Joulukilot

On se kovin jännä, että niin moni ihminen onnistuu kolmessa päivässä hankkimaan itselleen useitä ylimääräisiä kiloja läskiä. Varsinkin kun jouluna perinteisesti syötävät ruuat on suht normaalia ruokaa, jopa ihan terveellistä sellaista, varsinkin kohtuudella syötynä. Jouluna ei tietenkään kuulu syödä kohtuudella, sehän on selvä. Ähky se on saatava, vaikka joutus syömään kolme ateriaa kahen tunnin sisään. Ja ne suklaat ja muut. Vaikka niitä tunkis naamaansa kuinka paljon joulun aikana, en usko millään, että vois saada pysyvää painoa montaa kiloa.

Mutta silti saadaan seurata näiden tonttujen joulukiloista meuhkaamista, että voivoi, kun ne nyt pitää saada pois. NO OLISIT MIETTINY SITÄ KUN LAPIOIT KINKKUA JA KONVEHTEJA KURKKUUN. Yleensä he vielä itse ilmoittaa, että sitten uudenvuoden jälkeen alkaa kunnon laihdutus, paasto, nälkäkuuri, anoreksia ym. Liikuntaa ei mainita ollenkaan. ("Mä pudotan ensin pari kiloo, ni sit on kevyempi liikkuu.") Ja näin pedataan itelle lupa vetää pizzaa, karkkeja ja jäätelöä (kun ne jouluruuat kyllästyttää jo) vielä vajaa viikko. Ja ne joulusuklaatki pitäis syödä pois, ei se suklaa säily niin hyvin, ja on sit pois ulottuvilta kun alkaa se laihis.

Tätä laihdutusta sit mainostetaan kaikille kovaan ääneen. Tammikuun tokalla viikolla ollaan jo vähän hiljempaa. Onhan siihen kesään ja bikinikuntoon (vittu mikä sana, entä jos lähtee jonneki rantalomalle tai vaikka uimahalliin jo kevään aikana, mistä se bikinukunto sit saadaan!) nyt aikaa. Huhtikuussa sit taas järjetön hulabaloo käyntiin.

Myrskystä valittajat

Myrsky tuli ja sähköt meni poikki! Osalla ei tullut vettäkään. Ja kovasti sai rajuilma mekkalaa aikaan niiden ihmisten keskuudessa, joille myrsky ja sen tekemät tuhot oli henkilökohtainen loukkaus.

Voitteko uskoa, että osa ei saanut esim. aamukahvia!!! Huhuja on myös kuultu, että telkkaria ei pystynyt katsomaan yli tuntiin ja eräskin epäonninen joutui menemään sähkösaunaan tunnin suunniteltua myöhemmin.

Myös muita takaiskuja koettiin: kannettavasta loppui akku (silti Facebookiin on päästy huutamaan ja valittamaan aiheesta?), uusi joululahjaksi saatu hauska sydänlamppu jäi kokeilematta, eikä sähköllä ladattavaa kauko-ohjattavaa helikopteria päästy lennättämään. Materiaaliset tappiot olivat mittavat: eräänkin omakotitalon muoviset puutarhakalusteet lensivät pihan toiseen päähän.

On sanomattakin selvää, että kyseessä on suuria henkisiä ja fyysisiä menetyksiä. Tragedia, josta toipuminen kestää päiviä, viikkoja - jopa kuukausia.

Ehdotan hiljaista hetkeä kaikkien heidän muistolle, joiden elämää tämä hurrikaanin, taifuunin ja tsunamin yhteisvoimaakin järisyttävämpi luonnonilmiö koetteli pahemman kerran.

Muovikuusi

Muovisen "joulukuusen" keksijä pitäs hirttää siihen omaan muovirisuunsa. Kamalampaa paskaa saa ettiä aika urakalla. Missä on joulufiilis, kun ei oo kuusen tuoksua ja neulaset ei pistele kun yrittää asetella koristeita huolettoman symmetrisesti? Ja tietyt henkilöt (naiset, keski-iän ylittäneet) lähtee tähän häpäriin mukaan, ku "se ei sitte varistele, ei tarvii olla imuroimassa koko ajan, ja se kuusen haju käy nenään".

MUOVIKUUSI EI OLE JOULUKUUSI!

Jos oisin vielä lapsi, ni joulu olis kyllä pilalla.

Jouluostoksilla

Pieniä vinkkejä, joilla teet jouluostoksista oikein sujuvaa ja kaikille kanssashoppaajille mukavaa laatuaikaa.

-Laita päälle mahdollisimman paljon vaatteita, paksu takki, iso laukku ja pari muuta kapsäkkiä mukaan, niin liikkuminen ruuhkassa on kätevää.

-Kuvittele, että olet ainoa ihminen, joka tekee jouluostokset jouluviikolla.

- Muista hämmästellä ihmispaljoutta kaupoissa. "Miksei nää voi ostaa lahjojaan ajoissa?.

- Muista myös, että hyvä joulumieli tulee kiireestä, ahdistuksesta, stressauksesta, parista kirosanasta, tuhahtelusta ja itsekkyydestä. Levitä tätä tehokkaasti ympärillesi,

- SINÄ olet jouluostoksilla kuningas/kuningatar. Muut ihmiset kaupassa ovat vain rekvisiittaa.

- Edelliseen liittyen, ole aina ensimmäinen, etuile aina kun mahdollista. Kassalle, ruuhkaisimmalle osastolle, hissiin, myyjän luo kysymään apua. Kaikkiin mahdollisiin paikkoihin siitä lähtien kun astut kaupan ovesta sisään jonon ohi viistosti vasemmalta, kun joku kiltti pitää sinulle ovea auki, aina siihen asti kun poistut kaupasta jyräten ostoskasseillasi kaikki muut.

- Ole aina väärässä paikassa. Käytävillä kävellään täysin keskellä, hitaasti, ohi ei saa päästää ketään. Jos käytävällä liikkuu ihmisiä kumpaankin suuntaan, eteenpäin nyt vaikka oikealla puolella, ja vastaan tulevat vasemmalla, niin koukkaa nopsaan siitä vastaantulevien kaistalta, jos siinä on puolen ihmisen aukko jonossa. Toimii!

- Tee äkkipysähdyksiä ja -käännöksiä, mahdollisimman paljon. Klassikko on kävellä hitaasti keskellä käytävää, pysähtyä äkistä, kääntyä tulosuuntaan, poukkoilla parin ihmisen läpi, pyöriä hetki hyrränä, ja jatkaa jonnekin täyttä höyryä, aivan sama minne, et ole menossa sinne kuitenkaan.

- Kuvittele, että voit kävellä ihmisten läpi, mahdollisesti jopa yli. Tämäkin toimii!

- Puhu kännykkään keskellä pahinta ihmistukosta.

- Vaihda kuulumisia keskellä pahinta ihmistukosta.

- Bonus: Tunge ostoskärryn ja korin kanssa joka paikkaan, pidä kärrystä kiinni (mielellään käsi suorana, näin saat varattua itsellesi eniten tilaa hyllyn edestä, ja valikoimien katselu helpottuu). Huom. Älä missään nimessä jätä kärryä yksin tyhjälle paikalle ja mene itse rauhassa katselemaan tavaroita!

- Superbonus: Tule jouluostoksille lastenrattaiden kanssa.

- Älä osta mitään. Tule ostoksille uudestaan seuraavana päivänä.

Kengät kirjahyllyssä

Toinen raivooja on aktiivinen blogien lukija, ja onkin tässä jo parin viime vuoden aikana kummastellut tyyli-/muoti-/ym. blogeissa esiintyvää ilmiötä. Kaikkea hassua siellä toki näkee (20 lähes identtistä kuvaa, kuvia aamiaisleivistä, kuvia eläimistä), mutta ihan överiä on kengät kirjahyllyssä. Tai lasikaapissa. Tai jossain muuten täysin absurdissa paikassa. Haastan jonkun rättibloggaajan ottamaan kuvan kengistään aamupalapöydässä niiden ruisleipien kaverina. Linkkiä kommenttilootaan, kiitos.

Mambakin totesi jo aikoinaan, että "Mitä tekee tennissukat kirjahyllyssä?". Jos miehet on ottanu tosta opiks, niin mitä nää naiset sekoilee? Oikeesti, vain naiset voi keksii tällasta. Vai ootteko nähny jonkun miehen pitävän lenkkareitaan sohvapöydällä ihan luvan kanssa?

Joojooooooo, jos ne kengät on superhienot ja superkalliit, niin turha niitä on siellä laatikossa säilyttää. Tai et ne voi niinku olla sisustuselementtiki, vähän niinku kaulakorut ovenkahvoissa. Jos mulla on jotain superhienoja koruja, niin pitäiskö ne sit vaikka laittaa joulukuuseen esille.

Mut en mä silti tajuu.. Ne kengäthän on likasetki. Koska kyl nyt hienoja kenkiä kuuluu käyttää. Ja ne pölyyntyy, jos ei saa olla laatikossa tai kaapissa. Kyllä kengät kuuluu jalkaan ja kirjat kirjahyllyyn!

Korkeelle

Mä en oo oikeen ikinä käsittänyt, että miks aina pitää päästä kauheen ylös.

Matkakohteissa on yleensä aina joku torni tai hökkeli, joka on maailman/tän kaupungin/kylän korkein . Ja sinne ihan huipulle on sit mentävä. Ja otettava kuvia.

MIKSI??!!??

Oon tottakai ite käynyt just näissä tv-torneissa ja eiffeleissä. Ku "pitää". Ja ottanu ne saatanan kuvat. Mut en mä vielkään ymmärrä, et mikä siinä on hienoo, että sieltä näkee kauas. Ja paljon pikkuruisia taloja. Ja näkee nyt et minkä kokonen tää kaupunki oikein on. Näillä tekee!

Ku on jonottanu, maksanu pääsylipusta, jonottanu hissiin, jonottanu siihen kaiteelle, ni sieltä haluu vaan alas helvetin kyytiä.

Alan myymään pääsylippuja meiän talon katolle. Sielt näkee Lintsin.

ló}4]dvSiI#q

Tuntuu lievältä vittuilulta, kun se spamminestokoodi, joka pitäis kirjottaa, et saa rekisteröidyttyy jonneki tms., näyttää lähinnä marsun oksennukselta.

Ja ku se sana, joka on aallotettu, yliviivailtu ja blurrattu on kaiken lisäks jokus scholgsternschweine, niin siinäpähän tavaat. Haluatko uuden sanan? No kyllä kiitos. Tässä ole hyvä: k%l3¤jdpi!ii#.

Hannuhanhet

Miten voikin olla, et on sellasia ihmisiä, jotka ei paljo mistään stressaile, senkun porskuttaa vaan. Ja kaikki sujuu ku discotanssi Åke Blomqvistilta.

Sit vituttaa viel enemmän, et ne ketkä oikeesti yrittää ja miettii ja järkevöi asioita, saa taputuksen selkään.

Kreisit tarjouspäivät

Nonni.

Tuli sit mentyy Sokoksen 3+1 päiville, ja klassisestihan siinä kävi. Se yks tuote, jota lähdin hakemaan, ei tietenkään sitten oo myynnissä, vaikka sinä päivänä piti olla. Voin vaikka lyödä vetoa, että on sitten vääränä päivänä myynnissä. Ja koska toisin kun vois blogin perusteella luulla, ei mulla yleensä oo tapana alkaa räyhätä myyjille kuvasto kädessä, että missä tämä tuote, tämän piti olla myynnissä tänään, tällälailla vanhaa ihmistä juoksutetaan, nyt en päässyt bingoon ja bussilippu maksoi 3 euroa, ihan turhaan tulin. Kun ei tosiaan oo elämä siitä yhestä kirjasta kiinni. Se nyt vaan ois ollut kiva saada.

Toinen vaihtoehto on aina, että just se tavara, minkä takii sinne lähtee, on loppu. Kaikkee muuta paskaa kyllä löytyy laatikkokaupalla. Mut miten ihmeessä just se, minkä ite oli suunnitellu ostavansa, on loppu?

Mut naama lähti irti viimestään siinä vaiheessa, kun kaikilta tarjouspäiviltä läskiperseille tutun suukko-laatikon hinta oli vähän lähteny käsistä. Nää on AINA maksanut alle viis euroo, joku 4,90 tai 4,95. AINA!! Ja nyt se oli 6,50. Joku matikkanero vois tosta laskee oikeen prosentuaalisen hinnannousun. On meinaan aika paljon.

Kostoks en ostanu mitään.

Jos Stokka tai Anttila nyt pettää noiden suukkojen osalta, ni millä mä täs nyt niitä joulukiloja alan kerätä.

Berliini, hipstereiden mekka

Oon nyt niin monesta, blogista, artikkelista ja ties mistä joutunut lukemaan, että Helsingissä on meno alkanut olla ihastuttavasti berliiniläistä. Kallion puistokirppis (ulkokirppis, tiettynä päivänä, puistossa), brunssit (myöhään nautittu aamupala yleensä hyvässä seurassa) sekä jopa tietyt alueet Helsingissä ovat kuulemma niin Berliiniä, että! Ja tän pitäis siis olla hyvä juttu.

Mä oon vaan miettinyt, että miksei nää tapahtumat voi olla ihanan helsinkiläistä. Miksei voida myöntää, että jes, kyllä täälläkin osataan, ja tehdään ihan omannäköistä juttua, ja kyllä täällä on kiva asua. MUT EI, ku pitää verrata johonkin nyt niin ultramageeseen ja rentoon (vieläKÖ se Berliini on sitä?) paikkaan, kun Suomessahan nyt ei tietenkään voida ikinä keksiä mitään omaperäistä, vaan kaikki vähänkin spessumpi on sit "ihan ku Berliinissä, pakko päästä takas pian".

Melusta valittajat

Kuluneen kesän aikana on lehdissä kerrottu milloin mistäkin meluhaitoista. Blockfestista otettiin itteensä Tampereella, Helsingissä on itketty Suvilahden konserteista ja Rihannakin kävi häiritsemässä Hietsussa.

Mikä helvetti siinä on, että pitää itkeä jokaisesta pienestäkin narahduksesta, kun täydellinen hiljaisuus ei vallitsekaan kello 20.00? Yleensä itkuvirsiä vetävät tietenkin vielä eläkeläiset, joiden ei tarvitse nousta aamulla töihin, mutta on niitä russuttajia nuoremmassakin sukupolvessa.

Mitä luulitte, kun muutitte kaupunkiin, onko siellä aina hiljaista? Muuttakaa saatana erämaahan tai johonki muuhun korpeen susien raadeltavaks. Kyllä Suomessa tyhjää lääniä riittää. Siellä ei Rihanna ja muut häiritse.

Ketä kiinnostaa?

Nykyään on aina facebookissa ilmottauduttava lukuisiin eri kissanristiäisiin eli eventeihin. Näin kaikille tulee selväks, että minä olen menossa tänne, ja minulla on paljon menoja.

Okei, eikä tässä vielä kaikki.

Mikä logiikka on siitä, että joihinkin keikkatapahtumiin ja festareihin jotkut ihan täysin nobodyt kirjottaa sinne tapahtuman seinälle että "Lohjalla", "Tulisin, mutta etelässä" tai "Järjestäkää ens vuonna sillon ku en oo surffaamassa pohjoisnavalla". Mitä helvettiä? Millä logiikalla ketään tohon tapahtumaan osallistujaa kiinnostaa, että minkä takia joku persepää nyt EI oo tulossa sinne.

Kassajonossa

Tänään se taas tapahtui.

Asioin eräässä ravitsemusliikkeessä, jossa on useampi kassa vierekkäin.

Edessäni oli siististi pari ihmistä yhdessä jonossa. Asetuin heidän taakseen kiltisti jonottamaan. Seuraava asettui minun taakseni ja siinä sitä seistiin sulassa sovussa.

Sitten: saatanan läski keski-ikänen ihramahaämmä ryntää aivan pokkana muodostamamme jonon ohi vasemmanpuolisimmalla kassalla asioivan selkään huohottamaan.

Missään vaiheessa ei tällä helvetin taulapäällä raksuta, että EI, me yhdessä jonossa seisovat EMME jonota tälle TIETYLLE kassaneidille, vaan nopeuttaaksemme kaikkien toimintaa jonon ensimmäinen menee sille kassalle, joka sattuu vapautumaan!

Mikä helvetti siinä on, että suomalaiset (vai onko tätä muissakin kansalaisuuksissa?) ei vaan voi käsittää yhden jonon systeemiä?

Sama toistuu toki kaupan kassajonossa, kun uusi kassa avataan. Jonon perältä lähtee änkemään 400-kilonen elefantti hyvässä lykyssä vielä rollaattorin/kainalosauvojen kanssa, koska juuri hänen on ensimmäisenä päästävä maksamaan se hiivapaketti.

Mitä tälle ongelmalle voi oikeesti tehdä? Kuula kalloon idiooteille?

Kavereistaan kertovat

"Me mentiin Jonnan kans sinne Raisalle, sit Pete sano et Tommi on tulos kans, mut sen pitää ensin käydä hakeen Maisalt se Jonnan paita Villelle, ni sit vast voidaan mennä kaikki yhes Teemulle, mut siis mä en kyl tykkää kauheesti siit Annikast, aina valittaa kaikest, ja esittää et ois Valtterin ystävä, vaik oikesti Jonnaki vihaa sitä ja sit ne on kertonu Tommilleki et mä muka oon sanonu et Ananas ois homo, hei tuol on Laura, kylhän sä sen tiiät-"

En?

Mikään ei vituta niin paljon kun se, että kaveri kertoo joistain mulle täysin tuntemattomista ihmisistä, ja puhuu niistä etunimillä, ihan ku mun pitäis helvetti tietää keitä ne on. Ikinä kuullukaan kenestäkään. Yleensä siinä vaiheessa kun on kaks outoo nimee tullu, niin itellä on vähän sellanen ihmettelevä "okei.." ilme. Mut ei se menoo haittaa, saan nyt sit kuulla koko tuntemattoman kaveripiirin kuulumiset. Ja seuraaval kerral pitää tottakai muistaa kaikkien nimet, kun "oonhan mä siit nyt sulle puhunu!".

Hiilarit

No niin, syksy tulee ja rekkapersettä yritetään alkaa kutistaa. Moni tarttuu toimeen jättämällä hiilarit pois ruokavaliosta. Se on just trendikästä.

Ja tokihan nämä urpot kuvittelee, että kun jättää perunan, pastan, riisin ja leivän pois, niin sitten ei tule niitä hiilareita enää ollenkaan. Tajuaisitteko, että ei niitä hiilareita voi jättää KOKONAAN pois, vaan niitä on ainakin vähän lähes jokaisessa ruokalajissa? Kaiken lisäksi jokainen ihminen tarvitsee niitä elääkseen.

Sellaistaki paskaa on tullut kuultua, kuten "Hiilarit ei sovi mulle". Hyvä juttu. Samalla vois sanoa, että "Hengittäminen ei sovi mulle" tai "Selkäranka tuntuu epämukavalta ni en enää käytä sitä" tai "Sormet ja varpaat ei oo kivat, jätin ne pois".

Ja näin olkaa hyvät: http://opetus.ruokatieto.fi/Suomeksi/Nuoret/Ravitsemus/Energiaravintoaineet/Hiilihydraatit

Se on loppu nyt

Kesä nimittäin.

Näin on monet nyt sanoneet, ni kai se on uskottava.

Täs on syksy jo ovella, jos ette oo huomanneet. Lomat loppunu ja koulu alkaa. Aurinko laskee jo viideltä iltapäivällä, ja lumikolat on haettu oven viereen valmiiks. Ulos ei voi enää mennä, ku ei ookaan enää sitä hellettä, ja saattaa vaikka sataakin. Ai kauhee. Parempi pysyy sisällä ja kattoo telkkuu, kaikki syksyn uudet sarjatki alkaa nyt. Se on 10 kuukautta täydellistä pimeyttä, eristystä ja kärsimystä, voi voi.

Jonkun ruhtinaan häät

Siis nyt taas mitä helvettiä? Keitä ovat Charlene ja muut tuhkimot ja lumikit? Minkä takia näistä uutisoidaan Suomessa helvetin leveästi?

Ja ennen kaikkea: ketä vittua kiinnostaa?

Bussin pysäyttäminen

Niin että jos siellä bussipysäkillä seisoo 1-100 muuta ihmistä kanssasi, niin riittää, kun se yksi, lähinnä katua oleva, näyttää bussille pysäytysmerkin.

Sinun ei tarvitse rynnätä sieltä takarivistä kasseinesi ja pusseinesi huitomaan paniikissa, kun näet, että jo noin kolme ihmistä heiluttaa kättään sille samalle bussille, jolla sinäkin olet menossa.

Bussikuski ei anna Sinulle tyylipisteitä, etkä pääse edes ensimmäiseen luokkaan matkustamaan, vaikka sanoisit, että olet yksi niistä neljästätoista, joka heilutti pisimpään. Ei siitäkään huolimatta, että heilutat vielä hysteriassa raajaasi, vaikka bussi on jo pysähtynyt nenän eteesi.

Bonusta ei kilahda tilille siitäkään riemusta, että olet ensimmäinen, joka painaa stop-nappulaa. Usein tietenkin siinä vaiheessa, kun edellinen bussipysäkki on ohitettu noin kolme senttimetriä sitten ja bussikuski arpoo, tekisikö vielä äkkipysäytyksen.

Linja-auto ei pysähdy myöskään yhtään sen nopeammin, vaikka painaisit stop-nappulaa 47 kertaa tai nouset neljä kilometriä ennen määränpäätä kaatuilemaan ja tukkimaan käytävän.

Relaa ja rauhoitu nyt oikeesti, ei tollasta kohkaamista jaksa kukaan.

Juhannusmuistio

Suunnittelu pitää aloittaa mieluiten noin neljä päivää vuoden vaihtumisen jälkeen huutamalla pää punaisena joka suuntaan, että "MITÄ MEINAAT TEHDÄ JUHANNUKSENA?!". Itsehän et voi kuitenkaan rasittaa itseäsi varaamalla hyvissä ajoin matkaa/mökkiä/festarilippuja tai muuta aktiviteettia. On sitten kivempi syyttää muita siitä, ettei ole juhannuksena tekemistä.

Kaupat ovat tänäkin vuonna kiinni juhannuspäivänä! Tämä shokkiyllätys räjäyttää pankin joka vuosi ja ihmiset ryntäävät torstaina hysteriapäissään tyhjentämään kaupat potuista ja sillistä. Ettei sit lopu kesken!

Alkot pitää aina mainita erikseen. Sieltä saa viinaa.

Postit ja pankit. Kuka helvetti, alle 80-vuotias, enää käy pankissa tai postissa? Eihän ne ole koskaan muutenkaan auki.

Julkinen liikenne kulkee sunnuntaiaikataulujen mukaan! Harvalla tuntuu menevään jakeluun tämäkään. Eihän perjantai tai lauantai voi olla niinku sunnuntai?!

Liikenneruuhkat. Kuka olisi arvannut, että ne kaikki muutkin ovat lähteneet samaan aikaan asuntovaunuineen teitä tukkimaan? Siellä sitä sitten seisotaan Lahti-Heinola-välillä ja itketään puhelimessa Radio Novan liikenneohjelmassa.

Mökki ja sauna. Mökki, sauna, kossu ja MM-95 ja Timo Soini ja perkele! Muuta ei suomalainen tarvitse. Muutenhan sitä voisi vaikka joutua tekemään jotain uutta ja kaavoihin kangistumatonta!

Kokko. Siellä se taas käryää. Joka vuosi ilmeisesti oletetaan, että se tuli näyttää ratkaisevasti erilaiselta kuin viime vuonna. Voin kertoa, että samaa paskaa se on, ellei koko tontti kärähdä.

Juhannustaiat. Jos työntää 15 nokkosta hanuriin ja vetää kärrynpyörää alasti rypsipellossa laulaen Ukrainan kansallislaulua ja kusee muuntajaan neljä kertaa, niin näkee kuolleen isoisänsä ja tulevan avioerolapsensa kaivossa eiku miten se meni.

Hukkuminen. Miksei Veikkaus tai muu vedonlyöntifirma pistä rahoiksi tässä asiassa? Menisi monen juhannus rattoisammin jännittäessä, että täsmääkö se oman kupongin arvaus 46 hukkuneesta vai voittaako naapurimökin Irmeli 52:llaan.

Että tervemenoa vaan juhannuksen viettoon!

Lutkakävely

En nyt lähe analysoimaan lutka-sanaa ja sen käyttötarkotuksia, tai muutenkaan naisten pukeutumista. Pukeutukoot ihan miten lystää, niin mäkin teen.

Mut jos joku, oli poliisi tai ei, on sanonu, et ei kannata pukeutuu vähiin vaatteisiin, ettei tuu raiskatuks, niin ei siitä nyt ihan noin maailmanlaajuista meteliä kannattais nostaa.

Eiköhän jokainen tiedä sen, et raiskata ei saa, vaikka joku kävelis alasti vastaan.

Mutta kyllä sillä omalla käytöksellä (johon liittyy vaatetuskin), voi vaikuttaa moneen asiaan. Se on eri asia, että mihin on oikeus, ja mikä on järkevää. Tuskin kukaan lähtee minnekään levottomille slummialueille kultakorut kaulassa ja timantteja sormissa. Aina on varoteltu myös siitä, että lompakkoa ei kannata pitää takataskussa. Miehet vois järjestää sellasen kävelyn, et kaikki vetää Espan puiston läpi lompakot takataskussa ja hirvees kännissä. Se on niinku protesti.

Sama, kun poliisi sanois mulle, että ei kannata nyt kävellä yöaikaan tuolta Kaisaniemen puistosta (Helsinkiläinen, Raiskauspuistonakin tunnettu alue), niin mä oisin vaan et "vitut, minä kävelen just sieltä mistä huvittaa, mulla on OIKEUS".

Heitetään lisää vettä myllyyn. Jos nainen raahaa baarista kotiinsa miehen ja on muutenki kiihkeet tunnelmat ja hommat käynnissä, ja sit nainen sattuu sammumaan kesken puuhien, niin se ei oo raiskaus. Se on oma moka.

Lässytys

Miks eläimille ja vauvoille aina lässytetään?

Eläimet ei varmaan kauheesti sitä puhetta muutenkaan ymmärrä. Tai sitte, fiksuja kun joidenkin mielestä ovat, niin pitävät lässyttäjää itseään tyhmempinä, eivätkä alennu sellaista kuuntelemaan.

Ja ne vauvat. Miten ne oppii ikinä puhumaan, kun niille vaan lässytetään ja mussutetaan.

Joojoo, ne muutamat vauvat ja eläimet on ihan söpöjä. Mut aletaanko sitten lässyttää myös söpöille baarimikoille ja tarjoilijoille?

Tai vaikka ihan päivittäisissä hommissa, esim. lihatiskillä: "Uuuuuuuui kun on niin söpö kuollut kana, oioioioiOI! Voisin tollasen pikkusen koiven vaikka syödä ihan kokonaan, nam! Joo, laita kaks kiloo."

Apteekissa

Kun ihmiset menee apteekkiin hakemaan reseptilääkkeitä, niin yleensä he on kipeitä. On toki niitäkin, joilla ei oo mikään akuutti tapaus, mut kuitenkin. Ja sit ku se apteekki-ihminen alkaa kaikille asiakkaille siinä tiskillä lässyttää jotain aivan turhaa niistä lääkkeistä, ja suunnilleen kyselee kesälomasuunnitelmia ja flirttailee nuorille tytöille, niin vois miettii vaikka sitä ammatinvalintaa uudestaan.

Onhan se hienoo, että saa henkilökohtasta palvelua. Mutta jos muut asiakkaat siinä jonossa tukehtuu yskäänsä tai haluis hirveesti päästä pissalle, niin sillon sitä chattailua ei kauheesti osaa arvostaa.

Ja mikään ei vituta niin paljon, kun oottaa, että seuraavaks on mun vuoro, no nyt toi tiski vapautuu, ja sit se idiootti siitä tiskin takaa lähteeki tauolle, tai jää pyöritteleen jotain papereita siihen!

Hyvä Facebook-päivittäjä

Kiitos, että juuri sinä muistat statuksessasi kertoa, että Suomi voitti jääkiekon maailmanmestaruuden. Olet korvaamaton apu niille, jotka eivät sitä vielä tienneet.

Kiitos, että informoit ystävillesi myös maalien määrän. Tämä on osoitus siitä, että varmasti katsoit koko matsin silmä kovana, jos joku kysyy.

Kiitos, että muistat mainita myös maalintekijöiden nimiä ja osaat nimetä mm. Mikael Granlundin. Tämä todellakin todistaa sen, että tunnet jääkiekkomaailman kuin omat taskusi!

Kiitos, että juuri sinä linkität Facebookiin samoja Youtube-linkkejä jo 16 vuotta sitten loppuukulutetuista renkutuksista. Oikein innovatiivinen idea on laittaa muun muassa "Ihanaa Leijonat Ihanaa" seinällesi.

Kiitos, että juuri sinä kutsut jalomielisesti myös ystäväsi torille juhlimaan ja kerrot myös itse meneväsi sinne!

Kiitos, että liityt "Suomi on 2011 jääkiekon maailmanmestari" -ryhmiin. Tämä todellakin todistaa sen, että elät ajan hermolla ja seuraat maailman tapahtumia!

Kiitos, että otat voiton häpeilemättä suoraan itsellesi ja toteutat itseäsi luomalla hämmästyttävän omaperäisiä anekdootteja, kuten "Me ollaan sankareita kaikki!" tai "Se on siinä!".

Kiitos Suomi.

MM-lätkä

Ensinnäkin, te läskiperseet, sipsinmussuttajat, ETTE tee niitä maaleja, vaikka kuinka huudatte siitä Facebookissa/asunnossanne/kaduilla ylpeydentunnossanne.

Se 1995 meni jo, jatkakaa nyt elämää tai yrittäkää edes keksiä jotain uusia juttuja!

Tässä turnauksessa ei ole muuta huomionarvoista kuin käsittämätön junttiyhtenäisyydentunne. Talvisotahenki elää, koska baarit täyttyvät lätkäpäissään olevista viikinkikypäräpäisistä Peltonen-paitaisista liukuhihnaduunareista.

Työntäkää ne kultalippikset sinne, minne kiekkokaan ei mahdu.

Torilla ei todellakaan tavata!

Kananmunat

Miten ne voidaan aina, jokaisessa kaupassa piilottaa johonkin käsittämättömään nurkkaan. Niiden sijoittelussa ei oo mitään loogisuutta. Kuka tekee tällasta kiusaa!

Rahan pyytäjät

Dialogi kadulla:

Keskenkasvuinen kakara: - Heitä kaks euroo.

Anssu: En?

Keskenkasvuinen kakara: - No haista vittu sit.

Repespä taas perse, kun aloin miettiä näitä idiootteja, jotka kehtaavat pyytää rahaa tuntemattomilta ihmisiltä. Nyt en tarkoita pelkästään kerjäläisiä (jotka toki tähän genreen kuuluvat erittäin vahvasti), vaan myös ihan tavallisisia juoppoja/teinejä/muita idiootteja, jotka vinkuvat rahaa tuolla ulkona.

Missä vaiheessa on mennyt kotikasvatus vikaan, kun edes oletetaan, että jollain muulla olisi velvollisuus tai kiinnostusta lahjoittaa rahaa jollekin räkänokalle ilman mitään syytä?

Samaan sarjaan voidaan heittää myös feissarit, joilla on pokkaa kerjätä rahaa kunkin omiin (tuulesta temmattuihin) tarkoituksiin ja hyväntekeväisyyksiin. Joojoo, hyvään tarkotukseen menee varmasti osa niistä rahoista, mutta annas olla, jos kieltäydyt antamasta rahaa jokaiselle kaninpelastajalle/heinäsirkkasuojelijalle/koiranpaskanlajittelijalle! Silloin se röyhkeilijä ei ole rahan pyytäjä, vaan se, joka kieltäytyy! Hienoa syyllistämistä.

Yllättävän harvalle klassinen sananlasku "Raha ei kasva puussa" on tuttu.

Kerään omat roskani Vappuna! -kampanja

Nyt kuulkaa maailma pelastuu, sillä jo lähes 30 000 ihmistä on liittynyt Facebookissa "Kerään omat roskani Vappuna!" -tapahtumaan!

Tämähän tuli monelle yllätyksenä, että omat roskansa voi kerätä myös itse. Kyllä, tempauksena hyvä, mutta pitääkö tästäkin nostaa tällainen meteli?

Helsingin yliopiston ylioppilaskunta ja samalla kaupunki saavat toki tästä jeesustelusta hyvää mainetta ja kunniaa ja niin kuvittelevat ilmeisesti saavansa myös tapahtumaan kommentoineet keskivertokansalaista paremmat ihmiset, jotka AINA keräävät omat roskansa. Ovatpa he ahkeria ja hyviä kansalaisia!

Ehdotan urhoollisuusmitalia jokaiselle, joka muistaa mainita tapahtuman seinällä, että he ovat ennenkin keränneet omia roskiaan. Lähes messiastason ihmiseksi voinee nostaa heidät, jotka kehaisevat joskus noukkineensa jonkun toisenkin ihmisen jättämiä roskia!!

Mutta mitä jos en kuulu yhteisöön tai julkisesti tee numeroa omasta roskankeräämisestäni? Saanko silti viedä roskani roskikseen vai kysytäänkö minulta, olenko ilmoittautunut Facebook-ryhmään?

Jos tämä kampanja menee yhtä hyvin kuin voi olettaa, niin ensi vappuna voitaisiin yrittää vaikkapa "Hengitän omilla keuhkoillani vappuna!" -kampanjaa, sillä "Ajattelen omilla aivoillani vappuna!" ei varmasti vielä saa yhtä suurta suosiota Facebookissa.

Niskakipujen valittajat

"Ai että, ku pitäis mennä hierojalle, ku mulla on niskat niin jumissa!"

Näitä valittajia saa kestää nykyään joka puolella, eikä kyse ole mummoista, vaan parikymppisistä ihmisistä! Ulkonäöltään he muistuttavat yleensä sen suuntaista, että sipsipusseja ja suklaalevyjä menee illan aikana useampi.

Joo, moni istuu työnsä puolesta päivät näyttöpäätteellä ja selkä ja hartiat varmasti kipeytyy, mutta sit ei kannata jatkaa sitä istumista ja valittamista kotona, vaan lähteä liikkumaan.

Ei nuorella ihmisellä tule hartiat kipeiksi, jos istumisen vastapainoksi harrastaa liikuntaa!

Turha lässyttää hierojalle menosta, teette ittenne vaan naurettaviksi tälläkin tavalla.

Vaalitulos

Pakko näköjään kommentoida, kun sosiaalinen media oikein taas hehkuu punaisena idioottien määrästä.

Henkilökohtainen mielipiteeni on, että vaalitulos oli perseestä ja persut on perseestä, mutta nyt on menny taas överiksi:

Jokainen kummin kaima huutaa Facebookissa naama punasena omaperäisiä juttujaan, kuten "Mihis sitä muuttais?" ja liittyy kiihkolla kaikkiin perussuomalaisia vastustaviin ryhmiin. Ja suurin osa näistä urpoista ei ole millään lailla poliittisesti aktiivisia tai tajua yhteiskunnasta/elämästä yhtään mitään. Pitää taas vaan tehdä ja mennä, niin kuin muutkin.

Odottakaa nyt saatana, että katsotaan, mitä tuleman pitää, älkääkä itkekö siellä joukkohurmoksessa. Kyllä minäkin lupaan itkeä sitten, kun Kike Elomaasta tulee ministeri.

Loppukaneettina se, että olihan näissä vaaleissa positiivistakin: paljon hienompia juttuja ei voi olla kuin se, että mm. Paavo Väyrynen ja Marja Tiura jäivät rannalle ruikuttamaan! Ja saatiinhan sieltä pari muutakin urpoa pois kansaamme edustamasta!

Perussuomalaisten suosiosta

Näin vaalipäivän kunniaksi voisin kertoa erään mahdollisen vastauksen kysymykseen, joka näköjään ihmetyttää monia blogikirjoituksista ja fb-päivityksistä päätellen.

Nämä maailmanrakastajat ihmettelevät, että miten tällaista voi tapahtua, meidän omassa Suomessa. Että miten perussuomalaiset voivat olla niin suosittuja.

Vastaus on niinkin yksinkertainen, että meidän omat suomalaisemme ovat viimeinkin saaneet tarpeekseen rikoksia tekevistä yhteiskuntaan integroitumattomista ulkomaalaisperäisistä raiskaajista, pahoinpitelijöistä, veronkiertäjistä ja ryöstäjistä. Joo, tiedetään, ei saa yleistää. Mut katotaan nyt niit tilastoja tai avataan muuten vaan silmät.

Ja kun sitten tulee puolue, joka uskaltaa puhua suoraan näistä asioista ja ottaa samalla osakseen ruusulasit silmillä kulkevien suvaitsevaisuus-lässyttäjien vihat ja päivittelyt, niin kyllä siinä moni on ollut kiitollinen. Näköjään.

Jos joskus vielä sais kävellä Kaisaniemen puiston kautta pimeelläkin, niin ois kiva.

Virvonta

Palmusunnuntai on se päivä, kun pikkunoidat ja -velhot tulevat ovelle tuomaan pajunvitsoja ja pyytämään palkaksi muutaman pääsiäismunan. Se on sitten "kivaa" ja "perinteikästä" puuhaa se.

Ja paskanmarjat. Kysynpä vaan, että mitä helvetin kivaa ja perinteikästä on siinä, että idiootit vanhemmat opettavat kakaroitaan kerjäämään luvan kanssa?

Virpominen on taas todiste yhdestä älyttömyydestä, joka pysyy vallalla vuosikymmenestä toiseen, kiitos neandertalinihmisen tasoisten lasten vanhempien.

Käsittääkseni tänään juhlitaan palmusunnuntaita, jolloin Jeesus veteli edestakasin aasin selässä ja palmunoksat vaan heilu. Ymmärtäisin jotenkin virpomisen yhteyden palmusunnuntaihin, jos ovella tungettaisiin käteen palmun lehtiä, mutta kuka on keksinyt, että annetaan jotain risuja?

Mikään ei ärsytä enempää kuin se, että oven takana pimputetaan ovikelloa aamuvarhaisella ja muutama jo valmiiksi ylipainoinen räkänokka vaatii siellä itselleen herkkuja ja mieluiten myös rahaa!

Opettaisivat saatana kakaroilleen, että työtä tekemällä saa palkkaa eikä sillä, että kerjätään vieraiden ovella!

Tai miksei sitten samalla vähän laajennettaisi virpomisen piiriä, kun se kerran on niin kiva perinne. Tunkekaa ne kakaranne tonne kadulle kerjäämään romanialaisten seuraksi vaikka päivittäin! Sit olis joka päivä virpomispäivä! Ai ku kivaa ja perinteikästä!

Puhelinluettelot

Tällä viikolla ne taas tungettiin luukusta sisään ja kysymys kuuluu, että Mitä Helvettiä?!

Minkä takia 614691901469061409 sivun puhelinluetteloita jaetaan vuonna 2011, kun samaan aikaan lässytetään mm. ekologisuudesta suu vaahdossa? Turha miettiä, että käytänkö nyt yhden vai kaksi arkkia talouspaperia, kun samaan aikaan luukusta tungetaan tuhatsivuista mainospaskaa sisään.

Ja kuka käyttää puhelinluetteloa vuonna 2011? Jokainen järkevä ihminen etsii tarvitsemansa tiedot netistä, eikä lähde selaamaan puhelinluettelon seitinohuita kreppipaperisivuja.

Selkä vääränä saa taas kantaa paperinkeräykseen noita raamattuja, jotka yllättävän nopeasti kertyvät nurkkiin. Olisivat edes vähän paksumpaa sivumateriaalia, niin kelpaisivat paskapaperiksi.

Eläkeläiset

Eläkeläiset ovat...

... aina tiellä. Menet sitten metroon/junaan/bussiin/raitiovaunuun, niin voit olla varma, että eteesi on tunkemassa joku eläkeläinen helvetin hitaasti, mutta eturivissä, totta kai!

... aina ensimmäisenä. Ei ilmeisesti käy mielessä, että voisi joskus jättäytyä suosiolla sinne viimeisten joukkoon ja tulla kaikessa rauhassa siellä, kuten tekevät muut syystä tai toisesta itsensä hitaaksi tietävät. Vaan ei, eläkeläisten on päästävä ensimmäisenä, jotta aiheuttaisivat mahdollisimman paljon ruuhkaa.

... aina liikkeellä ruuhka-aikaan. Onko se niin paljon vaadittu, että julkisiin kulkuvälineisiin, kauppaan ja muihin ruuhkakeskittymiin lähdettäisiin siinä aamu- ja iltapäiväruuhkien välissä, kun kerran aikaa on? Pakko on tunkea samaan ruuhkabussiin työmatkalaisten kanssa ja valittaa, kun ei ole tilaa istua.

... aina tietävinään kaiken. Älä edes vaivaudu selittämään, sillä nämä fossiilit taatusti tietävät paremmin kuin nykynuoriso. Ymmärrettävästi elämänkokemusta kyllä löytyy, mutta annas olla, kun eläkeläinen alkaa väittää, että hän tietää kyllä paremmin, miten kassakone toimii.

... aina haitaksi. Täten julistankin ehdotelman, nimeltä "Eläkeläisten ulkonaliikkumiskielto". Tämän kiellon perusteella eläkeläisiltä on kiellettyä liikkua kaupungin keskustoissa/muissa ruuhkakohteissa klo 7-10 ja klo 16 jälkeen. Näin ollen eläkeläisillä on ruhtinaalliset kuusi tuntia aikaa hoitaa omat asiansa kaikessa rauhassa, poissa muiden ihmisten jaloista.

Rauhaa, sujuvuutta ja hermojen säästämistä - eläkeläiset himaan.

Duckface

Onko pakko?

Mistä tää villitys tuli ja kuka sen loi?

Miltä tuntuu katsoa esim. kymmenen vuoden päästä kuviaan, joissa näyttää siltä, että on kammiovärinän kourissa taisteleva kasvohalvauksen saanut cp-vammainen?

Ja ennen kaikkea: milloin se loppuu?

Niin monta kysymystä, niin vähän vastauksia.

Blow-festival

Kahdeksas Blow järjestetään jossain mahdollisimman katu-uskottavassa paikassa, kuitenkin siis todellaki Stadissa, ettei tarvii nukkuu teltassa (hyi!). Blow’n festivaalialue laajenee entisestään uuden hippolavan myötä ja samalla yleisön viihtyvyyttä kehitetään edelleen (esim. housujenpaikkauspiste revenneille pillifarkuille ja autopesu suurille silmälaseille).

Tietenkin tarjolla on myös vegeoktolaktoluomulähiruokaa ja auringonkukansiemeniä kovempaan nälkään. Juomapisteistä löydät luomuskumppaosastomme, joista saa tänäkin vuonna juomaa huokealla 30 eurolla per lasi.

Kolmen päivän pääsyliput tulevat myyntiin underground-levykaupoissa myöhemmin, että coolit tyypit tietää, epä-coolien ei tarviikaan tietää.

Blow’n monipuolisessa artistikaartissa nähdään mm. vakuuttavasti uuden pop-musiikin kuninkaaksi kohonnut Manye Weks (UFF), jonka tuorein albumi Hit Me Baby One More Time kuuluu viime vuosien kehutuimpiin.

Legendaarisen hiphopin pioneerikollektiivin A Beople Haz Brainsin (SPR) vokalisti Fq-Mc tekee vihdoin odotetun Suomen-debyyttinsä, vinhassa nousussa uuden levynsä myötä oleva ruotsalainen Kikke Li (XXX) esittelee uutta musiikkiaan ja elektronisen nykysoundin kestosuosikki, “Pohjolan Bomfunk Mc'siissiksi” tituleerattu Nakkisopp (HSL) saapuu Blow’hun menestyksekäs Amateur-albumi plakkarissaan.

Blow’ssa nähdään lisäksi mm. audiovisuaalisella spektaakkelillaan hurmaava postrock-menestys Mogwli (DISNEY), tämän hetken kekseliäimpiin folk-vaikutteisen indien tekijöihin kuuluva Plastic & Whine (SUO), futuristisen popin supertulokas James Bond (AME), sekä Be My Love -levyllään viime vuonna pankin räjäyttänyt folio-esteetikko Bambi's Purple Flying Sneakers (kok.).

Muita kiinnityksiä ovat mm. Magee Taivaskoodi (SLEY), Reino ja Rinot feat. Pikku Raid (VIHR), Míchcíí Schaiséé, Sotamaali, Kaksois Varjo, Tuhooja (SS), Matias-kulta, Väinä möinen ja rakkaus suhde (TKK), Kymppi Käärme jne. Katso muut mahdolliset esiintyjät Radio Helsingin soittolistoilta.

Lisää Blow-esiintyjiä on luvassa toukokuussa, jolloin myyntiin tulevat myös muut sikahintaiset liput. Tänäkin vuonna peruttaneen noin 1/3 esiintyjistä pari päivää ennen tapahtumaa.

Maria Veitola (MARIA!) on lupautunut improamaan niinku paikanpäällä tota välispiikkejä, et niin.

Säilyttäkää sit taas rannekkeet kädessä ainakin neljä seuraavaa vuotta, koska luvassa on taas yllätys syyskaudella!!

Facebook-päivittäjät

He ovat täällä. He ovat tulleet jäädäkseen. Jokainen meistä tuntee ainakin muutaman tällaisen. Ainut kysymys on, millä heistä pääsee eroon?

Tapaus 1: X X No huhhuh! Olipa viikonloppu!! Toivottavasti ensi viikonloppu sujuu vähän rauhallisemmin... Nämä arvoituksellisia vihjeitä omasta elämästään antavat ihmiset ilmeisesti luulevat, että jokainen kihisee jännityksestä saada tietää, mitä heille tapahtui viikonloppuna. Ja kun tällaisilla tyypeillä se totuus taitaa olla yleensä se, että sattui sukka menemään rikki tai vessapaperi loppui.

Tapaus 2: X X menee töihin/tuli töistä. Hyvä, että ilmoitat! Muuten ei ois kukaan arvannukaan, että ihmiset käy töissä. Kun tämä tyyppi haluaa repäistä, hän ilmoittaa, menikö aamu- vai iltavuoroon. Siinä sitä riittääkin kaveripiirillä kohistavaa.

Tapaus 3: X X I love you and you love me nothing in this world can stop us <3 Tämä tyyppi löytää hämmästyttäviä yhtäläisyyksiä omaan elämäänsä Top10-hittilistalta. Moni Britneyn ja Jenniferin ja Christinan ja näiden biisi on niinku just suoraan mun elämäst!!!11

Tapaus 4: X X Jos olen joskus sanonut sinulle ihihihi ni tykkää mun statuksesta ni sit sanon sun seinälle ihihihi ja sit sä sanot eiku sit mä eiku laita tää 192 ystävälles ja tykkää sit kaikista ihihihi eiku mi... He kuuluvat listaan "Ja kaikkia taas kiinnostaa".

Tapaus 5: X X likes your status. Jokaisella on tämä "ystävä", joka jaksaa likettää noin neljän sekunnin sisällä, kirjoitit sitten statukseesi mitä tahansa mummon kuolemasta hevosenpaskan koostumukseen.

Tapaus 6: X X sai taas kuulla olevansa korvaamaton työyhteisössään ja olevansa ehkä maailman paras tyyppi :) Ei kai kynttilää tarvitse aina vakan alla pitää, mutta kyllähän tääki nyt ärsyttää.

Tapaus 7: X X on bussissa. X X tuli bussista. X X menee ovesta sisään. X X istuu. X X syö. X X koskee vatsaan :< X X on ripulilla. X X ... Joidenkin mielestä se oma elämä on niin tärkeää, että jokainen liike, ilme, asento, sanominen ja ajatus pitää aina ilmoittaa frendeille Facebookissa.

Tapaus 8: X X No nyt on taas kadonnut marsu/hamsteri/pussirotta tuol Kerimäellä et nyt kaikki oikeesti hei auttamaan tää on tärkeetä varokaa oikeesti joku voi myrkyttää sen jos kukaan näkee ni soitatte heti 112 tai johonki LAITTAKAA SANAA KIERTÄMÄÄN!!! Maailmanpelastajat, jotka katsovat tehtäväkseen joukkoinformoida ja itkeä jokaisen kadonneen/eronneen/karanneen perään omassa statuksessaan mieluiten vielä täysin toisella puolella Suomea/maailmaa vailla minkäänlaista kontaktia viestin alkuperäiseen lähettäjään. Ja sit jos et jatka viestiä, olet paha ihminen ja joudut helvettiin.

Tapaus 9: X X http://www.youtube.com/eotyw349yn4we9yw49ny4we Oman lempibändin (yleensä joku susipaska) koko tuotanto naputettuna Youtube-linkkeinä minuutti toisensa perään. Että kuunnelkaa nyt kaikki tää on oikeesti hyvä ja täs on hei sanomaa!!

Tapaus 10: X X i'm thinkin' about going to helsinki and i'm happy to drive to there if y'all want to come as well! let me knw by fb or mobile xx Oho taas päivitin englanniks vaikka eihän mulla ookaan yhtään ulkomaalaista Facebook-ystävää mutku on vaan toi kielipää ni minkäs tekee ku sama pää kesät talvet ^_^

Miesgynet

Joillekin naisille miesgynekologille meno on ihan mahdoton ajatus. Ei tuu kysymykseenkään. Ja perusteluna on yleensä, että "sinne" ei saa muut katsoo ku oma mies.

Jahas. Se lääkäri varmaan saakin aina hirveen kiksit jokaisesta potilaasta, joka siellä päivän aikana käy. Nää samat naiset kai sit lähtee mieslääkärin vastaanotolta käveleen, jos pitäis kuunnella keuhkoja.

Mites jos synnytyksessä ei ookaan saatavilla ku mieskätilö. Ai mutta, sehän onkin niin luonnollinen asia, et ei se siinä haittaa, jos on joku mies hääräämässä siellä.

Samoin on täysin luonnollista imettää lasta, vaikka kuinka moni mies näkis.

Musta naiset vois ees yhessä asiassa ottaa edes vähän mallia miehistä. Niillä kun ei oo mitään ongelmaa heilutella munaansa kaikkien nähtävillä.

Miniraivot

Nää asiat on ottanu päähän viime kuukausina, mutta en oo saanu vaan huudettua niistä aiemmin:

Se, että tyypit on työajalla facebookissa, ja hoitaa muutenkin henkiökohtasia asioitaan, maksaa laskujaan ja soittelee ties minne. Ja palkka juoksee. Eihän tää muuten vituttais, mut hyvä ku omalla työpaikka ehtii vessas käydä. Fb nyt on tietysti kielletty, samoin kun oman sähköpostin käyttäminen. Tietoturvariski muka.

Se, että kun on hammaslääkärissä ja suu on tungettu täyteen vesisuihkua, imuria, levittimiä, tuppoja, pari iskuporaa ja rälläkkä, niin sit se hammaslääkäri kysyy jotain, johon pitäs vastata muutenki ku päätä heiluttelemalla. Onks joku joskus saanu vastattuuki jotain, vai tekeeks ne sen vaan vittuillaakseen?!

Balcony-rintsikat. Siis se nimi, parveke! No, onhan se ihan kuvaava.

Oon myös joskus kirjottanu ylös raivonaiheen "hampurilaiset", mut en enää muista et mikä niis otti päähän.

Tyhmyys

Tällasta tänään.

Ei sit muuta.

Earth Hour

Nyt kaikki ekojeesustelijat pääsee pätemään, kun lauantaina taas sammutetaan valot tunnin ajaksi. Se on kattokaas Earth Hour, ja sillon osoitetaan, et näin me säästetään sähköä ja luonnonvaroja ja sodatki loppuu.

Sit taas puol kymmeneltä kaikki valot päälle ja nukahdetaan telkkarin eteen. Kyllä nyt on maailma pelastettu.

Ja taas on blogit täynnä fiiliskuvia, kuinka oli niin ihanaa syödä ja rauhoittua ja vaan olla kynttilän valossa. On se kummaa, ihan ku ulkomailla olis.

Joojoo, symbolinen ele. Ei vaan taida symboliikalla kauheen pitkälle päästä tässä asiassa.

Suomalaiset Japanissa

No niin, nyt voidaan huokaista jo helpotuksesta, kun ei käynyt kuinkaan: ulkoministeriön mukaan kaikki Japanissa oleskelevat suomalaiset on nyt tiettävästi tavoitettu!

Kunhan ei nyt vaan omatoimimatkalaisia löydy vainajina, niin muusta viis. Kai siellä jokunen muunmaalainen henkensä heitti, mutta ketä se kiinnostaa?

Oikeastaan nyt voitaisiin lopettaa koko uutisointi Japanin tilanteesta, koska siellä on vaan niitä aasialaisia ja eihän se nyt meille kuulu, kun ollaan niin kaukana. Siirrytään vaikka vähän iloisempiin aiheisiin, kuten Martinan ja Eskon suhteen elvyttämiseen tai Tukiaisen tämänhetkiseen parisuhdetilanteeseen.

Ai niin, mutta onhan siellä vielä vaara, että ne ydinvoimalat räjähtää! No äkkiä sitten apteekkiin ostamaan joditabletteja, koska ei sitä tiedä, miten se tuulen suunta kääntyy. Kyllä nyt valtion pitäisi kaikille syntyperäisille suomalaisille (ei niin väliä muista) ilmaiseksi lahjoittaa purkillinen jodia, että ollaan me suomalaiset sitten turvassa!

Kyllä meillä on täällä hyvä, kun aurinko paistaa ja täällä ei tarvitse pelätä, että maa järisee. Näin se on, että suomalaisen ei pitäisi Tallinnan risteilyä pidemmälle Suomesta lähteä!

Magnitudi

"Voimakas 8,9 magnitudin maanjäristys on ravistellut Japania", kerrotaan tänään meediassa.

Kysymys kuuluu, että mikä helvetin magnitudi? Ennen on vielä Richterin asteikolla seikkailtu, mutta nyt yhtäkkiä on otettu kehiin magnitudi.

Toimittajan työhönhän kuuluisi kansantajuistaa epäselvät termit lukijoille, mutta taas vaikuttaa siltä, ettei toimituksissakaan tiedetä tai jakseta ottaa selvää.

Taas joutuu lukija itse googlettamaan.

Itsesäälittelijät

Jotkut jaksaa aina valittaa, että voivoi ku mä oon lihonnu, en mä nyt tätä oikeen osaa, tällanen tästä nyt tuli, ihan surkee, näyttääks tää nyt miltään, siis kauheet nää mun hiukset oiettä, katonyt ei tästä oo mihinkään, voiettä mä näytän nyt kamalalta.

Ja ainoo tarkotus tollasella ääneen uikuttamisella on hakee kehuja ja vakuutteluja, että äläs nyt, hyvältä näytät, tosi hyvin teit ton, ja muuta perseennuolentaa ja kehujenkalastelijan yllyttämistä.

Paskat. Näille pitäs aina vastata että joo-o, näyttää sulle ihan muutama kilo kertyneen tohon perseeseen ja helvetin rumalta näytät muutenki. Ja älä nyt ees tota hommaa yritä, paska siitä tulee kuitenki.

Naistenpäivä

Joo, antakaa mun taas kaikki kestää... Enhän mä muistanut tätäkään saatanan hössötyspäivää, ennen kuin naamakirjaan tänään kirjauduin.

Siellä sitä on huutamassa jokainen hameväen edustaja hyvää naistenpäivää omalle itselleen ja kaikille muillekin, joilla on kaksi kättä ja jalkaa ja sattuu olemaan synnytyselimet.

Jälleen kerran kyseessä on yksi ystävänpäivän kanssa samaan kategoriaan paiskattava huomionhakuisuuspäivä, jonka tarkoituksena on lähinnä tuoda rahaa kukkakauppiaille.

Suurin osa näistä Facebook-kohkaajaeukoista ei varmasti tiedä minkäänlaista historiaa tai taustaa koko naistenpäivälle, kunhan nyt vaan huudellaan kanalaumana, kun kerran muutkin.

En edes jaksa vetää korttia "Missä on miestenpäivä?", vaan miksei saman tien keksittäis esimerkiksi transujen päivää, somalien päivää, lemmikkikilpikonnien päivää tai sirkuspellejen päivää? Näihin ilonpitoihin voisin minäkin lähteä.

Toistajat toistajat

Elikä elikä eikö olekin olekin erittäin ärsyttävää ärsyttävää, kun on sellaisia ihmisiä ihmisiä, jotka jotka esimerkiksi televisiossa televisiossa haastatteluissa toistavat toistavat tällä lailla tällä lailla juuri sanomansa sanomansa sanat sanat?

Onko se jotenkin jotenkin olevinaan tyylikästä tyylikästä vai eivätkö ne ne tosiaan osaa osaa puhua puhua normaalisti normaalisti?

Ruotsinkieliset

Mikä siinä on, että viime viikkoina on tullut törmättyä ruotsinkielisiin ihmisiin JOKA PUOLELLA?

Etenkin pääkaupungissa niitä tuntuu riittävän ja tällä viikolla tuli koettua myös shokki, kun törmäsin ruotsinkieliseen nuorisoon eräässä eteläsuomalaisessa, alle 50 000 asukkaan kaupungissa, jossa ei todellakaan ruotsin kieli ole mitenkään vallalla.

Joo, ihan kiva, että ihmiset osaa puhua ruotsia ja käyttää sitä kaksikielisessä maassamme, mutta minkä takia ei sit voi pitäytyä siinä ruotsissa, vaan pitää heittää väliin suomenkielisiä sanoja?

Mikään ei oo ärsyttävämpää kuin se, että jossain junassa teinixit snackaa ruotsia ja koko ajan kuulee keskustelua tyyliin "Min faija ringde" ja " "Det var så läppä oikeesti" ja "Min gamla reppu är så smutsig och perseestä".

Jos lähetään pelleilemään sen ruotsin kanssa, niin pysytään sit siinä kielessä! Tai sitten ollaan vaihtoehtoisesti niin, miten meille kaikille olis kivempaa, eli turpa kiinni.

Vessapervot

Eräs ihmisryhmä, joka saa raivon partaalle, on vessanovenrynkyttäjät, joihin törmää yleisissä vessoissa.

Heillä on pakkomielteenä se, että jos joku istuu rauhassa lukitun oven takana, ovea on pakko alkaa rynkyttää tai vähintäänkin kokeilla, että jos se kuitenkin aukeais, vaikka kuinka siinä kahvan välittömässä läheisyydessä on punainen niin kuin varattu!

Ei riitä, että kun yksi punaisella merkitty koppi ei aukea, täytyy kokeilla ne kaikki läpi.

Ja mikä on näiden ihmisten tavoite? Onko toivomuslistalla se, että he näkisivät jonkun istumassa housut kintuissa pöntöllä?

Ilmeisesti värisokeus on suurempi ongelma kuin luulinkaan.

Ruuansulatusjogurtit

Kuten vieraileva raivooja "Jenssu" sen osuvasti sanoi:

"Koittakaa vittu syödä kuituja, juoda vettä, käydä lenkillä ja ja syödä hyviä rasvoja, jos ei paska kulje."

Amen.

Mummon ranut

Profood on läväyttänyt perinteisen Mummon muusin seuraksi ruokapöytään Mummon aidot ranskanperunat.

Mun mummo ei ainakaan ollut ranskalaisista kuullutkaan.

Jonkun mummo on repässy viel enemmän.

Ker(j)ääjät

Kaikenlaiset yhteisvastuu- ja nälkäpäiväkeräykset on kyl viety nyt liian pitkälle. Se menee jo häirinnän puolelle, kun sitä lipasta tullaan kilisyttämään ratikkapysäkillä odottavien ihmisten nenän eteen ja huudellaan vielä lisäks haloota, jos ei jaksa ihan jokaisella sanoo einytkiitos tai oonjoosallistunukiitos. Kyl ihmisen pitää saada rauhassa hoitaa työmatkansa.

Aiemmin vain iholle käyvät feissarit on ollut ongelma, ainakin suurimmissa kaupungeissa. Kiva kun siinä joka-aamuisella työreitillä on viiden eri organisaation feissarit reppuineen ja kansioineen huutelemassa, että "kiinnostaako ihmisoikeudet?!". Tollanen kieroilu aiheuttaa vaan raivoa. Ja miks mä maksaisin johonki heidän mainostamaan "ihmisoikeustyöhön", kun näköjään niillä on varaa maksaa neljälle tyypille palkkaa siitä, että seisovat ulkona tyhjänpanttina. Ja häiritsevät ihmisiä. Jotka yrittää ehtii töihin.

Hyväntekeväisyydessa ja lahjotuksissa ei sinänsä oo mitään pahaa, mutta noissa keräystyyleissä on kyllä vähän hiomisen varaa. Ottaisivat mallia niistä pelastusarmeijan tyypeistä, jotka seisoo ihan hievahtamatta Stockan ovien tienoilla.

Kahvinmyynti junissa

Kuten pääradalla matkustavat ovat huomanneet, kahvia saa nykyään ostaa junasta. Tiedottomille taustaksi tämä.

Joo, ideana ihan kiva, että saa sufeeta vetää siin matkustaessa, mutta voin kertoa, että jos EI halua sitä kahvia, niin matkustaminen on yhtä tuskaa.

Joka asemalta pomppaa about 5-10 minuutin välein joku ylipirteä kahvinmyyjä sisään junaan ja kyselee jokaiselta henkilökohtaisesti, että "SAAKO OLLA KAHVIA?!" ja ei-kiitokset saa toistaa noin 10 kertaa matkan aikana.

Tää muistuttaa jo lähinnä jotain puhelinmyyjien harrastamaa tyrkyttämistä. Ei saa sit enää junassakaan istua rauhassa naama norsunperseellä, kun jatkuvasti on joku naaman edessä kyselemässä.

Ilmeisesti seuraavan kerran täytyy laittaa kaulaan roikkumaan lappu, jossa lukee, että "EN JUO KAHVIA SAATANA!!!".

Vuoden iskelmä

Jenni Vartiaisen Missä muruseni on palkittiin vuoden iskelmä -palkinnolla 13. helmikuuta.

Jos mä oisin Jenni Vartiainen, ni kyllä muaki vähän ns. harmittais, jos mun biisi, jonka olisin tarkoittanut suhteellisen vakavasti otettavaks, palkittais vuoden iskelmänä!

Ystävänpäivä

On taas Se päivä vuodesta, tuo tuulesta temmattu lässytyspäivä.

Tänä päivänä toistuu vuodesta toiseen muutama fraasi, jonka joku valopää aina omana oivalluksenaan laukaisee.

Jälleen kerran raivon partaalle on saanut etenkin Facebook, jossa nyt jokainen kummin kaima toivottaa statuksessaan persoonallisesti "Hyvää ystävänpäivää kaikille :)". Oisko liikaa vaadittu, että edes keksis jonkinlaisen persoonallisemman tavan toivotella? Sit sitä ollaan Laupias Samarialaisina, että "Minä toivotin ainakin kaikille ystävänpäivää".

Sitten on nää "kriittiset ihmiset", jotka jaksaa huutaa, että "Ystävänpäivä on joka päivä!". Ohhoh, toihan olikin ihan uus juttu, ihanko ite keksit?

Tän päivän tekopyhyys on ihan sietämätöntä. Helppohan sitä on pistää kortti tai etenkin yleinen Facebook-status ja sit olla vuosi taas turpa kiinni himassa nyhjöttämässä. Eikö ystävyys ole kuitenkin sitä, että viihtyy jonkun ihmisen seurassa ja haluaa olla tämän kanssa tekemisissä useammin kuin kerran vuodessa?

Raivoojat toivottaa kaikille ihan paskaa ystävänpäivää ja kehottaa lopettamaan tän pelleilyn!

Leivonta

En sit tehny.

Elämäntaparemontti

Etenkin naistenlehdet jaksaa näköjään huutaa joka numerossaan, kuinka joku julkimo tai ihan taviskin on nyt laihtunut useita kiloja. Lukijoita houkutellaan ostamaan lehti sillä, että tämä onnistuja nyt kertoo, miten selviytyi liikakiloistaan.

Ja se resepti on AINA sama vanha, oikein yllättävä: aina on tehty elämäntaparemontti. Sit siihen aina liittyy jotain kuolemattomia, valaistuksen kokeneen ihmisen lausahduksia, kuten "Jätin turhat välipalat ja lisäsin liikuntaa" sekä "Nykyään jaksan paljon paremmin ja olen energisempi".

Piristävämpää olis lukea välillä vaikka sellanen stoori, jossa julkimo X X kertoo laihtuneensa tiukalla suonensisäisten huumeiden käytöllä.

"Vedän päivittäin ränniin, ni ei paljo tuu nälkä", kertoo X X piripäissään.

Päätöskyvyttömät

5 attending, 20 maybe attending ja 24 awaiting reply ja aikaa tapahtumaan pari päivää. Kuulostaako tutulta?

Nykyisenä Facebook-aikana ei ilmeisesti voi päättää mitään aikaisemmin kuin neljä minuuttia ennen h-hetkeä. Aina ollaan ehkä tulossa ja menossa.

Miten sitä ennen osattiinkaan sopia joistain asioista jopa viikkoja aiemmin? Ehkä silloin ihmiset olivat rohkeampia ja pystyivät niinkin vaativiin ratkaisuihin kuin päättämään, että kahden viikon päästä menen syntymäpäiville, joille minut on kutsuttu. Eikä siinä ollut sen kummempaa pähkäiltävää.

Vai onko tässäkin taas kyseessä se, että pitää tehdä itsestään numero ja odottaa, että esim. juhlan järjestäjä alkaa kysellä ja maanitella, että "Tuuuuu nyt, ois kiva!!". Sit voi marttyyrina mennä, "kun kerran niin pyydettiin".

Jos tämä on se syy, niin ei voi taas muuta toivoa kuin pikaista oman käden kautta tapahtuvaa menehtymistä tällaisille ihmisille.

Shokki: Lunta

Kyllä ihmisten ja toimittajien sit on väännettävä valitettavaa vaikka väkisin. Aina ku on lunta tulossa vähänkin enemmän, niin vähintään viikko etukäteen pistetään mylly pyörimään, et "Lunta tulossa -KAAOS!".

Sit muutama päivä jauhetaan, et mikä kaikki on taas menny pieleen. Toimittajat varmaan itseasiassa voi käyttää niitä vanhojen uutisten pohjia ja vaihtaa vaan päivämäärät. VR myöhästelly, autot jumittunu, ratikat myöhässä, mummot liukastellu.

Seuraavat pari viikkoa etitään syyllisiä tähän kaikkeen ja lailetaan gallupit - Pitäisikö lumentulo estää? - ja "Lumi pilasi elämäni - lähetä kuva" -kilpailut käyntiin.

Ja tällasta paskaa saa sit lukee: Raivo repesi radanvarressa - VR jätti ihmiset hankeen

Ymmärrän ihan täysin sen raivon, että jos junat ja muut julkiset liikennevälineet on myöhässä vähänkin, niin siinä sit myöhästyy töistä. Mutta että nyt oli ihan jätetty "kymmenet ihmiset" "todella pitkän matkan päähän ysilaiturille" asemasta, josta ihmiset sitten "tarpoi, loikki ja hyppi varmastikin sata metriä".

On se kauheeta, kun ei nyt ihan joka laiturinpäätyä ollut ehditty kolata. Ja siellä joutu ihan varmastikin sata metriä tarpomaan. Mitenköhän nää ihmiset oli aamulla ees päässy sinne juna-asemalle?

Juttua varten haastateltu nainen oli heittänyt ilmoille myös shokeeraavan kommentin: "Ihmiset yrittivät auttaa toisiaan." Siis mitä helvettiä?!! Kuka on kehdannu mennä auttamaan toista ihmistä, joka on avun tarpeessa?! Ei niin saa tehdä, tää on Suomi! Onneks oli lehdistö kutsuttu paikalle.

Saikkuilijat

Ärsyttää ihan saatanasti sellaset pellet, jotka on jatkuvasti sairaslomalla ja poissa töistä. Erityisen paljon se vituttaa, jos näiden ns. sairastuneiden poissaolojen takia muille työntekijöille kasaantuu enemmän hommia.

Siis miten voi ihmisellä olla joka toinen viikko flunssa ja joka toinen viikko vatsatauti.

Sit välillä on selkä tai käsi tai korva niin kipeä, ettei töihin kykene sit moneen viikkoon.

Ja vähänkin jos kurkku on kähee, niin ei pysty puhuun sit ollenkaan ja on jäätävä kotiin.

Naurettavaa pelleilyä tollanen. Joko ne kusettaa, on vaan laiskoja tai on oikeesti sairaita jatkuvasti, joka sekin on ihan omaa tyhmyyttään, ettei huolehdi itestään hyvin.

Kyl vois sit näköjään iteki terveenä ja tunnollisena ihmisenä joskus jäädä vähän kotiin lepäämään, kun on keskisormi rasittunut.

Vaalea ruisleipä

"VAASAN kehitti leivän, joka on kuin vaalea leipä, mutta silti valmistettu täysin rukiista", kerrotaan Vaasan-leipomoyhtiön sivuilla.

Ohhoh, tämäpä kiva. Kysymys kuuluukin, että minkä takia ruisleipä ei saisi näyttää ruisleivältä?

Ilmeisesti läskiperseille tulee parempi fiilis kun mättää jossain työpaikan lounastauolla pullaleipää naamaan ja vaahtoaa työkavereille toisesta suupielestä, että "TÄÄ ON SITÄ RUISLEIPÄÄ, TERVEELLISTÄ!!"

Oikeesti, kyllä täs on taas olleet einsteinit liikenteessä tätäkin "keksintöä" kehitettäessä.

Vitamiinit

Nykyään pitää kaataa kaikkia mahdollisia vitamiineja kurkustaan alas, jotta olis yhtään terveellisten kirjoissa.

Kaikki mahdolliset B-vitamiinit, kalsiumia ja sinkkiä ja mitäs kaikkee olis purkista otettava. C-vitamiinikin pitää ottaa nappina, koska on ihan liian vaativaa syödä yks hedelmä päivässä.

Uusin villitys on tää D-vitamiini. Hirvee hössötys, et paljo sitä nyt pitäs saada, mutta sitä on saatava!

Ja jos jollain vähän kramppaa jalkaa, niin SE ON KUULKAA MAGNESIUMIN PUUTOS! Sehän onkin hirveen yleistä.

Kannattaisko ehkä miettii jotain vaihtoehtoja sille ranskanleipää ja kahvia -ruokavaliolle, jos niitä vitamiineja on ostettava. Taas on markkinamiehet ollut ovelia, näköjään.

Sama juttu rokotusten kanssa. Joskus lääkärillä käydessä kyselin B-hepatiittirokotteesta, ja lääkäri ihmetteli et miks kaikki haluu sellasen, kun juuri kukaan ei oikeesti oo menossa niihin paikkoihin, jossa tälle rokotukselle olis tarvetta.

Mut kaikkeehan pitää nyt varmuuden vuoksi tunkee ruumiseensa, ku niin sanottiin telkkarissa, mainoskatkolla.

Tylsät blogit

No niin. On muodikasta pitää blogia, sehän ollaan huomattu. Ja se on ihan ok, että jotkut kirjoittavat päiväkirjamaisesti arkensa tapahtumista, vähän niin kuin itselleen.

Mutta jos lähdetään sille mainostamislinjalle, että sitä pitää joka tuuttiin aina Twitteristä ja Facebookista lähtien ruveta mainostamaan, ni oisko se sitten hyvä, että siellä olisi jotain kiinnostavaa sisältöä?

Ei mua ainakaan vähempää kiinnosta, että joku kirjoitustaidoton, helvetin tylsän elämän omaava harmaavarpunen kirjottaa joka päivä blogissaan, mitä söi ja mitä tänään laitto päälle ja minkä väristä oli tämänaamuinen paska. JA että sitten sitä linkataan joka helvetin väliin joka taholle suu vaahdossa.

Ihan suosituksena vaan, että jos ei sillä blogilla + omalla elämällä ole mitään tarkotusta, ni kannattaa raapustaa ihan sinne omaan päiväkirjaan tai pitää koko bloginsa yksityisenä.

Ei ketään oikeesti kiinnosta.

Henssu ei tykkää

Tää ei tykkäis ihmisistä, jotka puhuu itestään kolmannessa persoonassa. Niinku et "tää menis nyt nukkumaan" tai "Lauri ei osaa".

Pahin on ehkä "äiti on vähän väsyny". Sanokaa nyt sit vaan suoraan et "vittu MÄ oon nyt vähän väsyny!".

Onko tässä otsikko?

Tulipa taas vastaan verkon uutistarjontaa vilkuillessani otsikko Maikkarin sivuilta: "Tässäkö maailman suurin maalivahdin maski?" ja palo kiinni.

Näitä otsikoita näkee ihan päivittäin. Aina kysellään jotain, että onko tämä nyt maailman paras ja suurin ja pienin ja rumin ja kaunein ja...

No onko vai eikö?! Eikö se oo toimittajan homma selvittää, että onko vastaavanlaisia tiedossa?

Ehkä tää on sitä kansalaisjournalismia. Ei tarvii enää tietää mistään mitään toimittajan.

Luultavasti jo kesään mennessä kysellään otsikossa, että "Onko tässä pääministeri Kiviniemi?", kun toimittaja ei tunnista tai ei oo ihan varma tai ei jaksa selvittää.

Kaikki saa saatana ite alusta asti tehdä.

Ällöttävät kalat

Ensinnäkin, kalastus. On jo tarpeeks ällöä koskee limasiin matoihin ja tunkee niitä koukkuun, mutta entäs sinne kun saa sen kalan. Se pitää irrottaa siitä koukusta. Siis repii sen suu irti. Ja yleensäkin pitää siitä limasesta, sätkivästä kalasta kiinni. Itse asiassa en tiedä, tuntuuko kalat edes limasilta, vai enemmänkin karheilta.

Sit se suomustus. Jo se kauhee raaputusääni tekee pahaa. Ja ne suomut irrallaan, yäk. Ja eiks niitä kaloja pidä ensin jotenki hakata et ne lakkaa sätkimästä.

No, noihin asioihin ei tarvii onneks ottaa osaa, ellei halua. Mut jos haluu tehdä jotain kalaruokaa, niin saattaa joutua vaikka ihan leikkaamaan kalaa pienemmiks paloiks, tai jopa irrottaan nahan. Se on ällöttävää! En tajua, miten joku pystyy tekeen sen ilman inhon irvistystä. Yäk yäk yäk.

Mut on se kalakeitto kyl hyvää.

Housut jalassa paneminen

Leffoissa ja sarjoissa aina kun tyypit rupee hommiin, niin hyvällä tuurillla otetaan edes naiselta housut/hame veke, mutta muuten aletaan siinä vaan sit "paneen", niin et äijällä on housut jalassa ja neidilläkin pikkarit. Naurettavaa.