Jonkun ruhtinaan häät

Siis nyt taas mitä helvettiä? Keitä ovat Charlene ja muut tuhkimot ja lumikit? Minkä takia näistä uutisoidaan Suomessa helvetin leveästi?

Ja ennen kaikkea: ketä vittua kiinnostaa?

Bussin pysäyttäminen

Niin että jos siellä bussipysäkillä seisoo 1-100 muuta ihmistä kanssasi, niin riittää, kun se yksi, lähinnä katua oleva, näyttää bussille pysäytysmerkin.

Sinun ei tarvitse rynnätä sieltä takarivistä kasseinesi ja pusseinesi huitomaan paniikissa, kun näet, että jo noin kolme ihmistä heiluttaa kättään sille samalle bussille, jolla sinäkin olet menossa.

Bussikuski ei anna Sinulle tyylipisteitä, etkä pääse edes ensimmäiseen luokkaan matkustamaan, vaikka sanoisit, että olet yksi niistä neljästätoista, joka heilutti pisimpään. Ei siitäkään huolimatta, että heilutat vielä hysteriassa raajaasi, vaikka bussi on jo pysähtynyt nenän eteesi.

Bonusta ei kilahda tilille siitäkään riemusta, että olet ensimmäinen, joka painaa stop-nappulaa. Usein tietenkin siinä vaiheessa, kun edellinen bussipysäkki on ohitettu noin kolme senttimetriä sitten ja bussikuski arpoo, tekisikö vielä äkkipysäytyksen.

Linja-auto ei pysähdy myöskään yhtään sen nopeammin, vaikka painaisit stop-nappulaa 47 kertaa tai nouset neljä kilometriä ennen määränpäätä kaatuilemaan ja tukkimaan käytävän.

Relaa ja rauhoitu nyt oikeesti, ei tollasta kohkaamista jaksa kukaan.

Juhannusmuistio

Suunnittelu pitää aloittaa mieluiten noin neljä päivää vuoden vaihtumisen jälkeen huutamalla pää punaisena joka suuntaan, että "MITÄ MEINAAT TEHDÄ JUHANNUKSENA?!". Itsehän et voi kuitenkaan rasittaa itseäsi varaamalla hyvissä ajoin matkaa/mökkiä/festarilippuja tai muuta aktiviteettia. On sitten kivempi syyttää muita siitä, ettei ole juhannuksena tekemistä.

Kaupat ovat tänäkin vuonna kiinni juhannuspäivänä! Tämä shokkiyllätys räjäyttää pankin joka vuosi ja ihmiset ryntäävät torstaina hysteriapäissään tyhjentämään kaupat potuista ja sillistä. Ettei sit lopu kesken!

Alkot pitää aina mainita erikseen. Sieltä saa viinaa.

Postit ja pankit. Kuka helvetti, alle 80-vuotias, enää käy pankissa tai postissa? Eihän ne ole koskaan muutenkaan auki.

Julkinen liikenne kulkee sunnuntaiaikataulujen mukaan! Harvalla tuntuu menevään jakeluun tämäkään. Eihän perjantai tai lauantai voi olla niinku sunnuntai?!

Liikenneruuhkat. Kuka olisi arvannut, että ne kaikki muutkin ovat lähteneet samaan aikaan asuntovaunuineen teitä tukkimaan? Siellä sitä sitten seisotaan Lahti-Heinola-välillä ja itketään puhelimessa Radio Novan liikenneohjelmassa.

Mökki ja sauna. Mökki, sauna, kossu ja MM-95 ja Timo Soini ja perkele! Muuta ei suomalainen tarvitse. Muutenhan sitä voisi vaikka joutua tekemään jotain uutta ja kaavoihin kangistumatonta!

Kokko. Siellä se taas käryää. Joka vuosi ilmeisesti oletetaan, että se tuli näyttää ratkaisevasti erilaiselta kuin viime vuonna. Voin kertoa, että samaa paskaa se on, ellei koko tontti kärähdä.

Juhannustaiat. Jos työntää 15 nokkosta hanuriin ja vetää kärrynpyörää alasti rypsipellossa laulaen Ukrainan kansallislaulua ja kusee muuntajaan neljä kertaa, niin näkee kuolleen isoisänsä ja tulevan avioerolapsensa kaivossa eiku miten se meni.

Hukkuminen. Miksei Veikkaus tai muu vedonlyöntifirma pistä rahoiksi tässä asiassa? Menisi monen juhannus rattoisammin jännittäessä, että täsmääkö se oman kupongin arvaus 46 hukkuneesta vai voittaako naapurimökin Irmeli 52:llaan.

Että tervemenoa vaan juhannuksen viettoon!

Lutkakävely

En nyt lähe analysoimaan lutka-sanaa ja sen käyttötarkotuksia, tai muutenkaan naisten pukeutumista. Pukeutukoot ihan miten lystää, niin mäkin teen.

Mut jos joku, oli poliisi tai ei, on sanonu, et ei kannata pukeutuu vähiin vaatteisiin, ettei tuu raiskatuks, niin ei siitä nyt ihan noin maailmanlaajuista meteliä kannattais nostaa.

Eiköhän jokainen tiedä sen, et raiskata ei saa, vaikka joku kävelis alasti vastaan.

Mutta kyllä sillä omalla käytöksellä (johon liittyy vaatetuskin), voi vaikuttaa moneen asiaan. Se on eri asia, että mihin on oikeus, ja mikä on järkevää. Tuskin kukaan lähtee minnekään levottomille slummialueille kultakorut kaulassa ja timantteja sormissa. Aina on varoteltu myös siitä, että lompakkoa ei kannata pitää takataskussa. Miehet vois järjestää sellasen kävelyn, et kaikki vetää Espan puiston läpi lompakot takataskussa ja hirvees kännissä. Se on niinku protesti.

Sama, kun poliisi sanois mulle, että ei kannata nyt kävellä yöaikaan tuolta Kaisaniemen puistosta (Helsinkiläinen, Raiskauspuistonakin tunnettu alue), niin mä oisin vaan et "vitut, minä kävelen just sieltä mistä huvittaa, mulla on OIKEUS".

Heitetään lisää vettä myllyyn. Jos nainen raahaa baarista kotiinsa miehen ja on muutenki kiihkeet tunnelmat ja hommat käynnissä, ja sit nainen sattuu sammumaan kesken puuhien, niin se ei oo raiskaus. Se on oma moka.

Lässytys

Miks eläimille ja vauvoille aina lässytetään?

Eläimet ei varmaan kauheesti sitä puhetta muutenkaan ymmärrä. Tai sitte, fiksuja kun joidenkin mielestä ovat, niin pitävät lässyttäjää itseään tyhmempinä, eivätkä alennu sellaista kuuntelemaan.

Ja ne vauvat. Miten ne oppii ikinä puhumaan, kun niille vaan lässytetään ja mussutetaan.

Joojoo, ne muutamat vauvat ja eläimet on ihan söpöjä. Mut aletaanko sitten lässyttää myös söpöille baarimikoille ja tarjoilijoille?

Tai vaikka ihan päivittäisissä hommissa, esim. lihatiskillä: "Uuuuuuuui kun on niin söpö kuollut kana, oioioioiOI! Voisin tollasen pikkusen koiven vaikka syödä ihan kokonaan, nam! Joo, laita kaks kiloo."

Apteekissa

Kun ihmiset menee apteekkiin hakemaan reseptilääkkeitä, niin yleensä he on kipeitä. On toki niitäkin, joilla ei oo mikään akuutti tapaus, mut kuitenkin. Ja sit ku se apteekki-ihminen alkaa kaikille asiakkaille siinä tiskillä lässyttää jotain aivan turhaa niistä lääkkeistä, ja suunnilleen kyselee kesälomasuunnitelmia ja flirttailee nuorille tytöille, niin vois miettii vaikka sitä ammatinvalintaa uudestaan.

Onhan se hienoo, että saa henkilökohtasta palvelua. Mutta jos muut asiakkaat siinä jonossa tukehtuu yskäänsä tai haluis hirveesti päästä pissalle, niin sillon sitä chattailua ei kauheesti osaa arvostaa.

Ja mikään ei vituta niin paljon, kun oottaa, että seuraavaks on mun vuoro, no nyt toi tiski vapautuu, ja sit se idiootti siitä tiskin takaa lähteeki tauolle, tai jää pyöritteleen jotain papereita siihen!

Hyvä Facebook-päivittäjä

Kiitos, että juuri sinä muistat statuksessasi kertoa, että Suomi voitti jääkiekon maailmanmestaruuden. Olet korvaamaton apu niille, jotka eivät sitä vielä tienneet.

Kiitos, että informoit ystävillesi myös maalien määrän. Tämä on osoitus siitä, että varmasti katsoit koko matsin silmä kovana, jos joku kysyy.

Kiitos, että muistat mainita myös maalintekijöiden nimiä ja osaat nimetä mm. Mikael Granlundin. Tämä todellakin todistaa sen, että tunnet jääkiekkomaailman kuin omat taskusi!

Kiitos, että juuri sinä linkität Facebookiin samoja Youtube-linkkejä jo 16 vuotta sitten loppuukulutetuista renkutuksista. Oikein innovatiivinen idea on laittaa muun muassa "Ihanaa Leijonat Ihanaa" seinällesi.

Kiitos, että juuri sinä kutsut jalomielisesti myös ystäväsi torille juhlimaan ja kerrot myös itse meneväsi sinne!

Kiitos, että liityt "Suomi on 2011 jääkiekon maailmanmestari" -ryhmiin. Tämä todellakin todistaa sen, että elät ajan hermolla ja seuraat maailman tapahtumia!

Kiitos, että otat voiton häpeilemättä suoraan itsellesi ja toteutat itseäsi luomalla hämmästyttävän omaperäisiä anekdootteja, kuten "Me ollaan sankareita kaikki!" tai "Se on siinä!".

Kiitos Suomi.

MM-lätkä

Ensinnäkin, te läskiperseet, sipsinmussuttajat, ETTE tee niitä maaleja, vaikka kuinka huudatte siitä Facebookissa/asunnossanne/kaduilla ylpeydentunnossanne.

Se 1995 meni jo, jatkakaa nyt elämää tai yrittäkää edes keksiä jotain uusia juttuja!

Tässä turnauksessa ei ole muuta huomionarvoista kuin käsittämätön junttiyhtenäisyydentunne. Talvisotahenki elää, koska baarit täyttyvät lätkäpäissään olevista viikinkikypäräpäisistä Peltonen-paitaisista liukuhihnaduunareista.

Työntäkää ne kultalippikset sinne, minne kiekkokaan ei mahdu.

Torilla ei todellakaan tavata!

Kananmunat

Miten ne voidaan aina, jokaisessa kaupassa piilottaa johonkin käsittämättömään nurkkaan. Niiden sijoittelussa ei oo mitään loogisuutta. Kuka tekee tällasta kiusaa!

Rahan pyytäjät

Dialogi kadulla:

Keskenkasvuinen kakara: - Heitä kaks euroo.

Anssu: En?

Keskenkasvuinen kakara: - No haista vittu sit.

Repespä taas perse, kun aloin miettiä näitä idiootteja, jotka kehtaavat pyytää rahaa tuntemattomilta ihmisiltä. Nyt en tarkoita pelkästään kerjäläisiä (jotka toki tähän genreen kuuluvat erittäin vahvasti), vaan myös ihan tavallisisia juoppoja/teinejä/muita idiootteja, jotka vinkuvat rahaa tuolla ulkona.

Missä vaiheessa on mennyt kotikasvatus vikaan, kun edes oletetaan, että jollain muulla olisi velvollisuus tai kiinnostusta lahjoittaa rahaa jollekin räkänokalle ilman mitään syytä?

Samaan sarjaan voidaan heittää myös feissarit, joilla on pokkaa kerjätä rahaa kunkin omiin (tuulesta temmattuihin) tarkoituksiin ja hyväntekeväisyyksiin. Joojoo, hyvään tarkotukseen menee varmasti osa niistä rahoista, mutta annas olla, jos kieltäydyt antamasta rahaa jokaiselle kaninpelastajalle/heinäsirkkasuojelijalle/koiranpaskanlajittelijalle! Silloin se röyhkeilijä ei ole rahan pyytäjä, vaan se, joka kieltäytyy! Hienoa syyllistämistä.

Yllättävän harvalle klassinen sananlasku "Raha ei kasva puussa" on tuttu.