Olympiahopea

Taas on saanut raivolla seurata olympialaisia ja suomalaisten katkeruutta siitä, ettei mitaleita ole herunut. Kun nyt sitten joku surffilautailija eiku purjesurffaaja eiku mikäseoli voittaa hopeaa, repeää kansa liitoksistaan!

Kukaan ei tiedä kuka, missä lajissa ja oliko siellä muita osanottajia, mutta kultaa tuli! Eiku hopeaa! No mitali kuitenki.

Facebookissa linjoilla ovat tietenkin ne joka alan asiantuntijat, jotka TIESIVÄT, että tämä urheilija voittaa, koska rehvasteli asiasta jo etukäteen lehtien palstoilla.

Seuraavia kisoja odotellessa - ehkä silloin saadaan jo kultamitali avaimenpiilotuksessa, haarahyppelyssä tai metrilakun syömisessä ja kansallisuusidentiteetti on taas pelastettu.

Miltäs kuullostaa?

JUMALAUTA SE ON YHDELLÄ ÄLLÄLLÄ SAATANAN PÄSSINPÄÄT!

Kananmunat

Minkä takia niissä pitää aina olla joko paskaa/höyheniä? Tahallaanko ne sinne tungetaan, että saadaan kunnon luomufiilis? Ärsyttää ja oksettaa.

Toppahousut kaupungissa

Lukijamme kävi raivoomassa niin osuvasta aiheesta, että pakkohan tämä oli ottaa ihan henkilökohtaiseen käsittelyyn ja raivon aiheeksi.

Kuten Anonyymi sen sanoi, on raivostuttavaa, että ihmiset kävelee toppahousuissa keskellä kaupungin keskustaa heti kun vähänkin viileä tuuli puhaltaa. Missään ei saa enää rauhassa kulkea, kun aina on joku vieressä kahisemassa.

Ja annas olla, kun pitää tungeta johonkin julkiseen kulkuvälineeseen! Eiköhän viereen pamahda joku kahinahousu istumaan ja viemään kahden ihmisen tila sen takia, että "Kun on niin kiva ku on nää lämpimät toppahousut, ku onhan toi kauheeta ku on pakkasta kaks astetta".

"Hyvä me!"

Urheilufanitus jo sinällään on toki saatanallisen ärsyttävää ja idioottimaista, mutta haluan pureutua yhteen ilmiöön: kun esim. joku joukkue voittaa matsin, pitää katsojien ja fanien olla kiljumassa, että "KIITOS XX JOUKKUE!!" ja "HYVÄ ME!!"

Kiitos mistä? Eikö kiitos tavata sanoa silloin, kun saa joltain jotain itselleen. Mitä se läski sohvaperuna siitä saa, kun joku hevospoolojoukkue voittaa Rauman piirinmestaruuskisat ja katsojalla ei ole osaa eikä arpaa?

Toiseksi jaksetaan riemuita, että "HYVÄ ME!!" kun voitto tulee kotiin. Ketkä me? Se on se urheilija tai joukkue, joka sen työn tekee, et sinä, joka makaat sohvalla ja tunget sipsejä ja kaljaa naamaasi.

Myrskystä valittajat

Myrsky tuli ja sähköt meni poikki! Osalla ei tullut vettäkään. Ja kovasti sai rajuilma mekkalaa aikaan niiden ihmisten keskuudessa, joille myrsky ja sen tekemät tuhot oli henkilökohtainen loukkaus.

Voitteko uskoa, että osa ei saanut esim. aamukahvia!!! Huhuja on myös kuultu, että telkkaria ei pystynyt katsomaan yli tuntiin ja eräskin epäonninen joutui menemään sähkösaunaan tunnin suunniteltua myöhemmin.

Myös muita takaiskuja koettiin: kannettavasta loppui akku (silti Facebookiin on päästy huutamaan ja valittamaan aiheesta?), uusi joululahjaksi saatu hauska sydänlamppu jäi kokeilematta, eikä sähköllä ladattavaa kauko-ohjattavaa helikopteria päästy lennättämään. Materiaaliset tappiot olivat mittavat: eräänkin omakotitalon muoviset puutarhakalusteet lensivät pihan toiseen päähän.

On sanomattakin selvää, että kyseessä on suuria henkisiä ja fyysisiä menetyksiä. Tragedia, josta toipuminen kestää päiviä, viikkoja - jopa kuukausia.

Ehdotan hiljaista hetkeä kaikkien heidän muistolle, joiden elämää tämä hurrikaanin, taifuunin ja tsunamin yhteisvoimaakin järisyttävämpi luonnonilmiö koetteli pahemman kerran.

Melusta valittajat

Kuluneen kesän aikana on lehdissä kerrottu milloin mistäkin meluhaitoista. Blockfestista otettiin itteensä Tampereella, Helsingissä on itketty Suvilahden konserteista ja Rihannakin kävi häiritsemässä Hietsussa.

Mikä helvetti siinä on, että pitää itkeä jokaisesta pienestäkin narahduksesta, kun täydellinen hiljaisuus ei vallitsekaan kello 20.00? Yleensä itkuvirsiä vetävät tietenkin vielä eläkeläiset, joiden ei tarvitse nousta aamulla töihin, mutta on niitä russuttajia nuoremmassakin sukupolvessa.

Mitä luulitte, kun muutitte kaupunkiin, onko siellä aina hiljaista? Muuttakaa saatana erämaahan tai johonki muuhun korpeen susien raadeltavaks. Kyllä Suomessa tyhjää lääniä riittää. Siellä ei Rihanna ja muut häiritse.

Kassajonossa

Tänään se taas tapahtui.

Asioin eräässä ravitsemusliikkeessä, jossa on useampi kassa vierekkäin.

Edessäni oli siististi pari ihmistä yhdessä jonossa. Asetuin heidän taakseen kiltisti jonottamaan. Seuraava asettui minun taakseni ja siinä sitä seistiin sulassa sovussa.

Sitten: saatanan läski keski-ikänen ihramahaämmä ryntää aivan pokkana muodostamamme jonon ohi vasemmanpuolisimmalla kassalla asioivan selkään huohottamaan.

Missään vaiheessa ei tällä helvetin taulapäällä raksuta, että EI, me yhdessä jonossa seisovat EMME jonota tälle TIETYLLE kassaneidille, vaan nopeuttaaksemme kaikkien toimintaa jonon ensimmäinen menee sille kassalle, joka sattuu vapautumaan!

Mikä helvetti siinä on, että suomalaiset (vai onko tätä muissakin kansalaisuuksissa?) ei vaan voi käsittää yhden jonon systeemiä?

Sama toistuu toki kaupan kassajonossa, kun uusi kassa avataan. Jonon perältä lähtee änkemään 400-kilonen elefantti hyvässä lykyssä vielä rollaattorin/kainalosauvojen kanssa, koska juuri hänen on ensimmäisenä päästävä maksamaan se hiivapaketti.

Mitä tälle ongelmalle voi oikeesti tehdä? Kuula kalloon idiooteille?

Hiilarit

No niin, syksy tulee ja rekkapersettä yritetään alkaa kutistaa. Moni tarttuu toimeen jättämällä hiilarit pois ruokavaliosta. Se on just trendikästä.

Ja tokihan nämä urpot kuvittelee, että kun jättää perunan, pastan, riisin ja leivän pois, niin sitten ei tule niitä hiilareita enää ollenkaan. Tajuaisitteko, että ei niitä hiilareita voi jättää KOKONAAN pois, vaan niitä on ainakin vähän lähes jokaisessa ruokalajissa? Kaiken lisäksi jokainen ihminen tarvitsee niitä elääkseen.

Sellaistaki paskaa on tullut kuultua, kuten "Hiilarit ei sovi mulle". Hyvä juttu. Samalla vois sanoa, että "Hengittäminen ei sovi mulle" tai "Selkäranka tuntuu epämukavalta ni en enää käytä sitä" tai "Sormet ja varpaat ei oo kivat, jätin ne pois".

Ja näin olkaa hyvät: http://opetus.ruokatieto.fi/Suomeksi/Nuoret/Ravitsemus/Energiaravintoaineet/Hiilihydraatit

Jonkun ruhtinaan häät

Siis nyt taas mitä helvettiä? Keitä ovat Charlene ja muut tuhkimot ja lumikit? Minkä takia näistä uutisoidaan Suomessa helvetin leveästi?

Ja ennen kaikkea: ketä vittua kiinnostaa?

Bussin pysäyttäminen

Niin että jos siellä bussipysäkillä seisoo 1-100 muuta ihmistä kanssasi, niin riittää, kun se yksi, lähinnä katua oleva, näyttää bussille pysäytysmerkin.

Sinun ei tarvitse rynnätä sieltä takarivistä kasseinesi ja pusseinesi huitomaan paniikissa, kun näet, että jo noin kolme ihmistä heiluttaa kättään sille samalle bussille, jolla sinäkin olet menossa.

Bussikuski ei anna Sinulle tyylipisteitä, etkä pääse edes ensimmäiseen luokkaan matkustamaan, vaikka sanoisit, että olet yksi niistä neljästätoista, joka heilutti pisimpään. Ei siitäkään huolimatta, että heilutat vielä hysteriassa raajaasi, vaikka bussi on jo pysähtynyt nenän eteesi.

Bonusta ei kilahda tilille siitäkään riemusta, että olet ensimmäinen, joka painaa stop-nappulaa. Usein tietenkin siinä vaiheessa, kun edellinen bussipysäkki on ohitettu noin kolme senttimetriä sitten ja bussikuski arpoo, tekisikö vielä äkkipysäytyksen.

Linja-auto ei pysähdy myöskään yhtään sen nopeammin, vaikka painaisit stop-nappulaa 47 kertaa tai nouset neljä kilometriä ennen määränpäätä kaatuilemaan ja tukkimaan käytävän.

Relaa ja rauhoitu nyt oikeesti, ei tollasta kohkaamista jaksa kukaan.

Juhannusmuistio

Suunnittelu pitää aloittaa mieluiten noin neljä päivää vuoden vaihtumisen jälkeen huutamalla pää punaisena joka suuntaan, että "MITÄ MEINAAT TEHDÄ JUHANNUKSENA?!". Itsehän et voi kuitenkaan rasittaa itseäsi varaamalla hyvissä ajoin matkaa/mökkiä/festarilippuja tai muuta aktiviteettia. On sitten kivempi syyttää muita siitä, ettei ole juhannuksena tekemistä.

Kaupat ovat tänäkin vuonna kiinni juhannuspäivänä! Tämä shokkiyllätys räjäyttää pankin joka vuosi ja ihmiset ryntäävät torstaina hysteriapäissään tyhjentämään kaupat potuista ja sillistä. Ettei sit lopu kesken!

Alkot pitää aina mainita erikseen. Sieltä saa viinaa.

Postit ja pankit. Kuka helvetti, alle 80-vuotias, enää käy pankissa tai postissa? Eihän ne ole koskaan muutenkaan auki.

Julkinen liikenne kulkee sunnuntaiaikataulujen mukaan! Harvalla tuntuu menevään jakeluun tämäkään. Eihän perjantai tai lauantai voi olla niinku sunnuntai?!

Liikenneruuhkat. Kuka olisi arvannut, että ne kaikki muutkin ovat lähteneet samaan aikaan asuntovaunuineen teitä tukkimaan? Siellä sitä sitten seisotaan Lahti-Heinola-välillä ja itketään puhelimessa Radio Novan liikenneohjelmassa.

Mökki ja sauna. Mökki, sauna, kossu ja MM-95 ja Timo Soini ja perkele! Muuta ei suomalainen tarvitse. Muutenhan sitä voisi vaikka joutua tekemään jotain uutta ja kaavoihin kangistumatonta!

Kokko. Siellä se taas käryää. Joka vuosi ilmeisesti oletetaan, että se tuli näyttää ratkaisevasti erilaiselta kuin viime vuonna. Voin kertoa, että samaa paskaa se on, ellei koko tontti kärähdä.

Juhannustaiat. Jos työntää 15 nokkosta hanuriin ja vetää kärrynpyörää alasti rypsipellossa laulaen Ukrainan kansallislaulua ja kusee muuntajaan neljä kertaa, niin näkee kuolleen isoisänsä ja tulevan avioerolapsensa kaivossa eiku miten se meni.

Hukkuminen. Miksei Veikkaus tai muu vedonlyöntifirma pistä rahoiksi tässä asiassa? Menisi monen juhannus rattoisammin jännittäessä, että täsmääkö se oman kupongin arvaus 46 hukkuneesta vai voittaako naapurimökin Irmeli 52:llaan.

Että tervemenoa vaan juhannuksen viettoon!

Hyvä Facebook-päivittäjä

Kiitos, että juuri sinä muistat statuksessasi kertoa, että Suomi voitti jääkiekon maailmanmestaruuden. Olet korvaamaton apu niille, jotka eivät sitä vielä tienneet.

Kiitos, että informoit ystävillesi myös maalien määrän. Tämä on osoitus siitä, että varmasti katsoit koko matsin silmä kovana, jos joku kysyy.

Kiitos, että muistat mainita myös maalintekijöiden nimiä ja osaat nimetä mm. Mikael Granlundin. Tämä todellakin todistaa sen, että tunnet jääkiekkomaailman kuin omat taskusi!

Kiitos, että juuri sinä linkität Facebookiin samoja Youtube-linkkejä jo 16 vuotta sitten loppuukulutetuista renkutuksista. Oikein innovatiivinen idea on laittaa muun muassa "Ihanaa Leijonat Ihanaa" seinällesi.

Kiitos, että juuri sinä kutsut jalomielisesti myös ystäväsi torille juhlimaan ja kerrot myös itse meneväsi sinne!

Kiitos, että liityt "Suomi on 2011 jääkiekon maailmanmestari" -ryhmiin. Tämä todellakin todistaa sen, että elät ajan hermolla ja seuraat maailman tapahtumia!

Kiitos, että otat voiton häpeilemättä suoraan itsellesi ja toteutat itseäsi luomalla hämmästyttävän omaperäisiä anekdootteja, kuten "Me ollaan sankareita kaikki!" tai "Se on siinä!".

Kiitos Suomi.

Rahan pyytäjät

Dialogi kadulla:

Keskenkasvuinen kakara: - Heitä kaks euroo.

Anssu: En?

Keskenkasvuinen kakara: - No haista vittu sit.

Repespä taas perse, kun aloin miettiä näitä idiootteja, jotka kehtaavat pyytää rahaa tuntemattomilta ihmisiltä. Nyt en tarkoita pelkästään kerjäläisiä (jotka toki tähän genreen kuuluvat erittäin vahvasti), vaan myös ihan tavallisisia juoppoja/teinejä/muita idiootteja, jotka vinkuvat rahaa tuolla ulkona.

Missä vaiheessa on mennyt kotikasvatus vikaan, kun edes oletetaan, että jollain muulla olisi velvollisuus tai kiinnostusta lahjoittaa rahaa jollekin räkänokalle ilman mitään syytä?

Samaan sarjaan voidaan heittää myös feissarit, joilla on pokkaa kerjätä rahaa kunkin omiin (tuulesta temmattuihin) tarkoituksiin ja hyväntekeväisyyksiin. Joojoo, hyvään tarkotukseen menee varmasti osa niistä rahoista, mutta annas olla, jos kieltäydyt antamasta rahaa jokaiselle kaninpelastajalle/heinäsirkkasuojelijalle/koiranpaskanlajittelijalle! Silloin se röyhkeilijä ei ole rahan pyytäjä, vaan se, joka kieltäytyy! Hienoa syyllistämistä.

Yllättävän harvalle klassinen sananlasku "Raha ei kasva puussa" on tuttu.

Kerään omat roskani Vappuna! -kampanja

Nyt kuulkaa maailma pelastuu, sillä jo lähes 30 000 ihmistä on liittynyt Facebookissa "Kerään omat roskani Vappuna!" -tapahtumaan!

Tämähän tuli monelle yllätyksenä, että omat roskansa voi kerätä myös itse. Kyllä, tempauksena hyvä, mutta pitääkö tästäkin nostaa tällainen meteli?

Helsingin yliopiston ylioppilaskunta ja samalla kaupunki saavat toki tästä jeesustelusta hyvää mainetta ja kunniaa ja niin kuvittelevat ilmeisesti saavansa myös tapahtumaan kommentoineet keskivertokansalaista paremmat ihmiset, jotka AINA keräävät omat roskansa. Ovatpa he ahkeria ja hyviä kansalaisia!

Ehdotan urhoollisuusmitalia jokaiselle, joka muistaa mainita tapahtuman seinällä, että he ovat ennenkin keränneet omia roskiaan. Lähes messiastason ihmiseksi voinee nostaa heidät, jotka kehaisevat joskus noukkineensa jonkun toisenkin ihmisen jättämiä roskia!!

Mutta mitä jos en kuulu yhteisöön tai julkisesti tee numeroa omasta roskankeräämisestäni? Saanko silti viedä roskani roskikseen vai kysytäänkö minulta, olenko ilmoittautunut Facebook-ryhmään?

Jos tämä kampanja menee yhtä hyvin kuin voi olettaa, niin ensi vappuna voitaisiin yrittää vaikkapa "Hengitän omilla keuhkoillani vappuna!" -kampanjaa, sillä "Ajattelen omilla aivoillani vappuna!" ei varmasti vielä saa yhtä suurta suosiota Facebookissa.

Niskakipujen valittajat

"Ai että, ku pitäis mennä hierojalle, ku mulla on niskat niin jumissa!"

Näitä valittajia saa kestää nykyään joka puolella, eikä kyse ole mummoista, vaan parikymppisistä ihmisistä! Ulkonäöltään he muistuttavat yleensä sen suuntaista, että sipsipusseja ja suklaalevyjä menee illan aikana useampi.

Joo, moni istuu työnsä puolesta päivät näyttöpäätteellä ja selkä ja hartiat varmasti kipeytyy, mutta sit ei kannata jatkaa sitä istumista ja valittamista kotona, vaan lähteä liikkumaan.

Ei nuorella ihmisellä tule hartiat kipeiksi, jos istumisen vastapainoksi harrastaa liikuntaa!

Turha lässyttää hierojalle menosta, teette ittenne vaan naurettaviksi tälläkin tavalla.

Vaalitulos

Pakko näköjään kommentoida, kun sosiaalinen media oikein taas hehkuu punaisena idioottien määrästä.

Henkilökohtainen mielipiteeni on, että vaalitulos oli perseestä ja persut on perseestä, mutta nyt on menny taas överiksi:

Jokainen kummin kaima huutaa Facebookissa naama punasena omaperäisiä juttujaan, kuten "Mihis sitä muuttais?" ja liittyy kiihkolla kaikkiin perussuomalaisia vastustaviin ryhmiin. Ja suurin osa näistä urpoista ei ole millään lailla poliittisesti aktiivisia tai tajua yhteiskunnasta/elämästä yhtään mitään. Pitää taas vaan tehdä ja mennä, niin kuin muutkin.

Odottakaa nyt saatana, että katsotaan, mitä tuleman pitää, älkääkä itkekö siellä joukkohurmoksessa. Kyllä minäkin lupaan itkeä sitten, kun Kike Elomaasta tulee ministeri.

Loppukaneettina se, että olihan näissä vaaleissa positiivistakin: paljon hienompia juttuja ei voi olla kuin se, että mm. Paavo Väyrynen ja Marja Tiura jäivät rannalle ruikuttamaan! Ja saatiinhan sieltä pari muutakin urpoa pois kansaamme edustamasta!

Virvonta

Palmusunnuntai on se päivä, kun pikkunoidat ja -velhot tulevat ovelle tuomaan pajunvitsoja ja pyytämään palkaksi muutaman pääsiäismunan. Se on sitten "kivaa" ja "perinteikästä" puuhaa se.

Ja paskanmarjat. Kysynpä vaan, että mitä helvetin kivaa ja perinteikästä on siinä, että idiootit vanhemmat opettavat kakaroitaan kerjäämään luvan kanssa?

Virpominen on taas todiste yhdestä älyttömyydestä, joka pysyy vallalla vuosikymmenestä toiseen, kiitos neandertalinihmisen tasoisten lasten vanhempien.

Käsittääkseni tänään juhlitaan palmusunnuntaita, jolloin Jeesus veteli edestakasin aasin selässä ja palmunoksat vaan heilu. Ymmärtäisin jotenkin virpomisen yhteyden palmusunnuntaihin, jos ovella tungettaisiin käteen palmun lehtiä, mutta kuka on keksinyt, että annetaan jotain risuja?

Mikään ei ärsytä enempää kuin se, että oven takana pimputetaan ovikelloa aamuvarhaisella ja muutama jo valmiiksi ylipainoinen räkänokka vaatii siellä itselleen herkkuja ja mieluiten myös rahaa!

Opettaisivat saatana kakaroilleen, että työtä tekemällä saa palkkaa eikä sillä, että kerjätään vieraiden ovella!

Tai miksei sitten samalla vähän laajennettaisi virpomisen piiriä, kun se kerran on niin kiva perinne. Tunkekaa ne kakaranne tonne kadulle kerjäämään romanialaisten seuraksi vaikka päivittäin! Sit olis joka päivä virpomispäivä! Ai ku kivaa ja perinteikästä!

Puhelinluettelot

Tällä viikolla ne taas tungettiin luukusta sisään ja kysymys kuuluu, että Mitä Helvettiä?!

Minkä takia 614691901469061409 sivun puhelinluetteloita jaetaan vuonna 2011, kun samaan aikaan lässytetään mm. ekologisuudesta suu vaahdossa? Turha miettiä, että käytänkö nyt yhden vai kaksi arkkia talouspaperia, kun samaan aikaan luukusta tungetaan tuhatsivuista mainospaskaa sisään.

Ja kuka käyttää puhelinluetteloa vuonna 2011? Jokainen järkevä ihminen etsii tarvitsemansa tiedot netistä, eikä lähde selaamaan puhelinluettelon seitinohuita kreppipaperisivuja.

Selkä vääränä saa taas kantaa paperinkeräykseen noita raamattuja, jotka yllättävän nopeasti kertyvät nurkkiin. Olisivat edes vähän paksumpaa sivumateriaalia, niin kelpaisivat paskapaperiksi.

Eläkeläiset

Eläkeläiset ovat...

... aina tiellä. Menet sitten metroon/junaan/bussiin/raitiovaunuun, niin voit olla varma, että eteesi on tunkemassa joku eläkeläinen helvetin hitaasti, mutta eturivissä, totta kai!

... aina ensimmäisenä. Ei ilmeisesti käy mielessä, että voisi joskus jättäytyä suosiolla sinne viimeisten joukkoon ja tulla kaikessa rauhassa siellä, kuten tekevät muut syystä tai toisesta itsensä hitaaksi tietävät. Vaan ei, eläkeläisten on päästävä ensimmäisenä, jotta aiheuttaisivat mahdollisimman paljon ruuhkaa.

... aina liikkeellä ruuhka-aikaan. Onko se niin paljon vaadittu, että julkisiin kulkuvälineisiin, kauppaan ja muihin ruuhkakeskittymiin lähdettäisiin siinä aamu- ja iltapäiväruuhkien välissä, kun kerran aikaa on? Pakko on tunkea samaan ruuhkabussiin työmatkalaisten kanssa ja valittaa, kun ei ole tilaa istua.

... aina tietävinään kaiken. Älä edes vaivaudu selittämään, sillä nämä fossiilit taatusti tietävät paremmin kuin nykynuoriso. Ymmärrettävästi elämänkokemusta kyllä löytyy, mutta annas olla, kun eläkeläinen alkaa väittää, että hän tietää kyllä paremmin, miten kassakone toimii.

... aina haitaksi. Täten julistankin ehdotelman, nimeltä "Eläkeläisten ulkonaliikkumiskielto". Tämän kiellon perusteella eläkeläisiltä on kiellettyä liikkua kaupungin keskustoissa/muissa ruuhkakohteissa klo 7-10 ja klo 16 jälkeen. Näin ollen eläkeläisillä on ruhtinaalliset kuusi tuntia aikaa hoitaa omat asiansa kaikessa rauhassa, poissa muiden ihmisten jaloista.

Rauhaa, sujuvuutta ja hermojen säästämistä - eläkeläiset himaan.