin suuntaan, eteenpäin nyt vaikka oikealla puolella, ja vastaan tulevat vasemmalla, niin koukkaa nopsaan siitä vastaantulevien kaistalta, jos siinä on puolen ihmisen aukko jonossa. Toimii!

- Tee äkkipysähdyksiä ja -käännöksiä, mahdollisimman paljon. Klassikko on kävellä hitaasti keskellä käytävää, pysähtyä äkistä, kääntyä tulosuuntaan, poukkoilla parin ihmisen läpi, pyöriä hetki hyrränä, ja jatkaa jonnekin täyttä höyryä, aivan sama minne, et ole menossa sinne kuitenkaan.

- Kuvittele, että voit kävellä ihmisten läpi, mahdollisesti jopa yli. Tämäkin toimii!

- Puhu kännykkään keskellä pahinta ihmistukosta.

- Vaihda kuulumisia keskellä pahinta ihmistukosta.

- Bonus: Tunge ostoskärryn ja korin kanssa joka paikkaan, pidä kärrystä kiinni (mielellään käsi suorana, näin saat varattua itsellesi eniten tilaa hyllyn edestä, ja valikoimien katselu helpottuu). Huom. Älä missään nimessä jätä kärryä yksin tyhjälle paikalle ja mene itse rauhassa katselemaan tavaroita!

- Superbonus: Tule jouluostoksille lastenrattaiden kanssa.

- Älä osta mitään. Tule ostoksille uudestaan seuraavana päivänä.

Kengät kirjahyllyssä

2011-12-13T21:12:00.004+02:00

Toinen raivooja on aktiivinen blogien lukija, ja onkin tässä jo parin viime vuoden aikana kummastellut tyyli-/muoti-/ym. blogeissa esiintyvää ilmiötä. Kaikkea hassua siellä toki näkee (20 lähes identtistä kuvaa, kuvia aamiaisleivistä, kuvia eläimistä), mutta ihan överiä on kengät kirjahyllyssä. Tai lasikaapissa. Tai jossain muuten täysin absurdissa paikassa. Haastan jonkun rättibloggaajan ottamaan kuvan kengistään aamupalapöydässä niiden ruisleipien kaverina. Linkkiä kommenttilootaan, kiitos.

Mambakin totesi jo aikoinaan, että "Mitä tekee tennissukat kirjahyllyssä?". Jos miehet on ottanu tosta opiks, niin mitä nää naiset sekoilee? Oikeesti, vain naiset voi keksii tällasta. Vai ootteko nähny jonkun miehen pitävän lenkkareitaan sohvapöydällä ihan luvan kanssa?

Joojooooooo, jos ne kengät on superhienot ja superkalliit, niin turha niitä on siellä laatikossa säilyttää. Tai et ne voi niinku olla sisustuselementtiki, vähän niinku kaulakorut ovenkahvoissa. Jos mulla on jotain superhienoja koruja, niin pitäiskö ne sit vaikka laittaa joulukuuseen esille.

Mut en mä silti tajuu.. Ne kengäthän on likasetki. Koska kyl nyt hienoja kenkiä kuuluu käyttää. Ja ne pölyyntyy, jos ei saa olla laatikossa tai kaapissa. Kyllä kengät kuuluu jalkaan ja kirjat kirjahyllyyn!

Korkeelle

2011-10-17T17:45:00.002+03:00

Mä en oo oikeen ikinä käsittänyt, että miks aina pitää päästä kauheen ylös.

Matkakohteissa on yleensä aina joku torni tai hökkeli, joka on maailman/tän kaupungin/kylän korkein . Ja sinne ihan huipulle on sit mentävä. Ja otettava kuvia.

MIKSI??!!??

Oon tottakai ite käynyt just näissä tv-torneissa ja eiffeleissä. Ku "pitää". Ja ottanu ne saatanan kuvat. Mut en mä vielkään ymmärrä, et mikä siinä on hienoo, että sieltä näkee kauas. Ja paljon pikkuruisia taloja. Ja näkee nyt et minkä kokonen tää kaupunki oikein on. Näillä tekee!

Ku on jonottanu, maksanu pääsylipusta, jonottanu hissiin, jonottanu siihen kaiteelle, ni sieltä haluu vaan alas helvetin kyytiä.

Alan myymään pääsylippuja meiän talon katolle. Sielt näkee Lintsin.

ló}4]dvSiI#q

2011-10-17T10:30:00.001+03:00

Tuntuu lievältä vittuilulta, kun se spamminestokoodi, joka pitäis kirjottaa, et saa rekisteröidyttyy jonneki tms., näyttää lähinnä marsun oksennukselta.

Ja ku se sana, joka on aallotettu, yliviivailtu ja blurrattu on kaiken lisäks jokus scholgsternschweine, niin siinäpähän tavaat. Haluatko uuden sanan? No kyllä kiitos. Tässä ole hyvä: k%l3¤jdpi!ii#.

Hannuhanhet

2011-10-13T23:29:00.001+03:00

Miten voikin olla, et on sellasia ihmisiä, jotka ei paljo mistään stressaile, senkun porskuttaa vaan. Ja kaikki sujuu ku discotanssi Åke Blomqvistilta.

Sit vituttaa viel enemmän, et ne ketkä oikeesti yrittää ja miettii ja järkevöi asioita, saa taputuksen selkään.

Kreisit tarjouspäivät

2011-09-30T11:32:00.003+03:00

Nonni.

Tuli sit mentyy Sokoksen 3+1 päiville, ja klassisestihan siinä kävi. Se yks tuote, jota lähdin hakemaan, ei tietenkään sitten oo myynnissä, vaikka sinä päivänä piti olla. Voin vaikka lyödä vetoa, että on sitten vääränä päivänä myynnissä. Ja koska toisin kun vois blogin perusteella luulla, ei mulla yleensä oo tapana alkaa räyhätä myyjille kuvasto kädessä, että missä tämä tuote, tämän piti olla myynnissä tänään, tällälailla vanhaa ihmistä juoksutetaan, nyt en päässyt bingoon ja bussilippu maksoi 3 euroa, ihan turhaan tulin. Kun ei tosiaan oo elämä siitä yhestä kirjasta kiinni. Se nyt vaan ois ollut kiva saada.

Toinen vaihtoehto on aina, että just se tavara, minkä takii sinne lähtee, on loppu. Kaikkee muuta paskaa kyllä löytyy laatikkokaupalla. Mut miten ihmeessä just se, minkä ite oli suunnitellu ostavansa, on loppu?

Mut naama lähti irti viimestään siinä vaiheessa, kun kaikilta tarjouspäiviltä läskiperseille tutun suukko-laatikon hinta oli vähän lähteny käsistä. Nää on AINA maksanut alle viis euroo, joku 4,90 tai 4,95. AINA!! Ja nyt se oli 6,50. Joku matikkanero vois tosta laskee oikeen prosentuaalisen hinnannousun. On meinaan aika paljon.

Kostoks en ostanu mitään.

Jos Stokka tai Anttila nyt pettää noiden suukkojen osalta, ni millä mä täs nyt niitä joulukiloja alan kerätä.

Berliini, hipstereiden mekka

2011-09-09T11:18:00.004+03:00

Oon nyt niin monesta, blogista, artikkelista ja ties mistä joutunut lukemaan, että Helsingissä on meno alkanut olla ihastuttavasti berliiniläistä. Kallion puistokirppis (ulkokirppis, tiettynä päivänä, puistossa), brunssit (myöhään nautittu aamupala yleensä hyvässä seurassa) sekä jopa tietyt alueet Helsingissä ovat kuulemma niin Berliiniä, että! Ja tän pitäis siis olla hyvä juttu.

Mä oon vaan miettinyt, että miksei nää tapahtumat voi olla ihanan helsinkiläistä. Miksei voida myöntää, että jes, kyllä täälläkin osataan, ja tehdään ihan omannäköistä juttua, ja kyllä täällä on kiva asua. MUT EI, ku pitää verrata johonkin nyt niin ultramageeseen ja rentoon (vieläKÖ se Berliini on sitä?) paikkaan, kun Suomessahan nyt ei tietenkään voida ikinä keksiä mitään omaperäistä, vaan kaikki vähänkin spessumpi on sit "ihan ku Berliinissä, pakko päästä takas pian".

Melusta valittajat

2011-08-26T11:14:00.004+03:00

Kuluneen kesän aikana on lehdissä kerrottu milloin mistäkin meluhaitoista. Blockfestista otettiin itteensä Tampereella, Helsingissä on itketty Suvilahden konserteista ja Rihannakin kävi häiritsemässä Hietsussa.

Mikä helvetti siinä on, että pitää itkeä jokaisesta pienestäkin narahduksesta, kun täydellinen hiljaisuus ei vallitsekaan kello 20.00? Yleensä itkuvirsiä vetävät tietenkin vielä eläkeläiset, joiden ei tarvitse nousta aamulla töihin, mutta on niitä russuttajia nuoremmassakin sukupolvessa.

Mitä luulitte, kun muutitte kaupunkiin, onko siellä aina hiljaista? Muuttakaa saatana erämaahan tai johonki muuhun korpeen susien raadeltavaks. Kyllä Suomessa tyhjää lääniä riittää. Siellä ei Rihanna ja muut häiritse.

Ketä kiinnostaa?

2011-08-10T09:46:00.004+03:00

Nykyään on aina facebookissa ilmottauduttava lukuisiin eri kissanristiäisiin eli eventeihin. Näin kaikille tulee selväks, että minä olen menossa tänne, ja minulla on paljon menoja.

Okei, eikä tässä vielä kaikki.

Mikä logiikka on siitä, että joihinkin keikkatapahtumiin ja festareihin jotkut ihan täysin nobodyt kirjottaa sinne tapahtuman seinälle että "Lohjalla", "Tulisin, mutta etelässä" tai "Järjestäkää ens vuonna sillon ku en oo surffaamassa pohjoisnavalla". Mitä helvettiä? Millä logiikalla ketään tohon tapahtumaan osallistujaa kiinnostaa, että minkä takia joku persepää nyt EI oo tulossa sinne.

Kassajonossa

2011-08-08T17:19:00.003+03:00

Tänään se taas tapahtui.

Asioin eräässä ravitsemusliikkeessä, jossa on useampi kassa vierekkäin.

Edessäni oli siististi pari ihmistä yhdessä jonossa. Asetuin heidän taakseen kiltisti jonottamaan. Seuraava asettui minun taakseni ja siinä sitä seistiin sulassa sovussa.

Sitten: saatanan läski keski-ikänen ihramahaämmä ryntää aivan pokkana muodostamamme jonon ohi vasemmanpuolisimmalla kassalla asioivan selkään huohottamaan.

Missään vaiheessa ei tällä helvetin taulapäällä raksuta, että EI, me yhdessä jonossa seisovat EMME jonota tälle TIETYLLE kassaneidille, vaan nopeuttaaksemme kaikkien toimintaa jonon ensimmäinen menee sille kassalle, joka sattuu vapautumaan!

Mikä helvetti siinä on, että suomalaiset (vai onko tätä muissakin kansalaisuuksissa?) ei vaan voi käsittää yhden jonon systeemiä?

Sama toistuu toki kaupan kassajonossa, kun uusi kassa avataan. Jonon perältä lähtee änkemään 400-kilonen elefantti hyvässä lykyssä vielä rollaattorin/kainalosauvojen kanssa, koska juuri hänen on ensimmäisenä päästävä maksamaan se hiivapaketti.

Mitä tälle ongelmalle voi oikeesti tehdä? Kuula kalloon idiooteille?

Kavereistaan kertovat

2011-08-05T08:39:00.003+03:00

"Me mentiin Jonnan kans sinne Raisalle, sit Pete sano et Tommi on tulos kans, mut sen pitää ensin käydä hakeen Maisalt se Jonnan paita Villelle, ni sit vast voidaan mennä kaikki yhes Teemulle, mut siis mä en kyl tykkää kauheesti siit Annikast, aina valittaa kaikest, ja esittää et ois Valtterin ystävä, vaik oikesti Jonnaki vihaa sitä ja sit ne on kertonu Tommilleki et mä muka oon sanonu et Ananas ois homo, hei tuol on Laura, kylhän sä sen tiiät-"

En?

Mikään ei vituta niin paljon kun se, että kaveri kertoo joistain mulle täysin tuntemattomista ihmisistä, ja puhuu niistä etunimillä, ihan ku mun pitäis helvetti tietää keitä ne on. Ikinä kuullukaan kenestäkään. Yleensä siinä vaiheessa kun on kaks outoo nimee tullu, niin itellä on vähän sellanen ihmettelevä "okei.." ilme. Mut ei se menoo haittaa, saan nyt sit kuulla koko tuntemattoman kaveripiirin kuulumiset. Ja seuraaval kerral pitää tottakai muistaa kaikkien nimet, kun "oonhan mä siit nyt sulle puhunu!".

Hiilarit

2011-08-02T20:24:00.003+03:00

No niin, syksy tulee ja rekkapersettä yritetään alkaa kutistaa. Moni tarttuu toimeen jättämällä hiilarit pois ruokavaliosta. Se on just trendikästä.

Ja tokihan nämä urpot kuvittelee, että kun jättää perunan, pastan, riisin ja leivän pois, niin sitten ei tule niitä hiilareita enää ollenkaan. Tajuaisitteko, että ei niitä hiilareita voi jättää KOKONAAN pois, vaan niitä on ainakin vähän lähes jokaisessa ruokalajissa? Kaiken lisäksi jokainen ihminen tarvitsee niitä elääkseen.

Sellaistaki paskaa on tullut kuultua, kuten "Hiilarit ei sovi mulle". Hyvä juttu. Samalla vois sanoa, että "Hengittäminen ei sovi mulle" tai "Selkäranka tuntuu epämukavalta ni en enää käytä sitä" tai "Sormet ja varpaat ei oo kivat, jätin ne pois".

Ja näin olkaa hyvät: http://opetus.ruokatieto.fi/Suomeksi/Nuoret/Ravitsemus/Energiaravintoaineet/Hiilihydraatit

Se on loppu nyt

2011-07-28T18:27:00.002+03:00

Kesä nimittäin.

Näin on monet nyt sanoneet, ni kai se on uskottava.

Täs on syksy jo ovella, jos ette oo huomanneet. Lomat loppunu ja koulu alkaa. Aurinko laskee jo viideltä iltapäivällä, ja lumikolat on haettu oven viereen valmiiks. Ulos ei voi enää mennä, ku ei ookaan enää sitä hellettä, ja saattaa vaikka sataakin. Ai kauhee. Parempi pysyy sisällä ja kattoo telkkuu, kaikki syksyn uudet sarjatki alkaa nyt. Se on 10 kuukautta täydellistä pimeyttä, eristystä ja kärsimystä, voi voi.

Jonkun ruhtinaan häät

2011-07-03T00:46:00.002+03:00

Siis nyt taas mitä helvettiä? Keitä ovat Charlene ja muut tuhkimot ja lumikit? Minkä takia näistä uutisoidaan Suomessa helvetin leveästi?

Ja ennen kaikkea: ketä vittua kiinnostaa?

Bussin pysäyttäminen

2011-06-28T22:08:00.002+03:00

Niin että jos siellä bussipysäkillä seisoo 1-100 muuta ihmistä kanssasi, niin riittää, kun se yksi, lähinnä katua oleva, näyttää bussille pysäytysmerkin.

Sinun ei tarvitse rynnätä sieltä takarivistä kasseinesi ja pusseinesi huitomaan paniikissa, kun näet, että jo noin kolme ihmistä heiluttaa kättään sille samalle bussille, jolla sinäkin olet menossa.

Bussikuski ei anna Sinulle tyylipisteitä, etkä pääse edes ensimmäiseen luokkaan matkustamaan, vaikka sanoisit, että olet yksi niistä neljästätoista, joka heilutti pisimpään. Ei siitäkään huolimatta, että heilutat vielä hysteriassa raajaasi, vaikka bussi on jo pysähtynyt nenän eteesi.

Bonusta ei kilahda tilille siitäkään riemusta, että olet ensimmäinen, joka painaa stop-nappulaa. Usein tietenkin siinä vaiheessa, kun edellinen bussipysäkki on ohitettu noin kolme senttimetriä sitten ja bussikuski arpoo, tekisikö vielä äkkipysäytyksen.

Linja-auto ei pysähdy myöskään yhtään sen nopeammin, vaikka painaisit stop-nappulaa 47 kertaa tai nouset neljä kilometriä ennen määränpäätä kaatuilemaan ja tukkimaan käytävän.

Relaa ja rauhoitu nyt oikeesti, ei tollasta kohkaamista jaksa kukaan.

Juhannusmuistio

2011-06-22T20:44:00.003+03:00

Suunnittelu pitää aloittaa mieluiten noin neljä päivää vuoden vaihtumisen jälkeen huutamalla pää punaisena joka suuntaan, että "MITÄ MEINAAT TEHDÄ JUHANNUKSENA?!". Itsehän et voi kuitenkaan rasittaa itseäsi varaamalla hyvissä ajoin matkaa/mökkiä/festarilippuja tai muuta aktiviteettia. On sitten kivempi syyttää muita siitä, ettei ole juhannuksena tekemistä.

Kaupat ovat tänäkin vuonna kiinni juhannuspäivänä! Tämä shokkiyllätys räjäyttää pankin joka vuosi ja ihmiset ryntäävät torstaina hysteriapäissään tyhjentämään kaupat potuista ja sillistä. Ettei sit lopu kesken!

Alkot pitää aina mainita erikseen. Sieltä saa viinaa.

Postit ja pankit. Kuka helvetti, alle 80-vuotias, enää käy pankissa tai postissa? Eihän ne ole koskaan muutenkaan auki.

Julkinen liikenne kulkee sunnuntaiaikataulujen mukaan! Harvalla tuntuu menevään jakeluun tämäkään. Eihän perjantai tai lauantai voi olla niinku sunnuntai?!

Liikenneruuhkat. Kuka olisi arvannut, että ne kaikki muutkin ovat lähteneet samaan aikaan asuntovaunuineen teitä tukkimaan? Siellä sitä sitten seisotaan Lahti-Heinola-välillä ja itketään puhelimessa Radio Novan liikenneohjelmassa.

Mökki ja sauna. Mökki, sauna, kossu ja MM-95 ja Timo Soini ja perkele! Muuta ei suomalainen tarvitse. Muutenhan sitä voisi vaikka joutua tekemään jotain uutta ja kaavoihin kangistumatonta!

Kokko. Siellä se taas käryää. Joka vuosi ilmeisesti oletetaan, että se tuli näyttää ratkaisevasti erilaiselta kuin viime vuonna. Voin kertoa, että samaa paskaa se on, ellei koko tontti kärähdä.

Juhannustaiat. Jos työntää 15 nokkosta hanuriin ja vetää kärrynpyörää alasti rypsipellossa laulaen Ukrainan kansallislaulua ja kusee muuntajaan neljä kertaa, niin näkee kuolleen isoisänsä ja tulevan avioerolapsensa kaivossa eiku miten se meni.

Hukkuminen. Miksei Veikkaus tai muu vedonlyöntifirma pistä rahoiksi tässä asiassa? Menisi monen juhannus rattoisammin jännittäessä, että täsmääkö se oman kupongin arvaus 46 hukkuneesta vai voittaako naapurimökin Irmeli 52:llaan.

Että tervemenoa vaan juhannuksen viettoon!

Lutkakävely

2011-06-22T09:57:00.001+03:00

En nyt lähe analysoimaan lutka-sanaa ja sen käyttötarkotuksia, tai muutenkaan naisten pukeutumista. Pukeutukoot ihan miten lystää, niin mäkin teen.

Mut jos joku, oli poliisi tai ei, on sanonu, et ei kannata pukeutuu vähiin vaatteisiin, ettei tuu raiskatuks, niin ei siitä nyt ihan noin maailmanlaajuista meteliä kannattais nostaa.

Eiköhän jokainen tiedä sen, et raiskata ei saa, vaikka joku kävelis alasti vastaan.

Mutta kyllä sillä omalla käytöksellä (johon liittyy vaatetuskin), voi vaikuttaa moneen asiaan. Se on eri asia, että mihin on oikeus, ja mikä on järkevää. Tuskin kukaan lähtee minnekään levottomille slummialueille kultakorut kaulassa ja timantteja sormissa. Aina on varoteltu myös siitä, että lompakkoa ei kannata pitää takataskussa. Miehet vois järjestää sellasen kävelyn, et kaikki vetää Espan puiston läpi lompakot takataskussa ja hirvees kännissä. Se on niinku protesti.

Sama, kun poliisi sanois mulle, että ei kannata nyt kävellä yöaikaan tuolta Kaisaniemen puistosta (Helsinkiläinen, Raiskauspuistonakin tunnettu alue), niin mä oisin vaan et "vitut, minä kävelen just sieltä mistä huvittaa, mulla on OIKEUS".

Heitetään lisää vettä myllyyn. Jos nainen raahaa baarista kotiinsa miehen ja on muutenki kiihkeet tunnelmat ja hommat käynnissä, ja sit nainen sattuu sammumaan kesken puuhien, niin se ei oo raiskaus. Se on oma moka.

Lässytys

2011-05-20T22:08:00.003+03:00

Miks eläimille ja vauvoille aina lässytetään?

Eläimet ei varmaan kauheesti sitä puhetta muutenkaan ymmärrä. Tai sitte, fiksuja kun joidenkin mielestä ovat, niin pitävät lässyttäjää itseään tyhmempinä, eivätkä alennu sellaista kuuntelemaan.

Ja ne vauvat. Miten ne oppii ikinä puhumaan, kun niille vaan lässytetään ja mussutetaan.

Joojoo, ne muutamat vauvat ja eläimet on ihan söpöjä. Mut aletaanko sitten lässyttää myös söpöille baarimikoille ja tarjoilijoille?

Tai vaikka ihan päivittäisissä hommissa, esim. lihatiskillä: "Uuuuuuuui kun on niin söpö kuollut kana, oioioioiOI! Voisin tollasen pikkusen koiven vaikka syödä ihan kokonaan, nam! Joo, laita kaks kiloo."

Apteekissa

2011-05-19T14:24:00.003+03:00

Kun ihmiset menee apteekkiin hakemaan reseptilääkkeitä, niin yleensä he on kipeitä. On toki niitäkin, joilla ei oo mikään akuutti tapaus, mut kuitenkin. Ja sit ku se apteekki-ihminen alkaa kaikille asiakkaille siinä tiskillä lässyttää jotain aivan turhaa niistä lääkkeistä, ja suunnilleen kyselee kesälomasuunnitelmia ja flirttailee nuorille tytöille, niin vois miettii vaikka sitä ammatinvalintaa uudestaan.

Onhan se hienoo, että saa henkilökohtasta palvelua. Mutta jos muut asiakkaat siinä jonossa tukehtuu yskäänsä tai haluis hirveesti päästä pissalle, niin sillon sitä chattailua ei kauheesti osaa arvostaa.

Ja mikään ei vituta niin paljon, kun oottaa, että seuraavaks on mun vuoro, no nyt toi tiski vapautuu, ja sit se idiootti siitä tiskin takaa lähteeki tauolle, tai jää pyöritteleen jotain papereita siihen!

Hyvä Facebook-päivittäjä

2011-05-16T10:21:00.004+03:00

Kiitos, että juuri sinä muistat statuksessasi kertoa, että Suomi voitti jääkiekon maailmanmestaruuden. Olet korvaamaton apu niille, jotka eivät sitä vielä tienneet.

Kiitos, että informoit ystävillesi myös maalien määrän. Tämä on osoitus siitä, että varmasti katsoit koko matsin silmä kovana, jos joku kysyy.

Kiitos, että muistat mainita myös maalintekijöiden nimiä ja osaat nimetä mm. Mikael Granlundin. Tämä todellakin todistaa sen, että tunnet jääkiekkomaailman kuin omat taskusi!

Kiitos, että juuri sinä linkität Facebookiin samoja Youtube-linkkejä jo 16 vuotta sitten loppuukulutetuista renkutuksista. Oikein innovatiivinen idea on laittaa muun muassa "Ihanaa Leijonat Ihanaa" seinällesi.

Kiitos, että juuri sinä kutsut jalomielisesti myös ystäväsi torille juhlimaan ja kerrot myös itse meneväsi sinne!

Kiitos, että liityt "Suomi on 2011 jääkiekon maailmanmestari" -ryhmiin. Tämä todellakin todistaa sen, että elät ajan hermolla ja seuraat maailman tapahtumia!

Kiitos, että otat voiton häpeilemättä suoraan itsellesi ja toteutat itseäsi luomalla hämmästyttävän omaperäisiä anekdootteja, kuten "Me ollaan sankareita kaikki!" tai "Se on siinä!".

Kiitos Suomi.

MM-lätkä

2011-05-14T22:01:00.003+03:00

Ensinnäkin, te läskiperseet, sipsinmussuttajat, ETTE tee niitä maaleja, vaikka kuinka huudatte siitä Facebookissa/asunnossanne/kaduilla ylpeydentunnossanne.

Se 1995 meni jo, jatkakaa nyt elämää tai yrittäkää edes keksiä jotain uusia juttuja!

Tässä turnauksessa ei ole muuta huomionarvoista kuin käsittämätön junttiyhtenäisyydentunne. Talvisotahenki elää, koska baarit täyttyvät lätkäpäissään olevista viikinkikypäräpäisistä Peltonen-paitaisista liukuhihnaduunareista.

Työntäkää ne kultalippikset sinne, minne kiekkokaan ei mahdu.

Torilla ei todellakaan tavata!

Kananmunat

2011-05-09T21:07:00.002+03:00

Miten ne voidaan aina, jokaisessa kaupassa piilottaa johonkin käsittämättömään nurkkaan. Niiden sijoittelussa ei oo mitään loogisuutta. Kuka tekee tällasta kiusaa!

Rahan pyytäjät

2011-05-06T10:49:00.003+03:00

Dialogi kadulla:

Keskenkasvuinen kakara: - Heitä kaks euroo.

Anssu: En?

Keskenkasvuinen kakara: - No haista vittu sit.

Repespä taas perse, kun aloin miettiä näitä idiootteja, jotka kehtaavat pyytää rahaa tuntemattomilta ihmisiltä. Nyt en tarkoita pelkästään kerjäläisiä (jotka toki tähän genreen kuuluvat erittäin vahvasti), vaan myös ihan tavallisisia juoppoja/teinejä/muita idiootteja, jotka vinkuvat rahaa tuolla ulkona.

Missä vaiheessa on mennyt kotikasvatus vikaan, kun edes oletetaan, että jollain muulla olisi velvollisuus tai kiinnostusta lahjoittaa rahaa jollekin räkänokalle ilman mitään syytä?

Samaan sarjaan voidaan heittää myös feissarit, joilla on pokkaa kerjätä rahaa kunkin omiin (tuulesta temmattuihin) tarkoituksiin ja hyväntekeväisyyksiin. Joojoo, hyvään tarkotukseen menee varmasti osa niistä rahoista, mutta annas olla, jos kieltäydyt antamasta rahaa jokaiselle kaninpelastajalle/heinäsirkkasuojelijalle/koiranpaskanlajittelijalle! Silloin se röyhkeilijä ei ole rahan pyytäjä, vaan se, joka kieltäytyy! Hienoa syyllistämistä.

Yllättävän harvalle klassinen sananlasku "Raha ei kasva puussa" on tuttu.

Kerään omat roskani Vappuna! -kampanja

2011-04-27T12:48:00.002+03:00

Nyt kuulkaa maailma pelastuu, sillä jo lähes 30 000 ihmistä on liittynyt Facebookissa "Kerään omat roskani Vappuna!" -tapahtumaan!

Tämähän tuli monelle yllätyksenä, että omat roskansa voi kerätä myös itse. Kyllä, tempauksena hyvä, mutta pitääkö tästäkin nostaa tällainen meteli?

Helsingin yliopiston ylioppilaskunta ja samalla kaupunki saavat toki tästä jeesustelusta hyvää mainetta ja kunniaa ja niin kuvittelevat ilmeisesti saavansa myös tapahtumaan kommentoineet keskivertokansalaista paremmat ihmiset, jotka AINA keräävät omat roskansa. Ovatpa he ahkeria ja hyviä kansalaisia!

Ehdotan urhoollisuusmitalia jokaiselle, joka muistaa mainita tapahtuman seinällä, että he ovat ennenkin keränneet omia roskiaan. Lähes messiastason ihmiseksi voinee nostaa heidät, jotka kehaisevat joskus noukkineensa jonkun toisenkin ihmisen jättämiä roskia!!

Mutta mitä jos en kuulu yhteisöön tai julkisesti tee numeroa omasta roskankeräämisestäni? Saanko silti viedä roskani roskikseen vai kysytäänkö minulta, olenko ilmoittautunut Facebook-ryhmään?

Jos tämä kampanja menee yhtä hyvin kuin voi olettaa, niin ensi vappuna voitaisiin yrittää vaikkapa "Hengitän omilla keuhkoillani vappuna!" -kampanjaa, sillä "Ajattelen omilla aivoillani vappuna!" ei varmasti vielä saa yhtä suurta suosiota Facebookissa.

Niskakipujen valittajat

2011-04-19T10:18:00.003+03:00

"Ai että, ku pitäis mennä hierojalle, ku mulla on niskat niin jumissa!"

Näitä valittajia saa kestää nykyään joka puolella, eikä kyse ole mummoista, vaan parikymppisistä ihmisistä! Ulkonäöltään he muistuttavat yleensä sen suuntaista, että sipsipusseja ja suklaalevyjä menee illan aikana useampi.

Joo, moni istuu työnsä puolesta päivät näyttöpäätteellä ja selkä ja hartiat varmasti kipeytyy, mutta sit ei kannata jatkaa sitä istumista ja valittamista kotona, vaan lähteä liikkumaan.

Ei nuorella ihmisellä tule hartiat kipeiksi, jos istumisen vastapainoksi harrastaa liikuntaa!

Turha lässyttää hierojalle menosta, teette ittenne vaan naurettaviksi tälläkin tavalla.

Vaalitulos

2011-04-18T11:20:00.004+03:00

Pakko näköjään kommentoida, kun sosiaalinen media oikein taas hehkuu punaisena idioottien määrästä.

Henkilökohtainen mielipiteeni on, että vaalitulos oli perseestä ja persut on perseestä, mutta nyt on menny taas överiksi:

Jokainen kummin kaima huutaa Facebookissa naama punasena omaperäisiä juttujaan, kuten "Mihis sitä muuttais?" ja liittyy kiihkolla kaikkiin perussuomalaisia vastustaviin ryhmiin. Ja suurin osa näistä urpoista ei ole millään lailla poliittisesti aktiivisia tai tajua yhteiskunnasta/elämästä yhtään mitään. Pitää taas vaan tehdä ja mennä, niin kuin muutkin.

Odottakaa nyt saatana, että katsotaan, mitä tuleman pitää, älkääkä itkekö siellä joukkohurmoksessa. Kyllä minäkin lupaan itkeä sitten, kun Kike Elomaasta tulee ministeri.

Loppukaneettina se, että olihan näissä vaaleissa positiivistakin: paljon hienompia juttuja ei voi olla kuin se, että mm. Paavo Väyrynen ja Marja Tiura jäivät rannalle ruikuttamaan! Ja saatiinhan sieltä pari muutakin urpoa pois kansaamme edustamasta!

Perussuomalaisten suosiosta

2011-04-17T21:12:00.001+03:00

Näin vaalipäivän kunniaksi voisin kertoa erään mahdollisen vastauksen kysymykseen, joka näköjään ihmetyttää monia blogikirjoituksista ja fb-päivityksistä päätellen.

Nämä maailmanrakastajat ihmettelevät, että miten tällaista voi tapahtua, meidän omassa Suomessa. Että miten perussuomalaiset voivat olla niin suosittuja.

Vastaus on niinkin yksinkertainen, että meidän omat suomalaisemme ovat viimeinkin saaneet tarpeekseen rikoksia tekevistä yhteiskuntaan integroitumattomista ulkomaalaisperäisistä raiskaajista, pahoinpitelijöistä, veronkiertäjistä ja ryöstäjistä. Joo, tiedetään, ei saa yleistää. Mut katotaan nyt niit tilastoja tai avataan muuten vaan silmät.

Ja kun sitten tulee puolue, joka uskaltaa puhua suoraan näistä asioista ja ottaa samalla osakseen ruusulasit silmillä kulkevien suvaitsevaisuus-lässyttäjien vihat ja päivittelyt, niin kyllä siinä moni on ollut kiitollinen. Näköjään.

Jos joskus vielä sais kävellä Kaisaniemen puiston kautta pimeelläkin, niin ois kiva.

Virvonta

2011-04-17T12:16:00.003+03:00

Palmusunnuntai on se päivä, kun pikkunoidat ja -velhot tulevat ovelle tuomaan pajunvitsoja ja pyytämään palkaksi muutaman pääsiäismunan. Se on sitten "kivaa" ja "perinteikästä" puuhaa se.

Ja paskanmarjat. Kysynpä vaan, että mitä helvetin kivaa ja perinteikästä on siinä, että idiootit vanhemmat opettavat kakaroitaan kerjäämään luvan kanssa?

Virpominen on taas todiste yhdestä älyttömyydestä, joka pysyy vallalla vuosikymmenestä toiseen, kiitos neandertalinihmisen tasoisten lasten vanhempien.

Käsittääkseni tänään juhlitaan palmusunnuntaita, jolloin Jeesus veteli edestakasin aasin selässä ja palmunoksat vaan heilu. Ymmärtäisin jotenkin virpomisen yhteyden palmusunnuntaihin, jos ovella tungettaisiin käteen palmun lehtiä, mutta kuka on keksinyt, että annetaan jotain risuja?

Mikään ei ärsytä enempää kuin se, että oven takana pimputetaan ovikelloa aamuvarhaisella ja muutama jo valmiiksi ylipainoinen räkänokka vaatii siellä itselleen herkkuja ja mieluiten myös rahaa!

Opettaisivat saatana kakaroilleen, että työtä tekemällä saa palkkaa eikä sillä, että kerjätään vieraiden ovella!

Tai miksei sitten samalla vähän laajennettaisi virpomisen piiriä, kun se kerran on niin kiva perinne. Tunkekaa ne kakaranne tonne kadulle kerjäämään romanialaisten seuraksi vaikka päivittäin! Sit olis joka päivä virpomispäivä! Ai ku kivaa ja perinteikästä!

Puhelinluettelot

2011-04-16T12:44:00.003+03:00

Tällä viikolla ne taas tungettiin luukusta sisään ja kysymys kuuluu, että Mitä Helvettiä?!

Minkä takia 614691901469061409 sivun puhelinluetteloita jaetaan vuonna 2011, kun samaan aikaan lässytetään mm. ekologisuudesta suu vaahdossa? Turha miettiä, että käytänkö nyt yhden vai kaksi arkkia talouspaperia, kun samaan aikaan luukusta tungetaan tuhatsivuista mainospaskaa sisään.

Ja kuka käyttää puhelinluetteloa vuonna 2011? Jokainen järkevä ihminen etsii tarvitsemansa tiedot netistä, eikä lähde selaamaan puhelinluettelon seitinohuita kreppipaperisivuja.

Selkä vääränä saa taas kantaa paperinkeräykseen noita raamattuja, jotka yllättävän nopeasti kertyvät nurkkiin. Olisivat edes vähän paksumpaa sivumateriaalia, niin kelpaisivat paskapaperiksi.

Eläkeläiset

2011-04-14T18:31:00.003+03:00

Eläkeläiset ovat...

... aina tiellä. Menet sitten metroon/junaan/bussiin/raitiovaunuun, niin voit olla varma, että eteesi on tunkemassa joku eläkeläinen helvetin hitaasti, mutta eturivissä, totta kai!

... aina ensimmäisenä. Ei ilmeisesti käy mielessä, että voisi joskus jättäytyä suosiolla sinne viimeisten joukkoon ja tulla kaikessa rauhassa siellä, kuten tekevät muut syystä tai toisesta itsensä hitaaksi tietävät. Vaan ei, eläkeläisten on päästävä ensimmäisenä, jotta aiheuttaisivat mahdollisimman paljon ruuhkaa.

... aina liikkeellä ruuhka-aikaan. Onko se niin paljon vaadittu, että julkisiin kulkuvälineisiin, kauppaan ja muihin ruuhkakeskittymiin lähdettäisiin siinä aamu- ja iltapäiväruuhkien välissä, kun kerran aikaa on? Pakko on tunkea samaan ruuhkabussiin työmatkalaisten kanssa ja valittaa, kun ei ole tilaa istua.

... aina tietävinään kaiken. Älä edes vaivaudu selittämään, sillä nämä fossiilit taatusti tietävät paremmin kuin nykynuoriso. Ymmärrettävästi elämänkokemusta kyllä löytyy, mutta annas olla, kun eläkeläinen alkaa väittää, että hän tietää kyllä paremmin, miten kassakone toimii.

... aina haitaksi. Täten julistankin ehdotelman, nimeltä "Eläkeläisten ulkonaliikkumiskielto". Tämän kiellon perusteella eläkeläisiltä on kiellettyä liikkua kaupungin keskustoissa/muissa ruuhkakohteissa klo 7-10 ja klo 16 jälkeen. Näin ollen eläkeläisillä on ruhtinaalliset kuusi tuntia aikaa hoitaa omat asiansa kaikessa rauhassa, poissa muiden ihmisten jaloista.

Rauhaa, sujuvuutta ja hermojen säästämistä - eläkeläiset himaan.

Duckface

2011-04-13T23:15:00.006+03:00

Onko pakko?

Mistä tää villitys tuli ja kuka sen loi?

Miltä tuntuu katsoa esim. kymmenen vuoden päästä kuviaan, joissa näyttää siltä, että on kammiovärinän kourissa taisteleva kasvohalvauksen saanut cp-vammainen?

Ja ennen kaikkea: milloin se loppuu?

Niin monta kysymystä, niin vähän vastauksia.

Blow-festival

2011-04-06T10:40:00.010+03:00

Kahdeksas Blow järjestetään jossain mahdollisimman katu-uskottavassa paikassa, kuitenkin siis todellaki Stadissa, ettei tarvii nukkuu teltassa (hyi!). Blow’n festivaalialue laajenee entisestään uuden hippolavan myötä ja samalla yleisön viihtyvyyttä kehitetään edelleen (esim. housujenpaikkauspiste revenneille pillifarkuille ja autopesu suurille silmälaseille).

Tietenkin tarjolla on myös vegeoktolaktoluomulähiruokaa ja auringonkukansiemeniä kovempaan nälkään. Juomapisteistä löydät luomuskumppaosastomme, joista saa tänäkin vuonna juomaa huokealla 30 eurolla per lasi.

Kolmen päivän pääsyliput tulevat myyntiin underground-levykaupoissa myöhemmin, että coolit tyypit tietää, epä-coolien ei tarviikaan tietää.

Blow’n monipuolisessa artistikaartissa nähdään mm. vakuuttavasti uuden pop-musiikin kuninkaaksi kohonnut Manye Weks (UFF), jonka tuorein albumi Hit Me Baby One More Time kuuluu viime vuosien kehutuimpiin.

Legendaarisen hiphopin pioneerikollektiivin A Beople Haz Brainsin (SPR) vokalisti Fq-Mc tekee vihdoin odotetun Suomen-debyyttinsä, vinhassa nousussa uuden levynsä myötä oleva ruotsalainen Kikke Li (XXX) esittelee uutta musiikkiaan ja elektronisen nykysoundin kestosuosikki, “Pohjolan Bomfunk Mc'siissiksi” tituleerattu Nakkisopp (HSL) saapuu Blow’hun menestyksekäs Amateur-albumi plakkarissaan.

Blow’ssa nähdään lisäksi mm. audiovisuaalisella spektaakkelillaan hurmaava postrock-menestys Mogwli (DISNEY), tämän hetken kekseliäimpiin folk-vaikutteisen indien tekijöihin kuuluva Plastic & Whine (SUO), futuristisen popin supertulokas James Bond (AME), sekä Be My Love -levyllään viime vuonna pankin räjäyttänyt folio-esteetikko Bambi's Purple Flying Sneakers (kok.).

Muita kiinnityksiä ovat mm. Magee Taivaskoodi (SLEY), Reino ja Rinot feat. Pikku Raid (VIHR), Míchcíí Schaiséé, Sotamaali, Kaksois Varjo, Tuhooja (SS), Matias-kulta, Väinä möinen ja rakkaus suhde (TKK), Kymppi Käärme jne. Katso muut mahdolliset esiintyjät Radio Helsingin soittolistoilta.

Lisää Blow-esiintyjiä on luvassa toukokuussa, jolloin myyntiin tulevat myös muut sikahintaiset liput. Tänäkin vuonna peruttaneen noin 1/3 esiintyjistä pari päivää ennen tapahtumaa.

Maria Veitola (MARIA!) on lupautunut improamaan niinku paikanpäällä tota välispiikkejä, et niin.

Säilyttäkää sit taas rannekkeet kädessä ainakin neljä seuraavaa vuotta, koska luvassa on taas yllätys syyskaudella!!

Facebook-päivittäjät

2011-04-03T23:37:00.003+03:00

He ovat täällä. He ovat tulleet jäädäkseen. Jokainen meistä tuntee ainakin muutaman tällaisen. Ainut kysymys on, millä heistä pääsee eroon?

Tapaus 1: X X No huhhuh! Olipa viikonloppu!! Toivottavasti ensi viikonloppu sujuu vähän rauhallisemmin... Nämä arvoituksellisia vihjeitä omasta elämästään antavat ihmiset ilmeisesti luulevat, että jokainen kihisee jännityksestä saada tietää, mitä heille tapahtui viikonloppuna. Ja kun tällaisilla tyypeillä se totuus taitaa olla yleensä se, että sattui sukka menemään rikki tai vessapaperi loppui.

Tapaus 2: X X menee töihin/tuli töistä. Hyvä, että ilmoitat! Muuten ei ois kukaan arvannukaan, että ihmiset käy töissä. Kun tämä tyyppi haluaa repäistä, hän ilmoittaa, menikö aamu- vai iltavuoroon. Siinä sitä riittääkin kaveripiirillä kohistavaa.

Tapaus 3: X X I love you and you love me nothing in this world can stop us <3 Tämä tyyppi löytää hämmästyttäviä yhtäläisyyksiä omaan elämäänsä Top10-hittilistalta. Moni Britneyn ja Jenniferin ja Christinan ja näiden biisi on niinku just suoraan mun elämäst!!!11

Tapaus 4: X X Jos olen joskus sanonut sinulle ihihihi ni tykkää mun statuksesta ni sit sanon sun seinälle ihihihi ja sit sä sanot eiku sit mä eiku laita tää 192 ystävälles ja tykkää sit kaikista ihihihi eiku mi... He kuuluvat listaan "Ja kaikkia taas kiinnostaa".

Tapaus 5: X X likes your status. Jokaisella on tämä "ystävä", joka jaksaa likettää noin neljän sekunnin sisällä, kirjoitit sitten statukseesi mitä tahansa mummon kuolemasta hevosenpaskan koostumukseen.

Tapaus 6: X X sai taas kuulla olevansa korvaamaton työyhteisössään ja olevansa ehkä maailman paras tyyppi :) Ei kai kynttilää tarvitse aina vakan alla pitää, mutta kyllähän tääki nyt ärsyttää.

Tapaus 7: X X on bussissa. X X tuli bussista. X X menee ovesta sisään. X X istuu. X X syö. X X koskee vatsaan :< X X on ripulilla. X X ... Joidenkin mielestä se oma elämä on niin tärkeää, että jokainen liike, ilme, asento, sanominen ja ajatus pitää aina ilmoittaa frendeille Facebookissa.

Tapaus 8: X X No nyt on taas kadonnut marsu/hamsteri/pussirotta tuol Kerimäellä et nyt kaikki oikeesti hei auttamaan tää on tärkeetä varokaa oikeesti joku voi myrkyttää sen jos kukaan näkee ni soitatte heti 112 tai johonki LAITTAKAA SANAA KIERTÄMÄÄN!!! Maailmanpelastajat, jotka katsovat tehtäväkseen joukkoinformoida ja itkeä jokaisen kadonneen/eronneen/karanneen perään omassa statuksessaan mieluiten vielä täysin toisella puolella Suomea/maailmaa vailla minkäänlaista kontaktia viestin alkuperäiseen lähettäjään. Ja sit jos et jatka viestiä, olet paha ihminen ja joudut helvettiin.

Tapaus 9: X X http://www.youtube.com/eotyw349yn4we9yw49ny4we Oman lempibändin (yleensä joku susipaska) koko tuotanto naputettuna Youtube-linkkeinä minuutti toisensa perään. Että kuunnelkaa nyt kaikki tää on oikeesti hyvä ja täs on hei sanomaa!!

Tapaus 10: X X i'm thinkin' about going to helsinki and i'm happy to drive to there if y'all want to come as well! let me knw by fb or mobile xx Oho taas päivitin englanniks vaikka eihän mulla ookaan yhtään ulkomaalaista Facebook-ystävää mutku on vaan toi kielipää ni minkäs tekee ku sama pää kesät talvet ^_^

Miesgynet

2011-04-03T19:10:00.005+03:00

Joillekin naisille miesgynekologille meno on ihan mahdoton ajatus. Ei tuu kysymykseenkään. Ja perusteluna on yleensä, että "sinne" ei saa muut katsoo ku oma mies.

Jahas. Se lääkäri varmaan saakin aina hirveen kiksit jokaisesta potilaasta, joka siellä päivän aikana käy. Nää samat naiset kai sit lähtee mieslääkärin vastaanotolta käveleen, jos pitäis kuunnella keuhkoja.

Mites jos synnytyksessä ei ookaan saatavilla ku mieskätilö. Ai mutta, sehän onkin niin luonnollinen asia, et ei se siinä haittaa, jos on joku mies hääräämässä siellä.

Samoin on täysin luonnollista imettää lasta, vaikka kuinka moni mies näkis.

Musta naiset vois ees yhessä asiassa ottaa edes vähän mallia miehistä. Niillä kun ei oo mitään ongelmaa heilutella munaansa kaikkien nähtävillä.

Miniraivot

2011-04-02T22:31:00.012+03:00

Nää asiat on ottanu päähän viime kuukausina, mutta en oo saanu vaan huudettua niistä aiemmin:

Se, että tyypit on työajalla facebookissa, ja hoitaa muutenkin henkiökohtasia asioitaan, maksaa laskujaan ja soittelee ties minne. Ja palkka juoksee. Eihän tää muuten vituttais, mut hyvä ku omalla työpaikka ehtii vessas käydä. Fb nyt on tietysti kielletty, samoin kun oman sähköpostin käyttäminen. Tietoturvariski muka.

Se, että kun on hammaslääkärissä ja suu on tungettu täyteen vesisuihkua, imuria, levittimiä, tuppoja, pari iskuporaa ja rälläkkä, niin sit se hammaslääkäri kysyy jotain, johon pitäs vastata muutenki ku päätä heiluttelemalla. Onks joku joskus saanu vastattuuki jotain, vai tekeeks ne sen vaan vittuillaakseen?!

Balcony-rintsikat. Siis se nimi, parveke! No, onhan se ihan kuvaava.

Oon myös joskus kirjottanu ylös raivonaiheen "hampurilaiset", mut en enää muista et mikä niis otti päähän.

Tyhmyys

2011-03-22T12:07:00.000+02:00

Tällasta tänään.

Ei sit muuta.

Earth Hour

2011-03-16T23:01:00.003+02:00

Nyt kaikki ekojeesustelijat pääsee pätemään, kun lauantaina taas sammutetaan valot tunnin ajaksi. Se on kattokaas Earth Hour, ja sillon osoitetaan, et näin me säästetään sähköä ja luonnonvaroja ja sodatki loppuu.

Sit taas puol kymmeneltä kaikki valot päälle ja nukahdetaan telkkarin eteen. Kyllä nyt on maailma pelastettu.

Ja taas on blogit täynnä fiiliskuvia, kuinka oli niin ihanaa syödä ja rauhoittua ja vaan olla kynttilän valossa. On se kummaa, ihan ku ulkomailla olis.

Joojoo, symbolinen ele. Ei vaan taida symboliikalla kauheen pitkälle päästä tässä asiassa.

Suomalaiset Japanissa

2011-03-14T09:50:00.003+02:00

No niin, nyt voidaan huokaista jo helpotuksesta, kun ei käynyt kuinkaan: ulkoministeriön mukaan kaikki Japanissa oleskelevat suomalaiset on nyt tiettävästi tavoitettu!

Kunhan ei nyt vaan omatoimimatkalaisia löydy vainajina, niin muusta viis. Kai siellä jokunen muunmaalainen henkensä heitti, mutta ketä se kiinnostaa?

Oikeastaan nyt voitaisiin lopettaa koko uutisointi Japanin tilanteesta, koska siellä on vaan niitä aasialaisia ja eihän se nyt meille kuulu, kun ollaan niin kaukana. Siirrytään vaikka vähän iloisempiin aiheisiin, kuten Martinan ja Eskon suhteen elvyttämiseen tai Tukiaisen tämänhetkiseen parisuhdetilanteeseen.

Ai niin, mutta onhan siellä vielä vaara, että ne ydinvoimalat räjähtää! No äkkiä sitten apteekkiin ostamaan joditabletteja, koska ei sitä tiedä, miten se tuulen suunta kääntyy. Kyllä nyt valtion pitäisi kaikille syntyperäisille suomalaisille (ei niin väliä muista) ilmaiseksi lahjoittaa purkillinen jodia, että ollaan me suomalaiset sitten turvassa!

Kyllä meillä on täällä hyvä, kun aurinko paistaa ja täällä ei tarvitse pelätä, että maa järisee. Näin se on, että suomalaisen ei pitäisi Tallinnan risteilyä pidemmälle Suomesta lähteä!

Magnitudi

2011-03-11T10:38:00.003+02:00

"Voimakas 8,9 magnitudin maanjäristys on ravistellut Japania", kerrotaan tänään meediassa.

Kysymys kuuluu, että mikä helvetin magnitudi? Ennen on vielä Richterin asteikolla seikkailtu, mutta nyt yhtäkkiä on otettu kehiin magnitudi.

Toimittajan työhönhän kuuluisi kansantajuistaa epäselvät termit lukijoille, mutta taas vaikuttaa siltä, ettei toimituksissakaan tiedetä tai jakseta ottaa selvää.

Taas joutuu lukija itse googlettamaan.

Itsesäälittelijät

2011-03-09T18:33:00.003+02:00

Jotkut jaksaa aina valittaa, että voivoi ku mä oon lihonnu, en mä nyt tätä oikeen osaa, tällanen tästä nyt tuli, ihan surkee, näyttääks tää nyt miltään, siis kauheet nää mun hiukset oiettä, katonyt ei tästä oo mihinkään, voiettä mä näytän nyt kamalalta.

Ja ainoo tarkotus tollasella ääneen uikuttamisella on hakee kehuja ja vakuutteluja, että äläs nyt, hyvältä näytät, tosi hyvin teit ton, ja muuta perseennuolentaa ja kehujenkalastelijan yllyttämistä.

Paskat. Näille pitäs aina vastata että joo-o, näyttää sulle ihan muutama kilo kertyneen tohon perseeseen ja helvetin rumalta näytät muutenki. Ja älä nyt ees tota hommaa yritä, paska siitä tulee kuitenki.

Naistenpäivä

2011-03-08T10:12:00.003+02:00

Joo, antakaa mun taas kaikki kestää... Enhän mä muistanut tätäkään saatanan hössötyspäivää, ennen kuin naamakirjaan tänään kirjauduin.

Siellä sitä on huutamassa jokainen hameväen edustaja hyvää naistenpäivää omalle itselleen ja kaikille muillekin, joilla on kaksi kättä ja jalkaa ja sattuu olemaan synnytyselimet.

Jälleen kerran kyseessä on yksi ystävänpäivän kanssa samaan kategoriaan paiskattava huomionhakuisuuspäivä, jonka tarkoituksena on lähinnä tuoda rahaa kukkakauppiaille.

Suurin osa näistä Facebook-kohkaajaeukoista ei varmasti tiedä minkäänlaista historiaa tai taustaa koko naistenpäivälle, kunhan nyt vaan huudellaan kanalaumana, kun kerran muutkin.

En edes jaksa vetää korttia "Missä on miestenpäivä?", vaan miksei saman tien keksittäis esimerkiksi transujen päivää, somalien päivää, lemmikkikilpikonnien päivää tai sirkuspellejen päivää? Näihin ilonpitoihin voisin minäkin lähteä.

Toistajat toistajat

2011-03-07T21:19:00.002+02:00

Elikä elikä eikö olekin olekin erittäin ärsyttävää ärsyttävää, kun on sellaisia ihmisiä ihmisiä, jotka jotka esimerkiksi televisiossa televisiossa haastatteluissa toistavat toistavat tällä lailla tällä lailla juuri sanomansa sanomansa sanat sanat?

Onko se jotenkin jotenkin olevinaan tyylikästä tyylikästä vai eivätkö ne ne tosiaan osaa osaa puhua puhua normaalisti normaalisti?

Ruotsinkieliset

2011-03-01T14:05:00.002+02:00

Mikä siinä on, että viime viikkoina on tullut törmättyä ruotsinkielisiin ihmisiin JOKA PUOLELLA?

Etenkin pääkaupungissa niitä tuntuu riittävän ja tällä viikolla tuli koettua myös shokki, kun törmäsin ruotsinkieliseen nuorisoon eräässä eteläsuomalaisessa, alle 50 000 asukkaan kaupungissa, jossa ei todellakaan ruotsin kieli ole mitenkään vallalla.

Joo, ihan kiva, että ihmiset osaa puhua ruotsia ja käyttää sitä kaksikielisessä maassamme, mutta minkä takia ei sit voi pitäytyä siinä ruotsissa, vaan pitää heittää väliin suomenkielisiä sanoja?

Mikään ei oo ärsyttävämpää kuin se, että jossain junassa teinixit snackaa ruotsia ja koko ajan kuulee keskustelua tyyliin "Min faija ringde" ja " "Det var så läppä oikeesti" ja "Min gamla reppu är så smutsig och perseestä".

Jos lähetään pelleilemään sen ruotsin kanssa, niin pysytään sit siinä kielessä! Tai sitten ollaan vaihtoehtoisesti niin, miten meille kaikille olis kivempaa, eli turpa kiinni.

Vessapervot

2011-02-26T23:26:00.006+02:00

Eräs ihmisryhmä, joka saa raivon partaalle, on vessanovenrynkyttäjät, joihin törmää yleisissä vessoissa.

Heillä on pakkomielteenä se, että jos joku istuu rauhassa lukitun oven takana, ovea on pakko alkaa rynkyttää tai vähintäänkin kokeilla, että jos se kuitenkin aukeais, vaikka kuinka siinä kahvan välittömässä läheisyydessä on punainen niin kuin varattu!

Ei riitä, että kun yksi punaisella merkitty koppi ei aukea, täytyy kokeilla ne kaikki läpi.

Ja mikä on näiden ihmisten tavoite? Onko toivomuslistalla se, että he näkisivät jonkun istumassa housut kintuissa pöntöllä?

Ilmeisesti värisokeus on suurempi ongelma kuin luulinkaan.

Ruuansulatusjogurtit

2011-02-20T23:53:00.002+02:00

Kuten vieraileva raivooja "Jenssu" sen osuvasti sanoi:

"Koittakaa vittu syödä kuituja, juoda vettä, käydä lenkillä ja ja syödä hyviä rasvoja, jos ei paska kulje."

Amen.

Mummon ranut

2011-02-17T20:40:00.002+02:00

Profood on läväyttänyt perinteisen Mummon muusin seuraksi ruokapöytään Mummon aidot ranskanperunat.

Mun mummo ei ainakaan ollut ranskalaisista kuullutkaan.

Jonkun mummo on repässy viel enemmän.

Ker(j)ääjät

2011-02-17T18:53:00.003+02:00

Kaikenlaiset yhteisvastuu- ja nälkäpäiväkeräykset on kyl viety nyt liian pitkälle. Se menee jo häirinnän puolelle, kun sitä lipasta tullaan kilisyttämään ratikkapysäkillä odottavien ihmisten nenän eteen ja huudellaan vielä lisäks haloota, jos ei jaksa ihan jokaisella sanoo einytkiitos tai oonjoosallistunukiitos. Kyl ihmisen pitää saada rauhassa hoitaa työmatkansa.

Aiemmin vain iholle käyvät feissarit on ollut ongelma, ainakin suurimmissa kaupungeissa. Kiva kun siinä joka-aamuisella työreitillä on viiden eri organisaation feissarit reppuineen ja kansioineen huutelemassa, että "kiinnostaako ihmisoikeudet?!". Tollanen kieroilu aiheuttaa vaan raivoa. Ja miks mä maksaisin johonki heidän mainostamaan "ihmisoikeustyöhön", kun näköjään niillä on varaa maksaa neljälle tyypille palkkaa siitä, että seisovat ulkona tyhjänpanttina. Ja häiritsevät ihmisiä. Jotka yrittää ehtii töihin.

Hyväntekeväisyydessa ja lahjotuksissa ei sinänsä oo mitään pahaa, mutta noissa keräystyyleissä on kyllä vähän hiomisen varaa. Ottaisivat mallia niistä pelastusarmeijan tyypeistä, jotka seisoo ihan hievahtamatta Stockan ovien tienoilla.

Kahvinmyynti junissa

2011-02-16T23:01:00.002+02:00

Kuten pääradalla matkustavat ovat huomanneet, kahvia saa nykyään ostaa junasta. Tiedottomille taustaksi tämä.

Joo, ideana ihan kiva, että saa sufeeta vetää siin matkustaessa, mutta voin kertoa, että jos EI halua sitä kahvia, niin matkustaminen on yhtä tuskaa.

Joka asemalta pomppaa about 5-10 minuutin välein joku ylipirteä kahvinmyyjä sisään junaan ja kyselee jokaiselta henkilökohtaisesti, että "SAAKO OLLA KAHVIA?!" ja ei-kiitokset saa toistaa noin 10 kertaa matkan aikana.

Tää muistuttaa jo lähinnä jotain puhelinmyyjien harrastamaa tyrkyttämistä. Ei saa sit enää junassakaan istua rauhassa naama norsunperseellä, kun jatkuvasti on joku naaman edessä kyselemässä.

Ilmeisesti seuraavan kerran täytyy laittaa kaulaan roikkumaan lappu, jossa lukee, että "EN JUO KAHVIA SAATANA!!!".

Vuoden iskelmä

2011-02-14T22:52:00.004+02:00

Jenni Vartiaisen Missä muruseni on palkittiin vuoden iskelmä -palkinnolla 13. helmikuuta.

Jos mä oisin Jenni Vartiainen, ni kyllä muaki vähän ns. harmittais, jos mun biisi, jonka olisin tarkoittanut suhteellisen vakavasti otettavaks, palkittais vuoden iskelmänä!

Ystävänpäivä

2011-02-14T09:41:00.005+02:00

On taas Se päivä vuodesta, tuo tuulesta temmattu lässytyspäivä.

Tänä päivänä toistuu vuodesta toiseen muutama fraasi, jonka joku valopää aina omana oivalluksenaan laukaisee.

Jälleen kerran raivon partaalle on saanut etenkin Facebook, jossa nyt jokainen kummin kaima toivottaa statuksessaan persoonallisesti "Hyvää ystävänpäivää kaikille :)". Oisko liikaa vaadittu, että edes keksis jonkinlaisen persoonallisemman tavan toivotella? Sit sitä ollaan Laupias Samarialaisina, että "Minä toivotin ainakin kaikille ystävänpäivää".

Sitten on nää "kriittiset ihmiset", jotka jaksaa huutaa, että "Ystävänpäivä on joka päivä!". Ohhoh, toihan olikin ihan uus juttu, ihanko ite keksit?

Tän päivän tekopyhyys on ihan sietämätöntä. Helppohan sitä on pistää kortti tai etenkin yleinen Facebook-status ja sit olla vuosi taas turpa kiinni himassa nyhjöttämässä. Eikö ystävyys ole kuitenkin sitä, että viihtyy jonkun ihmisen seurassa ja haluaa olla tämän kanssa tekemisissä useammin kuin kerran vuodessa?

Raivoojat toivottaa kaikille ihan paskaa ystävänpäivää ja kehottaa lopettamaan tän pelleilyn!

Leivonta

2011-02-12T20:17:00.000+02:00

En sit tehny.

Elämäntaparemontti

2011-02-10T10:35:00.002+02:00

Etenkin naistenlehdet jaksaa näköjään huutaa joka numerossaan, kuinka joku julkimo tai ihan taviskin on nyt laihtunut useita kiloja. Lukijoita houkutellaan ostamaan lehti sillä, että tämä onnistuja nyt kertoo, miten selviytyi liikakiloistaan.

Ja se resepti on AINA sama vanha, oikein yllättävä: aina on tehty elämäntaparemontti. Sit siihen aina liittyy jotain kuolemattomia, valaistuksen kokeneen ihmisen lausahduksia, kuten "Jätin turhat välipalat ja lisäsin liikuntaa" sekä "Nykyään jaksan paljon paremmin ja olen energisempi".

Piristävämpää olis lukea välillä vaikka sellanen stoori, jossa julkimo X X kertoo laihtuneensa tiukalla suonensisäisten huumeiden käytöllä.

"Vedän päivittäin ränniin, ni ei paljo tuu nälkä", kertoo X X piripäissään.

Päätöskyvyttömät

2011-02-09T19:14:00.003+02:00

5 attending, 20 maybe attending ja 24 awaiting reply ja aikaa tapahtumaan pari päivää. Kuulostaako tutulta?

Nykyisenä Facebook-aikana ei ilmeisesti voi päättää mitään aikaisemmin kuin neljä minuuttia ennen h-hetkeä. Aina ollaan ehkä tulossa ja menossa.

Miten sitä ennen osattiinkaan sopia joistain asioista jopa viikkoja aiemmin? Ehkä silloin ihmiset olivat rohkeampia ja pystyivät niinkin vaativiin ratkaisuihin kuin päättämään, että kahden viikon päästä menen syntymäpäiville, joille minut on kutsuttu. Eikä siinä ollut sen kummempaa pähkäiltävää.

Vai onko tässäkin taas kyseessä se, että pitää tehdä itsestään numero ja odottaa, että esim. juhlan järjestäjä alkaa kysellä ja maanitella, että "Tuuuuu nyt, ois kiva!!". Sit voi marttyyrina mennä, "kun kerran niin pyydettiin".

Jos tämä on se syy, niin ei voi taas muuta toivoa kuin pikaista oman käden kautta tapahtuvaa menehtymistä tällaisille ihmisille.

Shokki: Lunta

2011-02-08T15:49:00.003+02:00

Kyllä ihmisten ja toimittajien sit on väännettävä valitettavaa vaikka väkisin. Aina ku on lunta tulossa vähänkin enemmän, niin vähintään viikko etukäteen pistetään mylly pyörimään, et "Lunta tulossa -KAAOS!".

Sit muutama päivä jauhetaan, et mikä kaikki on taas menny pieleen. Toimittajat varmaan itseasiassa voi käyttää niitä vanhojen uutisten pohjia ja vaihtaa vaan päivämäärät. VR myöhästelly, autot jumittunu, ratikat myöhässä, mummot liukastellu.

Seuraavat pari viikkoa etitään syyllisiä tähän kaikkeen ja lailetaan gallupit - Pitäisikö lumentulo estää? - ja "Lumi pilasi elämäni - lähetä kuva" -kilpailut käyntiin.

Ja tällasta paskaa saa sit lukee: Raivo repesi radanvarressa - VR jätti ihmiset hankeen

Ymmärrän ihan täysin sen raivon, että jos junat ja muut julkiset liikennevälineet on myöhässä vähänkin, niin siinä sit myöhästyy töistä. Mutta että nyt oli ihan jätetty "kymmenet ihmiset" "todella pitkän matkan päähän ysilaiturille" asemasta, josta ihmiset sitten "tarpoi, loikki ja hyppi varmastikin sata metriä".

On se kauheeta, kun ei nyt ihan joka laiturinpäätyä ollut ehditty kolata. Ja siellä joutu ihan varmastikin sata metriä tarpomaan. Mitenköhän nää ihmiset oli aamulla ees päässy sinne juna-asemalle?

Juttua varten haastateltu nainen oli heittänyt ilmoille myös shokeeraavan kommentin: "Ihmiset yrittivät auttaa toisiaan." Siis mitä helvettiä?!! Kuka on kehdannu mennä auttamaan toista ihmistä, joka on avun tarpeessa?! Ei niin saa tehdä, tää on Suomi! Onneks oli lehdistö kutsuttu paikalle.

Saikkuilijat

2011-02-03T19:47:00.003+02:00

Ärsyttää ihan saatanasti sellaset pellet, jotka on jatkuvasti sairaslomalla ja poissa töistä. Erityisen paljon se vituttaa, jos näiden ns. sairastuneiden poissaolojen takia muille työntekijöille kasaantuu enemmän hommia.

Siis miten voi ihmisellä olla joka toinen viikko flunssa ja joka toinen viikko vatsatauti.

Sit välillä on selkä tai käsi tai korva niin kipeä, ettei töihin kykene sit moneen viikkoon.

Ja vähänkin jos kurkku on kähee, niin ei pysty puhuun sit ollenkaan ja on jäätävä kotiin.

Naurettavaa pelleilyä tollanen. Joko ne kusettaa, on vaan laiskoja tai on oikeesti sairaita jatkuvasti, joka sekin on ihan omaa tyhmyyttään, ettei huolehdi itestään hyvin.

Kyl vois sit näköjään iteki terveenä ja tunnollisena ihmisenä joskus jäädä vähän kotiin lepäämään, kun on keskisormi rasittunut.

Vaalea ruisleipä

2011-02-01T12:33:00.004+02:00

"VAASAN kehitti leivän, joka on kuin vaalea leipä, mutta silti valmistettu täysin rukiista", kerrotaan Vaasan-leipomoyhtiön sivuilla.

Ohhoh, tämäpä kiva. Kysymys kuuluukin, että minkä takia ruisleipä ei saisi näyttää ruisleivältä?

Ilmeisesti läskiperseille tulee parempi fiilis kun mättää jossain työpaikan lounastauolla pullaleipää naamaan ja vaahtoaa työkavereille toisesta suupielestä, että "TÄÄ ON SITÄ RUISLEIPÄÄ, TERVEELLISTÄ!!"

Oikeesti, kyllä täs on taas olleet einsteinit liikenteessä tätäkin "keksintöä" kehitettäessä.

Vitamiinit

2011-01-31T21:52:00.003+02:00

Nykyään pitää kaataa kaikkia mahdollisia vitamiineja kurkustaan alas, jotta olis yhtään terveellisten kirjoissa.

Kaikki mahdolliset B-vitamiinit, kalsiumia ja sinkkiä ja mitäs kaikkee olis purkista otettava. C-vitamiinikin pitää ottaa nappina, koska on ihan liian vaativaa syödä yks hedelmä päivässä.

Uusin villitys on tää D-vitamiini. Hirvee hössötys, et paljo sitä nyt pitäs saada, mutta sitä on saatava!

Ja jos jollain vähän kramppaa jalkaa, niin SE ON KUULKAA MAGNESIUMIN PUUTOS! Sehän onkin hirveen yleistä.

Kannattaisko ehkä miettii jotain vaihtoehtoja sille ranskanleipää ja kahvia -ruokavaliolle, jos niitä vitamiineja on ostettava. Taas on markkinamiehet ollut ovelia, näköjään.

Sama juttu rokotusten kanssa. Joskus lääkärillä käydessä kyselin B-hepatiittirokotteesta, ja lääkäri ihmetteli et miks kaikki haluu sellasen, kun juuri kukaan ei oikeesti oo menossa niihin paikkoihin, jossa tälle rokotukselle olis tarvetta.

Mut kaikkeehan pitää nyt varmuuden vuoksi tunkee ruumiseensa, ku niin sanottiin telkkarissa, mainoskatkolla.

Tylsät blogit

2011-01-19T16:42:00.003+02:00

No niin. On muodikasta pitää blogia, sehän ollaan huomattu. Ja se on ihan ok, että jotkut kirjoittavat päiväkirjamaisesti arkensa tapahtumista, vähän niin kuin itselleen.

Mutta jos lähdetään sille mainostamislinjalle, että sitä pitää joka tuuttiin aina Twitteristä ja Facebookista lähtien ruveta mainostamaan, ni oisko se sitten hyvä, että siellä olisi jotain kiinnostavaa sisältöä?

Ei mua ainakaan vähempää kiinnosta, että joku kirjoitustaidoton, helvetin tylsän elämän omaava harmaavarpunen kirjottaa joka päivä blogissaan, mitä söi ja mitä tänään laitto päälle ja minkä väristä oli tämänaamuinen paska. JA että sitten sitä linkataan joka helvetin väliin joka taholle suu vaahdossa.

Ihan suosituksena vaan, että jos ei sillä blogilla + omalla elämällä ole mitään tarkotusta, ni kannattaa raapustaa ihan sinne omaan päiväkirjaan tai pitää koko bloginsa yksityisenä.

Ei ketään oikeesti kiinnosta.

Henssu ei tykkää

2011-01-17T23:19:00.002+02:00

Tää ei tykkäis ihmisistä, jotka puhuu itestään kolmannessa persoonassa. Niinku et "tää menis nyt nukkumaan" tai "Lauri ei osaa".

Pahin on ehkä "äiti on vähän väsyny". Sanokaa nyt sit vaan suoraan et "vittu MÄ oon nyt vähän väsyny!".

Onko tässä otsikko?

2011-01-17T18:33:00.002+02:00

Tulipa taas vastaan verkon uutistarjontaa vilkuillessani otsikko Maikkarin sivuilta: "Tässäkö maailman suurin maalivahdin maski?" ja palo kiinni.

Näitä otsikoita näkee ihan päivittäin. Aina kysellään jotain, että onko tämä nyt maailman paras ja suurin ja pienin ja rumin ja kaunein ja...

No onko vai eikö?! Eikö se oo toimittajan homma selvittää, että onko vastaavanlaisia tiedossa?

Ehkä tää on sitä kansalaisjournalismia. Ei tarvii enää tietää mistään mitään toimittajan.

Luultavasti jo kesään mennessä kysellään otsikossa, että "Onko tässä pääministeri Kiviniemi?", kun toimittaja ei tunnista tai ei oo ihan varma tai ei jaksa selvittää.

Kaikki saa saatana ite alusta asti tehdä.

Ällöttävät kalat

2011-01-16T19:01:00.003+02:00

Ensinnäkin, kalastus. On jo tarpeeks ällöä koskee limasiin matoihin ja tunkee niitä koukkuun, mutta entäs sinne kun saa sen kalan. Se pitää irrottaa siitä koukusta. Siis repii sen suu irti. Ja yleensäkin pitää siitä limasesta, sätkivästä kalasta kiinni. Itse asiassa en tiedä, tuntuuko kalat edes limasilta, vai enemmänkin karheilta.

Sit se suomustus. Jo se kauhee raaputusääni tekee pahaa. Ja ne suomut irrallaan, yäk. Ja eiks niitä kaloja pidä ensin jotenki hakata et ne lakkaa sätkimästä.

No, noihin asioihin ei tarvii onneks ottaa osaa, ellei halua. Mut jos haluu tehdä jotain kalaruokaa, niin saattaa joutua vaikka ihan leikkaamaan kalaa pienemmiks paloiks, tai jopa irrottaan nahan. Se on ällöttävää! En tajua, miten joku pystyy tekeen sen ilman inhon irvistystä. Yäk yäk yäk.

Mut on se kalakeitto kyl hyvää.

Housut jalassa paneminen

2011-01-13T18:12:00.002+02:00

Leffoissa ja sarjoissa aina kun tyypit rupee hommiin, niin hyvällä tuurillla otetaan edes naiselta housut/hame veke, mutta muuten aletaan siinä vaan sit "paneen", niin et äijällä on housut jalassa ja neidilläkin pikkarit. Naurettavaa.

Piparit

2010-12-13T18:38:00.003+02:00

Myönnetään nyt ihan aluks kaikki tää fakta, et piparit on pahoja. Ihan mauttomia kuivia jauhokasoja. Jauhoja ja siirappia ja jotain epämääräsiä mausteita, tosi herkullista. Piparit oli tosi ylellinen ja hyvä herkku sillon kun makaroonilaatikkokin oli vielä juhlaruokaa. Nykyään kun on kaikkee mahdollista sokeri-rasvamässyä, niin ei niillä pipareilla oikeesti tee enää mitään.

Ja joku piparkakkutalon vääntäminen, ihan mielipuolista. Eka sä taistelet, että saat ne seinät pysymään pystyssä ja savupiipun sopimaan paikalleen. Ja aina joku seinä hajoo. Sit vaikka on kuinka hienot visiot koristelusta (joka on ainut järkevä homma koko touhussa, karkit siis), niin ihan karsee tönöhän siitä tulee, pursotukset menee minne sattuu ja pastillit valuu katosta. Sit sitä pitää katella kuukauden ajan, kun niitä karkkejakaan ei saa muka syödä. Kuka sitä nyt enää sit pölyyntyneenä ja pehmenneenä syö. Ja aina joku on kuitenki ehtiny jo napsia ne ranskanpastillit.

Itsarijuhlien noloimmat

2010-12-06T22:23:00.003+02:00

Mistäs sitä aloittais..

No, Umayya Abu-Hanna (joo, piti tarkistaa oikeinkirjotus) ja törkeyden huippu. Puvussa siis kuva nee- tummaihoisesta lapsesta (hänen tyttärensä, selvisi myöhemmin). Tää pisti jo vähän mietityttää, että mitäs tekemistä tolla skidillä on Suomen itsenäisyyden kanssa. Mutta, puvussa oli myös "maisema kotiseudulta Israelista ja kuva moskeijasta". Edelleen, hienoa arvostusta veteraaneja ja Suomen itsenäisyyspäivää kohtaan mainostaa omia periaatteitaan noin näkyvästi. Ens vuonna sit kaikki vaan printtaamaan kuva lapsensa nassusta juhlakolttuun niinku joulukortteihin konsanaan. Ja perseen kohdalle vaikka Venäjän lippu tai ortodoksinen risti.

Paleface oli kova jätkä ja kruisaili punaista mattoa tennareissa. Tarkemmin sanottuna Adidaksen häikäisevän valkoisissa, varmaan suoraan kenkälaatikosta napatuista tennareissaan. Aina hienoa, kun joku vähän säväyttää (korrektisti, huom. Abu-Hanna!). Paleface oli todennut, että "Halusin tulla tasavertaisesti molempiin juhliin samoissa kengissä", viitaten siis Heikki Hurstin Köyhien linnanjuhliin. Joidenkin mielestä on ehkä törkeää tulla Linnan juhliin tennareissa, mutta kyllä mä ottaisin enemmän itteeni, jos oisin siel Köyhien linnanjuhlassa ja joku tulee sinne brassaileen Adidaksissaan. Ei köyhillä oo varaa Adidaksiin. Hyvä jos edes Adibaksiin.

Noo, jatketaan. Krista Kosonen. Hän on siis sanonut, että Linnanjuhliin käytettävät rahat pitäisi ennemmin antaa asunnottomille. Jos tällasia mielipiteitä laukoo, niin sillon vois vaikka itse jättäytyä pois kekkereistä, ja lahjoittaa edes ne omaan koristautumiseen käytetyt rahat vaikka just niille asunnottomille. Kososen mielipiteessä itsessään ei toki ollut mitään vikaa, mutta uskottavuutta sanomalta vähän vie, että hän itse päätti kuitenkin lähteä linnaan pönöttämään. Mäkin meen ehkä seuraaville kaverin synttärikekkereille huuteleen, että mitä vittua sä oot näitä kakkuja ostanu, ku tossa metriksellä oli pari spurgua ihan kusisissa vaatteissa, oisit ostanu niille uudet housut.

Lähteet: hs.fi

Viiksifanitus

2010-12-03T14:31:00.007+02:00

Kaikki alkoi huomaamatta ja vaarattomasti. Blogeissa ja muutamilla erikoisuudentavoittelijoilla alkoi näkyä viiksikoruja.

Ajateltiin, että, no, kaikkea aikansa, kohta tämäkin villitys laantuu. Ilmiön esiintyminen erityisesti hipsterien joukossa oli omiaan lieventävään epäilevän kansan pelkoja: "Nehän nyt keksii kaikkea kummaa, onneksi liikkuvat omissa porukoissaan".

Kukaan ei kuitenkaan osannut arvata, että homma lähtisi pian käsistä. Alkoi ilmestyä oheisrekvisiittaa. Viiksimukeja, viiksilaseja... Kaduilla kuultiin puhuttavan jopa viiksibileistä.

Tässä vaiheessa alkoi hermostuttaa. Miten tämä on mahdollista, mikä meihin fiksuihin ihmisiin menee? Kun näin ensimmäisen kerran viikset tatuoituna sormeen, toivoin, että näiden sairastuneiden läheiset olisivat tarpeeksi huolehtivaisia toimittamaan heidät pakkohoitoon.

Mutta viiksitatuoinnit levisivät kuin rutto. Enää ei ollut mitään tehtävissä. Saattoi vain sulkea silmänsä ja odottaa pahinta.

Lääkettä ei ole toistaiseksi keksitty. Epätietoisuus kasvaa. Kansalaisoikeuksien menettämistä sairastuneille on esitetty. Tatuointiliikkeet sen sijaan avaavat lisää toimipisteitä ja hamstraavat mustaa tatuointimustetta varastoihinsa peläten sen loppuvan, mutta varautuvat myös joukkoparantumiseen hankkimalla lisää tatuointien poistoon tarkoitettuja lasereita.

Vastarintaliike on aloittanut toimintansa, ja lupaa iskeä tautia tahallisesti levittäviä vastaan näiden omilla keinoilla.

Toivomme tartunnan saaneille pikaista paranemista ja paluuta yhteiskunnan jäseniksi.

Kuvat Google

Joululahja-ideoita

2010-12-02T17:37:00.003+02:00

Onko vaikea keksiä joululahjaa ihmisille, joilla on jo kaikkea?

Ei hätää, kaupoissa on tänä vuonna vaikka mitä kivoja, ja erittäin hyödyllisiä, laitteita.

Clas Ohlson tarjoaa mm:

Sushin rullauskone. Ja huomaa, tällä hoituu kätevästi myös kääryleet! Ensi jouluksi luvassa Hello Kitty -kuvioisena.

Toisena vaihtoehtona kaikkien uusavuttomien pelastaja, OMENASORVI! Tämä sitten kunniapaikalle keittiönpöydälle, niin kaikki varmasti näkee, että meillä ei millään hedelmäveitsillä omppuja kuorita. Kekseliäs perheenemäntähän kuorii tällä myös perunat ja viinirypäleet koko poppoolle.

Jos nää oli liian rahvaanomaisia, niin Bauhausin kuvastosta löytyi mm. led-valoin varustettu skumppacooleri, 129 euroo.

Hauskaa shoppailua. Muistakaa ne Pandan suklaarasiat kaikille!

Peeptoe-kengät

2010-12-02T17:27:00.002+02:00

Kyseessä on siis naisten kengät, yleensä korkokengät, jotka ovat kärjestä, eli varpaista avoimet.

Ja ne on ihan kauheet! Ensinnäkin, koron takia varpaat tunkee rumasti ulos siitä kärjestä. Ja niiden kanssa ei voi käyttää sukkiksia, koska sehän nyt kumoaa ihan täysin sen varpaiden esittelyn, kun sieltä näkyykin sukkisten saumat JA ne litistyneet varpaat. Ja koska niiden kanssa ei voi käyttää sukkiksia, niin niitä voi käyttää ehkä kuukauden ajan vuodessa.

Miks näitä on niin paljon myynnissä?! Monet kengät ois ihan hienot, jos ne ois viitsitty valmistaa loppuun saakka.

BB-turhakkeet

2010-11-30T17:24:00.001+02:00

"No toivon, että tästä nyt poikis työtarjouksia ja juontokeikkoja".

Näinhän sitä voi aina toivoa, mutta todellisuus on toisin. Onneksi näiden semi-tyrkkyjen toilailuja ei juurikaan yleisö enää jaksa katsella/lukea.

Hää- ja vauvakuvat

2010-11-24T16:53:00.005+02:00

On joo ihan kiva mennä naimisiin tai saada lapsi ja laittaa sitten niitä kivoja kuvia kaikkien nähtäväksi Facebookiin.

Mutta mikä vaivaa näitä ihmisiä, joiden pitää tuoda oma itsensä näkyville kommentoimalla itsestäänselvyyksiä kuvien alle?

"Näytät ihanan onnelliselta!" ja "Oot kaunis!". Ihanko totta? Moni vissiin yrittää näyttää lähinnä kuolleelta lampaalta omissa häissään tuhannen euron kampaajan ja kosmetologin ja muun hässäkän jälkeen.

Sama pätee lapsiin. Aina on oltava kommentoimassa että "Ootte niin onnellisen näkösiä". Tuliko jolleki yllätyksenä, että (toivotun) lapsen syntymän jälkeen ei näytäkään siltä, että tekis mieli tappaa kaikki?

Kai siinä pohjalla on se, että ehkä tämä kehujen saaja joskus tulee minuakin kehumaan vastapalvelukseksi. Ja sit on kivaa.

Koirien vanhemmat

2010-11-21T18:53:00.002+02:00

En ihan ymmärrä, että miks jotkut haluu kutsua itseään koiran isäksi tai äidiksi.

Jotenkin voin vielä hyväksyä sen, että lemmikin ajatellaan olevan perheenjäsen, mutta hei, johonkin sen rajan vois vetää.

Lounas

2010-10-31T22:58:00.002+02:00

Joo, kuulostaahan se paljon hienommalta sanoa menevänsä "lounaalle" kuin menevänsä "syömään".

Mutta onhan se myös helvetin ärsyttävää. Pitääkö sitä niinkin arkisessa asiassa hienostella kuin ruuan mättämisessä naamaansa?

Tacot

2010-10-31T19:50:00.002+02:00

Hei haloo! Siis eihän niitä voi syödä mitenkään. Ekan kerran ku purasee, niin koko kuori menee palasiks ja täytteet on sylissä. Vähän sama idea kuin että pizza pitäis syödä niin, että sitä roikottaa ilmassa yhestä reunasta ja siitä sit haukkailee.

Kopiokoneet

2010-10-28T18:39:00.002+03:00

Kopiokoneissa on aina jotain vikaa. Samoin tulostimissa.

Useimmiten se vika on vielä sellanen, että kone itekään ei tiedä, mikä siinä on pielessä.

Kaikki koneet on aina myös erilaisia, niin että jos yhtä osais käyttää kaikista vikailmotuksista huolimatta, niin joku toinen rakkine on täys mysteeri.

Paperi nyt ainakin loppuu just sillon kun ite tulostaa/kopsaa jotain. Ja minne sitäki pitäis tunkee ja miten päin?

Keskustelupalstat

2010-10-19T17:58:00.003+03:00

Aika hyvää viihdettä on lueskella erilaisia keskustelupalsoja ja foorumeita. Melkein parasta on, kun siellä alkaa joku muutaman ihmisen välinen väittely tai sattuu muita väärinkäsityksiä. Ja loka lentää. Ihan ku kattois oikeeta sanaharkkaa vierestä, sillä erotuksella, että sitä ei tarvii seurata yhtään pidempään ku ei jaksa. Tai voi skipata tylsimmät kohdat.

Toki sit näitä lueskellessa pitää sietää tahallaan provosoijia. Ja vielä pahempi, niitä jotka tällasista huuliveikoista provosoituu ja alkaa paasata ihan tosissaan. Ja niitä, jotka on aina naputtamassa jostain täysin asiaankuulumattomasta. Ja sit satoja, jotka kaikki korjaa samaa, yhden kommentoijan esittämää virheellistä väittämää. Tai muuten vaan toistelee samaa asiaa.

Oikeestaan mulla meinaa mennä hermot aina kun erehdyn lukeen keskustelupalstoja. Mut ku on välillä tylsää.

Homoilta

2010-10-17T22:23:00.003+03:00

No niin. Tästä aiheesta on nyt vouhkattu niin paljon meediassa, että pakkohan se on Raivoojienkin sanoa pari helvetin valittua sanaa.

Nyt on jokainen taulapää huomannut, että HEI, onpa hauskaa erota kirkosta, kun muutkin! Lehdistö rummuttaa jatkuvalla syötöllä lukuja, kuinka moni on eronnut ja ääliöt saavat vettä myllyyn.

Kirkossa on vatvottu näitä samoja homo-ongelmia viimeiset parituhatta vuotta. Nyt ei kuitenkaan tarvitse olla mitään tietoja historiasta tai omia ajatuksia päässä. Riittää, kun on katsonut yhden keskustelun ja sit ollaan niin saatanan tietäväisiä ja riehutaan ihmisoikeuksista.

Jokainen vähänkin järkevä ihminen sen sijaan eroaa kirkosta/pysyy jäsenenä kenties useampien argumenttien takia, ei pelkästään yhden tv:n homokeskustelun takia, jossa meni täysin sekaisin, kuka oikeastaan edustaa kirkkoa ja kuka ei.

Päivi Räsäsellä ei käsittääkseni mielipiteineen ole tekemistä kirkon kanssa, mutta vaikuttaa vähän siltä, että moni idiootti kuvittelee Räsäsen olevan vähintään arkkipiispa ja hänen vikansa on kaikki ihmisten eriarvoistaminen.

Nää samaiset heräte-eroajat luultavasti huomaa joskus ensi kesänä, että kyllä kirkkohäät oliski kivat ku ne on muotia ja kaikilla muillaki on! Ja sitten liitytään takasin tähän harrastekerhoon.

Kuten Kummeli asian ilmaisi jo 90-luvulla: joko mennään ulos tai pysytään sisällä, mutta EI RAMPATA!

Jäätelö

2010-09-30T22:06:00.003+03:00

Miks irtojäätelö on aina paremman makusta kun saman"makuinen" kaupassa myytävä litran paketti? Kaupan jäätelöt maistuu lähinnä muoville. Oisko se nyt niin paha homma laittaa ihan normimyyntiin niitä irtojätskejä. Ei niitä kukaan muutenkaan osta jätskikiskoista niillä törkeillä hinnoilla.

Ja miks mansikkajäätelö maistuu enemmän oksennukselle kuin mansikalle?

Kuntopäivitykset

2010-09-27T01:57:00.002+03:00

Eräs aikamme ilmiöistä näyttää olevan se, että kuntoilua harrastetaan oman ilon sijaan siksi, että voisi kehua muille, kuinka reipas sitä onkaan.

Kuinka monta kertaa olemme saaneetkaan lukea Facebookista kuinka "X X kävi salilla, nyt on lihakset jumissa :)" tai "X X ja 5,29km lenkki vesisateessa :)))" tai "X X kävi uimassa viidennen kerran tänään!". Ohhoh, kylläpä hän on hyvä ihminen!

Uusimpana on tämä Heiaheia.com, jonka kautta voi kivasti vilauttaa Facebookiin kaiken kansan nähtäville tarkka aika, kuinka kauan siellä salilla on tullut rehkittyä. Eikä haittaa, vaikka puolet salilla vietetystä ajasta tuhlaantuikin perseellään istumiseen ja naapurin kanssa lässyttämiseen. Facebookissa näyttää hyvältä, kun pääsee mainostamaan, että kuntosalilla tuli kulutettua 1,5 tuntia!

Ihan oikeesti nyt. Uskon, että 99% ihmisistä ei kiinnosta paskan vertaa, missä juuri sinä sitä persettäsi käyt veivaamassa. Ahkeran kuntoilun tulokset kyllä näkee kropassa ilman, että niitä pitää verkossa mainostaa.

Ei ne puheet, vaan ne teot.

Yksi lensi yli Marin pesän

2010-09-23T22:19:00.004+03:00

Mari Perankosken uusi sketsi-talk-show-piilokamera -ohjelma on ihan kiva uutuus. Jotkut sketsit ja jekut on oikeesti uusia ja hauskoja. Mut jotkut niistä taas on sitä samaa paskaa, jota on tehty niin telkkarissa kuin kotivideoillekin.

Pahinta on kuitenkin se kun vierasta "rillatessa" Mari itse räkättää kovimpaan ääneen ihan kamalaa tekonaurua. Ja muutenkin lähes kaikissa klipeissä jossakin roolissa ollessaan tämä sketsinäyttelijä nauraa itse. Oisko sit vaikka voinu kuvata sen uudestaan tai ainakin leikata ne repeemiset pois.

Ekassa jaksossa mentiin myös aika matalalta vedätettäessä BB-Hennaa. Myötähäpeää joutu kokeen Leuka-Hennaa kohtaan, joka ei tajua olevansa siellä vaan, jotta olis joku jolle nauraa. Mutta eniten hävetti kun ohjelman tekijät ei sit viittinyt keksii ketään muuta narutettavaa kun ehkä suomen tyhmimmän "julkkiksen". Joka ei edes itse tajua omaa hölmöyttään ihan täysin, ja on juuri siksi niin naurettava.

Tokassa jaksossa pääosassa olivat Mari Perankosken tissit.

Kas näin. Mielestäni hieman mautonta. Varsinki ku noi on niin tekemällä tehty. Vai oliks tääki joku vitsisketsiparodia?

Varo! Älä käytä omia aivojasi!

2010-09-22T20:42:00.002+03:00

Iltasanomat on taas väläyttänyt kansan, erityisesti vanhempien tietoisuuteen tällasen seikan, että äitiyspakkaukksessa jaettu lasten toppahaalari on otsikon mukaan ihan vaarallinen vaate. "Lahkeen suissa olevat lenkit on ommeltu umpeen silmukaksi, joka voi jäädä jonnekin kiinni."

Otsikon nähtyäni ajattelin, että nyt on taas löydetty vaatteista jotain myrkkyjä yli sallittujen rajojen. Mut ei! Ku hei täs haalaris on nyt tällanen juttu et lenksut on umpinaiset. Et ku pyörittelette niitä vauvojanne jossain metallikoukkujen keskellä, niin saattaa jäädä pikkunen toppiksistaan siihen kiinni ja vaikka kuristuu.

"Kelan mukaan lahkeiden kumilenkit eivät ole aiheuttaneet kenellekään vaaraa." No oho! On se kumma, että kukaan ei oo päästänyt lastaan putoomaan sen takia, että haalarin lahje on jäänyt jumiin.

Kaikissa lasten vaatteissa, jossa yleensä on kumilenkit, niin ne on toiselta puolelta kiinni napilla. Siellä lahkeen sisäpuolella. Se ei helposti anna periksi, ja on tosi vittumainen irrottaa. Et ei sitäkään ihan kiiressä tehdä.

Ja kaiken huipuks EU-standarissa nää umpinaiset kumilenkit on määritelty vaaralliseks (IS:n mukaan). Oikeesti?! Kai se nyt on vaarallista juosta hammasharja suussa tai sakset kädessä. Hammasharjat nyt ainakin heti kieltoon!

Moccamaster

2010-09-18T17:48:00.002+03:00

Nyt suuttuu moni.

Mä en ymmärrä, että miten se mokkamasteri muka on paras.

Ei todellakaan ole!

Kallis se kyllä on. Ja ilmeisen hyvin brändätty.

Kaikilla vanhoilla ihmisillä on Moccamaster. Korjaan, kaikilla keski-ikäisillä on mokkis. Koska vanhukset on yleensä aika pihejä, eikä pistä lanttejaan mihinkään turhaan, vaan ostaa halvimman kahvinkeittimen tarkkarista. Koska sama lopputuloshan siinä kuitenkin on! Kerrankin ne on oikeessa.

Siks oonkin ollut aika yllättynyt, kun monilla nuorillakin alkaa olla Moccamastereita. Onks se joku merkki, että tässä ollaan nyt asetuttu aloilleen ja hyvin menee. Vai onks se vaan joululahja, vanhemmila tietty.

Lenkillä

2010-09-18T15:59:00.003+03:00

Välillä on ihan kiva esittää urheilullista ja lähtee lenkkareissa kirmaileen muiden spurttailijoiden joukkoon.

Sit ku on vähän aikaa hölkäilly, niin alkaa jalkoja ja kylkiä kutittaa ihan saatanasti. Ihan sama mitkä kuteet ois päällä, niin kutittaa. Se on kauheeta! Sit ei voi ees raapi, kun näyttää siltä et ois joku syyhy. Vihaan koko lenkkeilyä, oikeestaan.

Unettomuus

2010-09-14T23:42:00.002+03:00

Joskus toivoin, että mulla olis unettomuutta, koska sithän vois tehä vaikka mitä kun ois enemmän aikaa. Alottaa kaikkii harrastuksii, siivoilla ja puuhastella. Laittaa ne valokuvat albumeihin.

Mut en sit tajunnu, et jos ei saa nukuttua, niin on koko ajan ihan saatanan väsynyt. Eikä saa ees sitä vähää tehtyä, mitä muuten. Ja on aika rasittavaa kierii sängyssä neljä tuntia ja ahdistuu vaan lisää entisestään, kun ei uni tuu.

Ja sit aamul ei pääse millään ylös. Päiväunille kyllä vois nukahtaa millon vaan, mutta sit kun tulee ilta, niin jotenkin ei enää nukuttakaan. Ja lopulta keskellä yötä kyllä jo väsyttää, mutta ei vaan nukahda.

Voiks peruu?

Minä minä

2010-09-10T11:07:00.002+03:00

Eilen illalla oli ratikat aika täynnä, kun täällä heltsinkissä oli ilotulituksen ässämmät. Hirveen jännää ilmiötä pääsi todistamaan. Ratikka on ihan täys ja silti "tää on täynnä" -huomautuksista välittämättä pari ihmistä änkää väkisin sisällä litistäen jo valmiiks tiiviisti olevat matkustajat ihan lyttyyn. Kyllä aina yks mahtuu. Sit seuraavalla pysäkillä nää samat tunkijat ite huutelee kyytiin haluaville, että ei mahdu täynnä on, uskokaa nyt.

Miten se onkin aina niin, että kaikki kiellot ja säännöt ja rajoituksen ei koske JUST MUA, kaikkia muita kylläkin.

Astiastot

2010-09-07T18:30:00.001+03:00

Minkä helvetin takia kaikilla pitää olla samanlaiset astiastot. Eikö suomesta oikeesti löydy muita kun paria Iittalan astiastoa, joka kelpuutetaan kaappeihin. On se nyt kumma.

Kirpputorit

2010-09-02T18:18:00.004+03:00

Kirppareilla on monia asioita, joita en voi ymmärtää.

Ensinnäkin, ne varastetut tavarat. Kännykät ja autoradiot ym. Miten nää myyjät ei voi jäädä kiinni, kun koko pöytä on selkeesti täynnä pöllittyä kamaa.

Piraattituotteet. Ihan ku Virossa ennen vanhaan. Ja tällekään asialle ei näytä kukaan tekevät mitään.

Vaatteet. Vanhoja, kuluneita ja likaisia halpisrättejä törkeellä hinnalla. Tosin 90 prosenttia kirppareilla olevista vaatteista näyttää olevan jonkun kuolleen mummon vaatekaapista.

Alusvaatteet. Siis hyi! Kuka haluu ostaa jonkun käytettyjä alusvaatteita, varsinkin jotain ihmeen pitsihörhellyksiä. Näitä nähdessä ei vaan voi olla ajattelematta, että mitä kaikkia eritteitä tossakin on säilöttynä.

Meikit, rasvat ja hajuvedet. Samaa sarjaa edellisen kanssa. Takuulla vanhentuneita, eli täysin tehottomia.

Keräilytavarat. Eihän sieltä nyt ikinä löydä sitä mitä tarviis.

Ne hinnat. Kyyyllähän joku nyt maksaa tästä mun 30 vuotta vanhasta likasesta toppatakista 30 euroo. Tää on hirveen lämminki. Erityisesti UFF:in hinnat on jotain absurdia. Feikit bänditeepaidat 10 eurosta ylöspäin. Ne ei oo maksanut alkujaankaan niin paljoa. Täysin räjähtäneistä kengistä 30 euroa on ihan kohtuullista UFF:n mielestä. H&M:m muutaman vuoden takaisia rääsyjä saa jopa melkein yhtä halvalla ku mitä ne on maksanu alessa aikoinaan.

Hyytelö

2010-09-02T18:12:00.002+03:00

Kuka on keksinyt, että sopivaa jälkiruokaa on hyytelö?! Siis mehusta, sokerista ja liivatteesta tehty kovettunut liisteri. Sit sitä tungetaan kakkujen päälle niin ku oltais jotain hienompiakin gurmeeee kokkeja.

Asteen pahempia on kaikenlaiset ruokaisat hyytelöt, niinku liha- tai kalahyytelöt. Oikeesti?

Siis aivan ihana ihminen

2010-08-31T16:23:00.004+03:00

Oon usein miettinyt, että millä perusteilla joku on "siis aivan ihana ihminen". Koska näitä "siis aivan ihania ihmisiä" tuntuu olevan hirveen paljon, jos muiden juttuihin on uskominen.

Sitten kun itse saa kunnian tavata "siis aivan ihanan ihmisen", osoittautuukin tämä tapaus joko leuhkaksi, joka onnistuu aina kääntämään puheenaiheet itseensä eikä anna muille suunvuoroa, väkisin vittuilijaksi, siis sellaiseksi, jonka on pakko vittuilla kaikesta ja kaikille, koska on itse niin epävarma eikä osaa keskustella, täysin vajaaksi, jonka kanssa ei millään saa mitään järkevää keskustelua aikaiseksi tai muuten vaan oudoksi tai käsittämättömäksi tyypiksi.

No okei, myönnetään, että näistä ehkä yksi kymmenestä on loppujen lopuksi ihan kivoja tyyppejä, mutta en nyt silti menis sanomaan, että he olisivat "siis aivan ihania ihmisiä"!

Kämmentaputtajat

2010-08-31T16:09:00.002+03:00

Oon usein nähny, kun jotkut (idioootit!) taputtaa käsiään yhteen sillein, että sormet ei koske ollenkaan toisiinsa, vaan pelkästään kämmenten keskiosat osuu yhteen.

Näyttääkö vähän tyhmältä vai ihan älyttömän vammaselta?

Patsastelijat

2010-08-28T23:39:00.003+03:00

Ulkomailla käydessä tulee kuvattua paljon. Ja kirjoittamaton sääntö on, että aina pitä kuvata, kun näkee jossain jonkun patsaan.

Mikä läppä se on olevinaan? A.) Kukaan ei koskaan tiedä mikä/kuka se patsas on B.) Ketään ei koskaan kiinnosta katsoa niitä kuvia jälkeenpäin.

Lopetetaan siis se naurettavien patsaskuvien ottaminen. Kiitos.

Kesän loppuminen

2010-08-25T16:26:00.003+03:00

Elokuun loppu tarkoittaa suurimmalla osalla ihmisistä sitä, että koulu tai työt alkavat viimeistään nyt.

Siitä huolimatta mm. Facebookissa on nähtävillä jokavuotinen ilmiö, eli rutkuttaminen siitä, kuinka lyhyt kesä oli ja yhyy yhyy en haluu mennä kouluun/töihin.

Helvetin apinat, ettekö osaa katsoa kalenteria? Kuinka monelle se tulee vuodesta toiseen yllätyksenä, että kesä ON todellakin Suomessa vain muutaman kuukauden mittanen?

Muuttakaa valittamaan johonki Intiaan ja paahtukaa kuoliaaks.

Tölkkiruoat

2010-08-24T20:58:00.002+03:00

Ostaako jotkut oikeesti niitä säilykemandariineja? Ne on ihan karseita. Hirveen kovaa vieraiden arvostusta on myös laittaa niitä johonkin täytekakkuun. Koristeeksi!? Nehän pilaa koko kakun.

Samoin melkein kaikki säilykehedelmät (persikoita lukuun ottamatta, ne kun on tuoreena yleensä aina saatanan kovia) on aika pepusta. Ykköspaikan saa ehdottamasti hedelmäcocktailista löytyvät banaanit. Ei oo ehkä kauheen hyvin säilyny siellä liemessä. Ja musta jotenkin tuntuu, että säilykeananas on jotain ihan eri kamaa kuin se tuore.

Minimaissintähkät on mun inhokkeja. Maistuu vaan sille suolaliemelle ja on ihan puisia.