Äänestysnatsit

Joitain ei kiinnosta. Jotkut ei osaa päättää. Joillain ei vain ole aikaa tutkia vaihtoehtoja. Jättäkää heidät rauhaan.

Ja kyllä, äänestämättä jättäneillä on ihan yhtä suuri oikeus mussuttaa jatkossa (jos heitä huvittaa), kuin niillä, jotka äänestivät (typerästi). Luulisi äänestysfanaatikkojen olevan onnellisia siitä, että heidän omalla äänellään on enemmän valtaa. Vai luulevatko he ehkä, että jos saavat jonkun ylipuhuttua äänestämään, samalla he saavat myös oman ehdokkaansa runnottua käännytetyn jeesukseksi.

Ja ei tarvitse erikseen kertoa, että "äänestin". Eiköhän se ole muutenkin selvää. Eikä siitä saa mitään palkintoa, vaikka sitä kuinka huutelisi. Varo, ettei mene se kahvi väärään kurkkuun.

Sillai tällai

Tänään sillai katoin tällai Summeri-ohjelmaa aamulla sillai. Siel oli sillai haastattelus Suomen High school musicalin pääosan esittäjät ja tällai.

Tää naispääosan esittäjä oli koko ajan tällai ja sit sillai. Rupes sillai jo ärsyttää ja tällai. No sit vaan olin ihan et no ärsyttää ja tällai. Sit lähin vaan töihin sillai. Tällai.

Feikit urheiluhullut

Nämä ovat ihmisiä, kuten laulaja Irina, jotka hehkuttavat kuinka liikunta tekee hyvää ja loistavan fiiliksen. He puhuvat liikunnasta niin, että kuulostaa kuin he olisivat todella kovassa vedossa. Omien puheidensa mukaan he käyvät salilla melkein joka päivä. Lenkille on ihan pakko päästä, muuten tulee ahdistus. He harrastavat myös jotain uudehkoa lajia. Mutta oikeasti he ovat plösöjä.

Lopuksi lainaus noin vuoden 2005 7 päivää -julkaisun Irinalle osoitetusta lukijapalautteesta:

"Laulaja Irina, väität harrastavasi liikuntaa. Miksei se näy sinusta?"

Mielestäni tämä tiivistää kaiken oleellisen.

Kesä-ärsytys

Ärsyttää ihmiset, jotka kirjottaa veispuukissa statukseensa pelkästään että "kesä" tai "<3 kesä". Ja tästä pitäis kaikille kuvastua henkilöiden koko ajatusmaailma.

Ei kesällä aina ja automaattisesti oo kivaa. Ei auringonpaiste ja hullu helle oo se paras kesäsää. Jotkut ei haluu syöpää. Ja se tarkottaa sitä, että jos ulos aikoo mennä, niin pitää päällystää ittensä aurinkorasvalla. Ja raahata sitä rasvaa mukaansa, ja lisäillä vielä julkisilla paikoilla. Sit näyttää ihan idiootilta, ja kaikki kattoo säälien, että voi vitsi miks toi rasvaa itteensä, eihän se rusketu yhtään. No ehkä en haluu näyttää ryppyseltä paskalta!

Ja ärsyttää myös, että just sellaset ihmiset, jotka varoo aurinkoa ja muita myrkkyjä, ihan takuuvarmasti saa sen syövän. Ja sit ne ketkä on rellestäny sisäelimensä, aivonsa ja naamansa samaan kuntoon ku rekan alle jäänyt kani, jota on käytetty tikkatauluna, ilman mitään huolta ja ajatustakaan mistään tulevasta, sanoo vahingonilosesti jotain tyyliin, että noniinhän mä oon aina sanonu, turhaa pelkäät tollasii juttuja, ei ne rasvat mitään suojaa oikeesti. No vittu kiitos tästä! Onneks oon pystyny edes välttyyn tollaselta tyhmyydeltä.

Yks parhaita juttuja kesässä on sade. Huuhtoo kaiken paskan pois.

Tässä baarissa en haluaisi olla

"Tanssilattialla oli hänen kanssaan samaan aikaan isokokoinen, pitkä tumma afrikkalaistyyppinen mies ja mahdollisesti marokkolainen - - mies."

"- - palasi silminnäkijän mukaan pöytäänsä. Hän alkoi moittia kahta romaninaista ja väitti näiden anastaneet häneltä lompakon tai kännykän. "

"Paikalle saapui tuolloin myös noin 40-50-vuotias romanimies --"

"Räisänen katosi 16. lokakuuta 1999 kello 23 aikaan Tampereen keskustasta."


Mitä tästä opimme?

1. Sana afrikkalaistyyppinen ilmeisesti tarkoittaa jotakin. En kyllä tiedä, mitä.

2. Aina ei voi tietää, mitä ne mannet tällä kertaa vei. Mutta nosta välittömästi meteli, ennen kuin ne ehtii liueta sun arvoesineet helmojensa alla.

3. No, eiköhän se tullut jo selväksi otsikossa.

Päivän uutinen!

Tietää, että kesä on tulossa, kun iltapäivälehdissä alkaa olla tämän kaltaisia "uutisia". Stop the press! Pornotähdellä on maisterin tutkinto! Etusivu uusiksi.

Tissit ja aivot samassa ruumiissa, siis ei voi olla totta!

Mietin vielä, että ketä tällainen uutinen oikein kiinnostaa. Tuskin ainakaan niitä, jotka kyseisen henkílön esiintymisuraa seuraavat. "Siis onks tää näyttelijä oikees elämäs fiksu. Tää on niin nähtävä!"

Ehkä pornotähtimarkkinoilla on nykyään niin kova kilpailu, että on otettava kaikki keinot käyttöön erottuakseen muista (esiintymään) halukkaista. Enää ei siis riitä, että valkaisee perseensä, hankkii silikonit, nielee, ottaa kakkoseen ja syö paskaa.

Houkutteleva suuvesi

Taas on tuotekehittely huipussaan. En voi olla ainoa, jolle tulee Listerine-suuvedestä mieleen listeria. Siis se bakteeri. Ripuli-bakteeri.

Myöskään slogan, jonka mukaan suuvesi räjäyttää lian pois, ei suoranaisesti paranna mielikuvaa.

Mitkä jämät?

"Tämä on siitä niin ihana ja helppo resepti, että tähän leipään voit käyttää kaikki jämät, mitä kaapista vain sattuu löytymää, esim. siis erilaisia juustoja, aurinkokuivatut tomaatit, tuoreet yrtit ja oliivit."

Siis mitä vittua!! Kenellä sattuu vaan lojumaan jääkaapissa jämiä kaikista kalliista ja hyvistä herkuista! No voin kertoo, että ei mulla ainakaan. Jos jotain hyvää ostetaan, se myös syödään pois. En siis voi noin vaan sattumalta tehdä esimerkiksi jämäruokien kuningasta, pizzaa, vaan sitä varten on ensin käytävä kaupassa.

Siis mitä mä nyt näihin "helppoihin ja nopeisiin kierrepatonkeihin" tungen? Homeista sipulia vai ananasmurskaa?

Aina sama juttu

Harvoin oma pituus, tai lähinnä sen puute, harmittaa. Oikeastaan ainoastaan yhdessä tilanteessa: kaupan limuhyllyllä. Ja silloinkin raivostuttaa enemmänkin se, että Pepsi Max -pullot on ylimmällä hyllyllä. Yltäisin kyllä siihen ihan hyvin, mutta kun tämä limumerkki on ilmeisesti aika suosittua, koska jäljellä on vaan muutamia pulloja aivan hyllyn takaosassa. En yllä!

Normipepsiä kyllä löytyy lattiatasosta, mutta sitä ei näköjään kukaan osta. Tai sitten sitä vuorta täytetään koko ajan tuplapulloilla, kun taas pikkuisia pepsimaxin ostajia kiusataan ja annetaan hyllyn tältä kohdin olla tyhjillään. Ehkä ne hyllyttäjät jopa ihan tahallaan työntelevät ne muutamat pullot ihan perällä. Ja sitten sipsejä syöden katsovat tauollaan valvontaruuduilta, kuinka joku yrittää pepsihuuruissaan epätoivoisesti roikkua hyllyn reunassa.

Paria minuutti enempää limuhyllyllä ei kehtaa palloilla muka miettimässä, oikeasti kärsimättömästi odottaen, että saapuisi joku hieman pidempi henkilö, jolta voisi nöyrtyä pyytämään apua. Ja kokakolalaittia nyt vaan ei voi ottaa. On se vaikeeta. Kiitti Alepa!

Törkeää

Näin ihmisiä kusetetaan. Tossahan näyttää selkeesti siltä, että lippu maksaa 4,32 € kpl. Niin ainakin luulin, kunnes menin typerän finnkinon sivuille katsomaan tarkempia tietoja, ja selvisi, että lipun hinta onkin naurettavat 8 €, ja mainoksen kryptinen viesti onkin itse asiassa 4 kpl 32 €.

Ei kahdeksan euron leffalippu kyllä ole mikään mainostamisen arvoinen asia! Se on edelleen ihan liikaa siitä ilosta, että saan katsella elokuvaa jonkun permanentin läpi ja kuulla teinien hirnuntaa kaupan päälle. Opiskelijaliput on sitäpaitsi halvempia. Idiootit!