Uransa huipulla

Välillä tuntee itsensä täysin paskaksi. Tuntuu, ettei ikinä valmistu, saa töitä, löydä miestä/naista/koiraa, asu asunnossa jossa on useampia huoneita. Kenties kukaan kaveri ei vastaa, viimeiset rahat meni leipään, kännykkä hajos taas... Tuntuu, että spurgutkin näyttää paremmalta kuin miltä itsestä tuntuu.

Onneksi tähän on myös lääke!

Laitas vaan telkka päälle kun sieltä tulee joku naurettava gameshowlentisdeitti. Bongaa sieltä sitten "juontamasta" joku tuttu naama BB:n ekalta kaudelta. On niin suuri helpotus huomata, että ainakaan mulla ei mee noin huonosti.

Kahvinarkkilesottajat

Milloin kahvin juomisesta on tullut niin saatanan trendikästä? Vai onko se sitä vaan tietylle ikäryhmälle kerrallaan? Nuorena varsinkin pitää lesottaa muka ohimennen kuinka ei voi toimia ilman kahvia, ja kuinka monta kuppia sitä pitääkään vetää. Tervetuloa mahahaava! Välillä tuntuu, että kännijuttujen kertominen jää toiseksi kahviaddiktiolla leuhkimiselle. Erityisen tärkeää on myös kirjoittaa facebookiin aina säännöllisin väliajoin "keittää nyt kupin kahvia".



Ja kun se (suodatin)kahvi on oikeesti niin helvetin pahaa! Vai sekö siinä just onkin niin hehkuttamisen arvoista, että sitä pystyy juomana irvistelemättä, kuin kasaria konsanaan.



Erityisesti paskansa "mustana" juovat tuntevat ihmeellistä tarvetta kertoa tämän hurjan kiinostavan faktan kaikille. Maitoa ja varsinkin sokeria käyttäviä halveksitaan avoimesti.



Hei, ei mua kiinnosta. Heitä ne porot vaikka suoraan kurkustas alas ja lämmintä hanavettä perään.

Selittäjät

Nää on siis niitä, jotka julkisissa, yleensä ratikassa keksii satuilla kaikkea ihan ihmeellistä kun sinipukuset valtaa vaunun ja alkaa penäämään matkalippuja.

Siis mä tilasin sen jo 10 minuuttia sitten, eikä oo vieläkään tullu!
Eli tilasit sen (kännykkälipun, maalaiset ku ei näist tiiä) ku näit, että tarkastajat tuli sisään, etkä ehdi enää ulos. Eiköhän ne kuule ton saman jutun muutaman kerran vuodessa. Mua hävetää, kun ette ees yritä keksii mitään uskottavampaa.

Tarviiks yhellä pysäkinvälillä oikeesti lipun?!

Eiku mä jään tos seuraavalla!

Ai eiks siin ookaan enää kautta, miten voi olla mahdollista, piti kyl olla tän kuun loppuun.

What, I don't understand, what ticket?
Tätä käyttää kaikki ei-niin-vähää ulkomaalaisen näköiset, jotka kyllä osaisivat suomeakin...

Mul on kyl matkakortti, mut se jäi kotiin niinku mun lompakkoki, mut mul kyl on se, ihan varmasti on, ja siin on sitä tota.. sitä kautta.
No mitä vittuu sä siinä sit selität, ota se kuittis ja käy mitätöimässä sit ku löydät matkakorttis.

Ja vanhaa kännykkälippua kannattaa aina yrittää näyttää.

Puolestaan niitä arvostan, jotka mitään sanomatta, lattiaan katsellen ojentavat tarkastajalle henkkarinsa.

Hipit

Menkää muualle pyörittelemään niitä narujanne, tää on hei kaupunki! Tääl on ihmisiä, ketkä ei haluu mitään paskasta silkkipaperia naamaansa.

Ja laittakaa kengät jalkaan.

Kusiasiaa taas

Jatketaan kusilinjalla, sillä siitä riittää juttua.

Mikään ei ole kesällä mukavampaa kuin työpäivän jälkeen noukkia alepasta pari läpinäkymätöntä pulloa ja pitkäripaisesta halvinta mahdollista skumppaa ja suunnata jonnekin mukavaan puistoon kavereiden kanssa.

PAITSI JOS ON TYTTÖ!

Alkoholi poistaa nestettä ja sitten koko ajan pissattaa (tää on sit hei yleistietoa, mm. kofeiini aiheuttaa saman). Pojilla on helppoa vaan kääntää nassu ja massu jonnekin puskan näköisen suuntaan (tai rappukäytävän tai pysäkin tai kadunkulman) ja homma jatkuu.

Jos sen sijaan on tyttö, ei asia ole näin selkeä. Ensin on selvitettävä onko alueella mahdollisesti yleivessaa (yök). Jos ei, on selvitettävä olisiko lähellä jotakin kahvilaa tai mäkseriä, jonka vessaa voisi kentien käyttää maksavaa asiakasta törkeästi näytellen. Harvoin on näitä kumpaakaan. Sitten onkin jo vähän ikävämpi tilanne. Puska ja kyykkypissa ei ole mieluinen ratkaisu, jos ikää on jo yli 20 tai promilleja alle 2. Jos tilanne on niin paha, että on nöyrryttävä ja kustava puskaan, on sekin oma shownsa. Täytyy raahata paperia mukanaan, varoa, ettei kuse kintuilleen, pyydettävä kolme (tyttö)kaveria näkösuojaksi ja kestettävä nöyryytys, kun nousee pensaasta ja yrittää pokerina kävellä takaisin viltille jatkamaan brenkuttelua. Ja sama homma 10 minuutin päästä!

Kaikki tämä stressaus vie ilon puistohengailusta. Nyt vinkkejä kehiin!

Jokainen arpa voittaa

Hei ebay-pellet ja muut! Vaikka kuinka huutelisitte niitä kamoja sieltä huuto-/verkko-/nettikaupoista, niin ette silti voita mitään tuotetta itsellenne.

Kusen haju

Helsinki on kyllä uusi Pariisi tässä suhteessa. Ennen nenästä on saanut pitää kiinni vain ratikoissa ja metriksillä. Nyt haisee koko kaupunki!

Viime vuosina yleisiä veskikopperoita on kyllä ilmestynyt maisemaan kiitettävästi, mutta kukas nyt viitsii maksaa siitä ilosta, että saa pissata jonnekin, minne kuuluukin. Paljon kätsympäähän on kusta just siihen missä nyt sattuu olemaan. Täysin ilmaista (jos ei satu polliisit samoille kulmille), eikä tarvitse tähdätä!

Överirusketus

Tätä näkyy suomalaisessa maisemassa nyt vähän normaalia enemmän, kiitos hullujen helteiden.
Kyseessä on siis aivan luonnottoman näköinen rusketus, joka en ehkä lähempänä mustaa kuin mitään tervettä päivetystä. (Miten on mahdollista saada terve rusketus? Ja vittu mikä sana, päivetys.)

Terveisiä vaan sille tytölle, joka odotti ratikkaa palatessaan ehkä kahden päivän auringonotto-reissultaan. Kyllä, tuijotin just sua! Astetta, tai muutamaa, vaaleempana, mutta huomattavasti helpottuneempana. Että en näytä samalta. Enkä myöskään näytä viiden vuoden päästä 50-vuotiaalta!

Nyt oikeesti!
Menkää vaikka afrikkaan.

Rumat lapset

Ja siis niitähän on! Ei kaikki vauvat oo söpöjä, vaikka joskus niin luuliskin.

Jotkut kakrut on ihan saatanan rumia! Yleensä ne on vielä niitä, ketkä on itsekkäitä, näsäviisaita tai muuten vain ärsyttäviä.

Nyt hei heti pitää perustaa joku paperipussikomitea säästämään meidän muiden herkkiä silmiä.

Ja taas kun tällasta sanoo ääneen, niin jostain syystä tuntuu, että jos joskus saan lapsen, siltä puuttuu vähintään kädet tai naama on 90 astetta vinossa.

Pakkopyhät

Huuhhuuuh. Taas pitää hajota, kun ei suunnitellu juhannusta jo vuoden 2000 jouluna. Mitä vittuu sitä sit tekee, jos ei satu oleen mökkiä, eikä jaksa enää mennä festareillekaan möyrimään mudassa ja kusessa.

Samaan, lievähköä stressausta aiheuttavaan sarjaan menee tietty ainakin uusivuosi ja vappu. Ehkä myös päästäinen, helatorstaita edeltävä keskari, ja joulunpyhät.

Päässä alkaa natista siinä vaiheessa, kun satelee kysymyksiä: "No mitäs teet juhannuksena?". Ja kun paskat pakkopyhät on sitten vietetty paskoja leffoja telkkarista katsellen tai tyylillä oksenna&unohda, saa taas vastailla, että miten ne pyhät sitten meni. Eikä yhtään auta kuunnella toisten paskoja kertomuksia siitä, että ei voi olla totta miten hauskaa taas oli. En usko! Valehtelet vaan. Oikeasti miehes petti sua kun olit sammunut bajamajaan vappunaamari täynnä oksennusta. Tai vähintään menit nukkumaan jo yheksältä.

Suunnittelemisen ja panostuksen määrä on suoraan verrannollinen pettymyksen ja vitutuksen suuruuteen.