Kerään omat roskani Vappuna! -kampanja

Nyt kuulkaa maailma pelastuu, sillä jo lähes 30 000 ihmistä on liittynyt Facebookissa "Kerään omat roskani Vappuna!" -tapahtumaan!

Tämähän tuli monelle yllätyksenä, että omat roskansa voi kerätä myös itse. Kyllä, tempauksena hyvä, mutta pitääkö tästäkin nostaa tällainen meteli?

Helsingin yliopiston ylioppilaskunta ja samalla kaupunki saavat toki tästä jeesustelusta hyvää mainetta ja kunniaa ja niin kuvittelevat ilmeisesti saavansa myös tapahtumaan kommentoineet keskivertokansalaista paremmat ihmiset, jotka AINA keräävät omat roskansa. Ovatpa he ahkeria ja hyviä kansalaisia!

Ehdotan urhoollisuusmitalia jokaiselle, joka muistaa mainita tapahtuman seinällä, että he ovat ennenkin keränneet omia roskiaan. Lähes messiastason ihmiseksi voinee nostaa heidät, jotka kehaisevat joskus noukkineensa jonkun toisenkin ihmisen jättämiä roskia!!

Mutta mitä jos en kuulu yhteisöön tai julkisesti tee numeroa omasta roskankeräämisestäni? Saanko silti viedä roskani roskikseen vai kysytäänkö minulta, olenko ilmoittautunut Facebook-ryhmään?

Jos tämä kampanja menee yhtä hyvin kuin voi olettaa, niin ensi vappuna voitaisiin yrittää vaikkapa "Hengitän omilla keuhkoillani vappuna!" -kampanjaa, sillä "Ajattelen omilla aivoillani vappuna!" ei varmasti vielä saa yhtä suurta suosiota Facebookissa.

Niskakipujen valittajat

"Ai että, ku pitäis mennä hierojalle, ku mulla on niskat niin jumissa!"

Näitä valittajia saa kestää nykyään joka puolella, eikä kyse ole mummoista, vaan parikymppisistä ihmisistä! Ulkonäöltään he muistuttavat yleensä sen suuntaista, että sipsipusseja ja suklaalevyjä menee illan aikana useampi.

Joo, moni istuu työnsä puolesta päivät näyttöpäätteellä ja selkä ja hartiat varmasti kipeytyy, mutta sit ei kannata jatkaa sitä istumista ja valittamista kotona, vaan lähteä liikkumaan.

Ei nuorella ihmisellä tule hartiat kipeiksi, jos istumisen vastapainoksi harrastaa liikuntaa!

Turha lässyttää hierojalle menosta, teette ittenne vaan naurettaviksi tälläkin tavalla.

Vaalitulos

Pakko näköjään kommentoida, kun sosiaalinen media oikein taas hehkuu punaisena idioottien määrästä.

Henkilökohtainen mielipiteeni on, että vaalitulos oli perseestä ja persut on perseestä, mutta nyt on menny taas överiksi:

Jokainen kummin kaima huutaa Facebookissa naama punasena omaperäisiä juttujaan, kuten "Mihis sitä muuttais?" ja liittyy kiihkolla kaikkiin perussuomalaisia vastustaviin ryhmiin. Ja suurin osa näistä urpoista ei ole millään lailla poliittisesti aktiivisia tai tajua yhteiskunnasta/elämästä yhtään mitään. Pitää taas vaan tehdä ja mennä, niin kuin muutkin.

Odottakaa nyt saatana, että katsotaan, mitä tuleman pitää, älkääkä itkekö siellä joukkohurmoksessa. Kyllä minäkin lupaan itkeä sitten, kun Kike Elomaasta tulee ministeri.

Loppukaneettina se, että olihan näissä vaaleissa positiivistakin: paljon hienompia juttuja ei voi olla kuin se, että mm. Paavo Väyrynen ja Marja Tiura jäivät rannalle ruikuttamaan! Ja saatiinhan sieltä pari muutakin urpoa pois kansaamme edustamasta!

Perussuomalaisten suosiosta

Näin vaalipäivän kunniaksi voisin kertoa erään mahdollisen vastauksen kysymykseen, joka näköjään ihmetyttää monia blogikirjoituksista ja fb-päivityksistä päätellen.

Nämä maailmanrakastajat ihmettelevät, että miten tällaista voi tapahtua, meidän omassa Suomessa. Että miten perussuomalaiset voivat olla niin suosittuja.

Vastaus on niinkin yksinkertainen, että meidän omat suomalaisemme ovat viimeinkin saaneet tarpeekseen rikoksia tekevistä yhteiskuntaan integroitumattomista ulkomaalaisperäisistä raiskaajista, pahoinpitelijöistä, veronkiertäjistä ja ryöstäjistä. Joo, tiedetään, ei saa yleistää. Mut katotaan nyt niit tilastoja tai avataan muuten vaan silmät.

Ja kun sitten tulee puolue, joka uskaltaa puhua suoraan näistä asioista ja ottaa samalla osakseen ruusulasit silmillä kulkevien suvaitsevaisuus-lässyttäjien vihat ja päivittelyt, niin kyllä siinä moni on ollut kiitollinen. Näköjään.

Jos joskus vielä sais kävellä Kaisaniemen puiston kautta pimeelläkin, niin ois kiva.

Virvonta

Palmusunnuntai on se päivä, kun pikkunoidat ja -velhot tulevat ovelle tuomaan pajunvitsoja ja pyytämään palkaksi muutaman pääsiäismunan. Se on sitten "kivaa" ja "perinteikästä" puuhaa se.

Ja paskanmarjat. Kysynpä vaan, että mitä helvetin kivaa ja perinteikästä on siinä, että idiootit vanhemmat opettavat kakaroitaan kerjäämään luvan kanssa?

Virpominen on taas todiste yhdestä älyttömyydestä, joka pysyy vallalla vuosikymmenestä toiseen, kiitos neandertalinihmisen tasoisten lasten vanhempien.

Käsittääkseni tänään juhlitaan palmusunnuntaita, jolloin Jeesus veteli edestakasin aasin selässä ja palmunoksat vaan heilu. Ymmärtäisin jotenkin virpomisen yhteyden palmusunnuntaihin, jos ovella tungettaisiin käteen palmun lehtiä, mutta kuka on keksinyt, että annetaan jotain risuja?

Mikään ei ärsytä enempää kuin se, että oven takana pimputetaan ovikelloa aamuvarhaisella ja muutama jo valmiiksi ylipainoinen räkänokka vaatii siellä itselleen herkkuja ja mieluiten myös rahaa!

Opettaisivat saatana kakaroilleen, että työtä tekemällä saa palkkaa eikä sillä, että kerjätään vieraiden ovella!

Tai miksei sitten samalla vähän laajennettaisi virpomisen piiriä, kun se kerran on niin kiva perinne. Tunkekaa ne kakaranne tonne kadulle kerjäämään romanialaisten seuraksi vaikka päivittäin! Sit olis joka päivä virpomispäivä! Ai ku kivaa ja perinteikästä!

Puhelinluettelot

Tällä viikolla ne taas tungettiin luukusta sisään ja kysymys kuuluu, että Mitä Helvettiä?!

Minkä takia 614691901469061409 sivun puhelinluetteloita jaetaan vuonna 2011, kun samaan aikaan lässytetään mm. ekologisuudesta suu vaahdossa? Turha miettiä, että käytänkö nyt yhden vai kaksi arkkia talouspaperia, kun samaan aikaan luukusta tungetaan tuhatsivuista mainospaskaa sisään.

Ja kuka käyttää puhelinluetteloa vuonna 2011? Jokainen järkevä ihminen etsii tarvitsemansa tiedot netistä, eikä lähde selaamaan puhelinluettelon seitinohuita kreppipaperisivuja.

Selkä vääränä saa taas kantaa paperinkeräykseen noita raamattuja, jotka yllättävän nopeasti kertyvät nurkkiin. Olisivat edes vähän paksumpaa sivumateriaalia, niin kelpaisivat paskapaperiksi.

Eläkeläiset

Eläkeläiset ovat...

... aina tiellä. Menet sitten metroon/junaan/bussiin/raitiovaunuun, niin voit olla varma, että eteesi on tunkemassa joku eläkeläinen helvetin hitaasti, mutta eturivissä, totta kai!

... aina ensimmäisenä. Ei ilmeisesti käy mielessä, että voisi joskus jättäytyä suosiolla sinne viimeisten joukkoon ja tulla kaikessa rauhassa siellä, kuten tekevät muut syystä tai toisesta itsensä hitaaksi tietävät. Vaan ei, eläkeläisten on päästävä ensimmäisenä, jotta aiheuttaisivat mahdollisimman paljon ruuhkaa.

... aina liikkeellä ruuhka-aikaan. Onko se niin paljon vaadittu, että julkisiin kulkuvälineisiin, kauppaan ja muihin ruuhkakeskittymiin lähdettäisiin siinä aamu- ja iltapäiväruuhkien välissä, kun kerran aikaa on? Pakko on tunkea samaan ruuhkabussiin työmatkalaisten kanssa ja valittaa, kun ei ole tilaa istua.

... aina tietävinään kaiken. Älä edes vaivaudu selittämään, sillä nämä fossiilit taatusti tietävät paremmin kuin nykynuoriso. Ymmärrettävästi elämänkokemusta kyllä löytyy, mutta annas olla, kun eläkeläinen alkaa väittää, että hän tietää kyllä paremmin, miten kassakone toimii.

... aina haitaksi. Täten julistankin ehdotelman, nimeltä "Eläkeläisten ulkonaliikkumiskielto". Tämän kiellon perusteella eläkeläisiltä on kiellettyä liikkua kaupungin keskustoissa/muissa ruuhkakohteissa klo 7-10 ja klo 16 jälkeen. Näin ollen eläkeläisillä on ruhtinaalliset kuusi tuntia aikaa hoitaa omat asiansa kaikessa rauhassa, poissa muiden ihmisten jaloista.

Rauhaa, sujuvuutta ja hermojen säästämistä - eläkeläiset himaan.

Duckface

Onko pakko?

Mistä tää villitys tuli ja kuka sen loi?

Miltä tuntuu katsoa esim. kymmenen vuoden päästä kuviaan, joissa näyttää siltä, että on kammiovärinän kourissa taisteleva kasvohalvauksen saanut cp-vammainen?

Ja ennen kaikkea: milloin se loppuu?

Niin monta kysymystä, niin vähän vastauksia.

Blow-festival

Kahdeksas Blow järjestetään jossain mahdollisimman katu-uskottavassa paikassa, kuitenkin siis todellaki Stadissa, ettei tarvii nukkuu teltassa (hyi!). Blow’n festivaalialue laajenee entisestään uuden hippolavan myötä ja samalla yleisön viihtyvyyttä kehitetään edelleen (esim. housujenpaikkauspiste revenneille pillifarkuille ja autopesu suurille silmälaseille).

Tietenkin tarjolla on myös vegeoktolaktoluomulähiruokaa ja auringonkukansiemeniä kovempaan nälkään. Juomapisteistä löydät luomuskumppaosastomme, joista saa tänäkin vuonna juomaa huokealla 30 eurolla per lasi.

Kolmen päivän pääsyliput tulevat myyntiin underground-levykaupoissa myöhemmin, että coolit tyypit tietää, epä-coolien ei tarviikaan tietää.

Blow’n monipuolisessa artistikaartissa nähdään mm. vakuuttavasti uuden pop-musiikin kuninkaaksi kohonnut Manye Weks (UFF), jonka tuorein albumi Hit Me Baby One More Time kuuluu viime vuosien kehutuimpiin.

Legendaarisen hiphopin pioneerikollektiivin A Beople Haz Brainsin (SPR) vokalisti Fq-Mc tekee vihdoin odotetun Suomen-debyyttinsä, vinhassa nousussa uuden levynsä myötä oleva ruotsalainen Kikke Li (XXX) esittelee uutta musiikkiaan ja elektronisen nykysoundin kestosuosikki, “Pohjolan Bomfunk Mc'siissiksi” tituleerattu Nakkisopp (HSL) saapuu Blow’hun menestyksekäs Amateur-albumi plakkarissaan.

Blow’ssa nähdään lisäksi mm. audiovisuaalisella spektaakkelillaan hurmaava postrock-menestys Mogwli (DISNEY), tämän hetken kekseliäimpiin folk-vaikutteisen indien tekijöihin kuuluva Plastic & Whine (SUO), futuristisen popin supertulokas James Bond (AME), sekä Be My Love -levyllään viime vuonna pankin räjäyttänyt folio-esteetikko Bambi's Purple Flying Sneakers (kok.).

Muita kiinnityksiä ovat mm. Magee Taivaskoodi (SLEY), Reino ja Rinot feat. Pikku Raid (VIHR), Míchcíí Schaiséé, Sotamaali, Kaksois Varjo, Tuhooja (SS), Matias-kulta, Väinä möinen ja rakkaus suhde (TKK), Kymppi Käärme jne. Katso muut mahdolliset esiintyjät Radio Helsingin soittolistoilta.

Lisää Blow-esiintyjiä on luvassa toukokuussa, jolloin myyntiin tulevat myös muut sikahintaiset liput. Tänäkin vuonna peruttaneen noin 1/3 esiintyjistä pari päivää ennen tapahtumaa.

Maria Veitola (MARIA!) on lupautunut improamaan niinku paikanpäällä tota välispiikkejä, et niin.

Säilyttäkää sit taas rannekkeet kädessä ainakin neljä seuraavaa vuotta, koska luvassa on taas yllätys syyskaudella!!

Facebook-päivittäjät

He ovat täällä. He ovat tulleet jäädäkseen. Jokainen meistä tuntee ainakin muutaman tällaisen. Ainut kysymys on, millä heistä pääsee eroon?

Tapaus 1: X X No huhhuh! Olipa viikonloppu!! Toivottavasti ensi viikonloppu sujuu vähän rauhallisemmin... Nämä arvoituksellisia vihjeitä omasta elämästään antavat ihmiset ilmeisesti luulevat, että jokainen kihisee jännityksestä saada tietää, mitä heille tapahtui viikonloppuna. Ja kun tällaisilla tyypeillä se totuus taitaa olla yleensä se, että sattui sukka menemään rikki tai vessapaperi loppui.

Tapaus 2: X X menee töihin/tuli töistä. Hyvä, että ilmoitat! Muuten ei ois kukaan arvannukaan, että ihmiset käy töissä. Kun tämä tyyppi haluaa repäistä, hän ilmoittaa, menikö aamu- vai iltavuoroon. Siinä sitä riittääkin kaveripiirillä kohistavaa.

Tapaus 3: X X I love you and you love me nothing in this world can stop us <3 Tämä tyyppi löytää hämmästyttäviä yhtäläisyyksiä omaan elämäänsä Top10-hittilistalta. Moni Britneyn ja Jenniferin ja Christinan ja näiden biisi on niinku just suoraan mun elämäst!!!11

Tapaus 4: X X Jos olen joskus sanonut sinulle ihihihi ni tykkää mun statuksesta ni sit sanon sun seinälle ihihihi ja sit sä sanot eiku sit mä eiku laita tää 192 ystävälles ja tykkää sit kaikista ihihihi eiku mi... He kuuluvat listaan "Ja kaikkia taas kiinnostaa".

Tapaus 5: X X likes your status. Jokaisella on tämä "ystävä", joka jaksaa likettää noin neljän sekunnin sisällä, kirjoitit sitten statukseesi mitä tahansa mummon kuolemasta hevosenpaskan koostumukseen.

Tapaus 6: X X sai taas kuulla olevansa korvaamaton työyhteisössään ja olevansa ehkä maailman paras tyyppi :) Ei kai kynttilää tarvitse aina vakan alla pitää, mutta kyllähän tääki nyt ärsyttää.

Tapaus 7: X X on bussissa. X X tuli bussista. X X menee ovesta sisään. X X istuu. X X syö. X X koskee vatsaan :< X X on ripulilla. X X ... Joidenkin mielestä se oma elämä on niin tärkeää, että jokainen liike, ilme, asento, sanominen ja ajatus pitää aina ilmoittaa frendeille Facebookissa.

Tapaus 8: X X No nyt on taas kadonnut marsu/hamsteri/pussirotta tuol Kerimäellä et nyt kaikki oikeesti hei auttamaan tää on tärkeetä varokaa oikeesti joku voi myrkyttää sen jos kukaan näkee ni soitatte heti 112 tai johonki LAITTAKAA SANAA KIERTÄMÄÄN!!! Maailmanpelastajat, jotka katsovat tehtäväkseen joukkoinformoida ja itkeä jokaisen kadonneen/eronneen/karanneen perään omassa statuksessaan mieluiten vielä täysin toisella puolella Suomea/maailmaa vailla minkäänlaista kontaktia viestin alkuperäiseen lähettäjään. Ja sit jos et jatka viestiä, olet paha ihminen ja joudut helvettiin.

Tapaus 9: X X http://www.youtube.com/eotyw349yn4we9yw49ny4we Oman lempibändin (yleensä joku susipaska) koko tuotanto naputettuna Youtube-linkkeinä minuutti toisensa perään. Että kuunnelkaa nyt kaikki tää on oikeesti hyvä ja täs on hei sanomaa!!

Tapaus 10: X X i'm thinkin' about going to helsinki and i'm happy to drive to there if y'all want to come as well! let me knw by fb or mobile xx Oho taas päivitin englanniks vaikka eihän mulla ookaan yhtään ulkomaalaista Facebook-ystävää mutku on vaan toi kielipää ni minkäs tekee ku sama pää kesät talvet ^_^

Miesgynet

Joillekin naisille miesgynekologille meno on ihan mahdoton ajatus. Ei tuu kysymykseenkään. Ja perusteluna on yleensä, että "sinne" ei saa muut katsoo ku oma mies.

Jahas. Se lääkäri varmaan saakin aina hirveen kiksit jokaisesta potilaasta, joka siellä päivän aikana käy. Nää samat naiset kai sit lähtee mieslääkärin vastaanotolta käveleen, jos pitäis kuunnella keuhkoja.

Mites jos synnytyksessä ei ookaan saatavilla ku mieskätilö. Ai mutta, sehän onkin niin luonnollinen asia, et ei se siinä haittaa, jos on joku mies hääräämässä siellä.

Samoin on täysin luonnollista imettää lasta, vaikka kuinka moni mies näkis.

Musta naiset vois ees yhessä asiassa ottaa edes vähän mallia miehistä. Niillä kun ei oo mitään ongelmaa heilutella munaansa kaikkien nähtävillä.

Miniraivot

Nää asiat on ottanu päähän viime kuukausina, mutta en oo saanu vaan huudettua niistä aiemmin:

Se, että tyypit on työajalla facebookissa, ja hoitaa muutenkin henkiökohtasia asioitaan, maksaa laskujaan ja soittelee ties minne. Ja palkka juoksee. Eihän tää muuten vituttais, mut hyvä ku omalla työpaikka ehtii vessas käydä. Fb nyt on tietysti kielletty, samoin kun oman sähköpostin käyttäminen. Tietoturvariski muka.

Se, että kun on hammaslääkärissä ja suu on tungettu täyteen vesisuihkua, imuria, levittimiä, tuppoja, pari iskuporaa ja rälläkkä, niin sit se hammaslääkäri kysyy jotain, johon pitäs vastata muutenki ku päätä heiluttelemalla. Onks joku joskus saanu vastattuuki jotain, vai tekeeks ne sen vaan vittuillaakseen?!

Balcony-rintsikat. Siis se nimi, parveke! No, onhan se ihan kuvaava.

Oon myös joskus kirjottanu ylös raivonaiheen "hampurilaiset", mut en enää muista et mikä niis otti päähän.