Olympiahopea

Taas on saanut raivolla seurata olympialaisia ja suomalaisten katkeruutta siitä, ettei mitaleita ole herunut. Kun nyt sitten joku surffilautailija eiku purjesurffaaja eiku mikäseoli voittaa hopeaa, repeää kansa liitoksistaan!

Kukaan ei tiedä kuka, missä lajissa ja oliko siellä muita osanottajia, mutta kultaa tuli! Eiku hopeaa! No mitali kuitenki.

Facebookissa linjoilla ovat tietenkin ne joka alan asiantuntijat, jotka TIESIVÄT, että tämä urheilija voittaa, koska rehvasteli asiasta jo etukäteen lehtien palstoilla.

Seuraavia kisoja odotellessa - ehkä silloin saadaan jo kultamitali avaimenpiilotuksessa, haarahyppelyssä tai metrilakun syömisessä ja kansallisuusidentiteetti on taas pelastettu.

Mökkeily

Suomen kesään kuuluu mökkeily. Siitä on lehdet täynnä juttuja, mökillä sitä, mökillä tätä. Suomessa on joku sata miljoona kesämökkiä. Mut mitäs jos ei oo kesämökkiä ollenkaan? Jos sitä ei oo omalla perheellä, eikä edes suvulla. En oo ikinä ees onnistunu tapaileen sellasta miestä, kenen perheellä ois mökki. Miten tällanen voi olla tilastojen valossa mahdollista? En oo ehkä suomalainen ollenkaan.

Iltalehden otsikointi

Jos Iltalehti on saanut tästä YleX:n uutisesta omaan "uutiseensa" otsikon "Ylex: Seksiorgiat allasbileissä Serenassa", niin jossain on mennyt jotain pieleen. Todennäköisimmin Iltalehden lukutaidottomat kesätyöntekijät ovat aloittaneet hommansa vähän liian aikasin ja vähän liian innokkaasti.

Nyt joku raja oikeesti. Kukaan ei ollut nähnyt ketään varsinaisesti panemassa siellä bileissä. Kerrottiin vaan, että mahdollisia paikkoja on (mm. läheinen hotelli), ja että altaasta löytyy kortsuja. Ois pitäny viskoo niitä sinne sit urakalla, niin ois tullut viel isommat lööpit. Ja herrajumala, kuka kehtaa panna kylpylän yhteydessä olevassa hotellissa!!! Tää on kreisiä menoa tää nuorten kreisibailaus nykyään.

Mua edelleen kiinnostais tietää, miten siellä Pacifiquessa on voinut olla seksiorgiat menossa, ja kukaan paikallaolleista ei tiedä asiasta mitään. Onneks Iltalehti tietää.

Miltäs kuullostaa?

JUMALAUTA SE ON YHDELLÄ ÄLLÄLLÄ SAATANAN PÄSSINPÄÄT!

Kananmunat

Minkä takia niissä pitää aina olla joko paskaa/höyheniä? Tahallaanko ne sinne tungetaan, että saadaan kunnon luomufiilis? Ärsyttää ja oksettaa.

Toppahousut kaupungissa

Lukijamme kävi raivoomassa niin osuvasta aiheesta, että pakkohan tämä oli ottaa ihan henkilökohtaiseen käsittelyyn ja raivon aiheeksi.

Kuten Anonyymi sen sanoi, on raivostuttavaa, että ihmiset kävelee toppahousuissa keskellä kaupungin keskustaa heti kun vähänkin viileä tuuli puhaltaa. Missään ei saa enää rauhassa kulkea, kun aina on joku vieressä kahisemassa.

Ja annas olla, kun pitää tungeta johonkin julkiseen kulkuvälineeseen! Eiköhän viereen pamahda joku kahinahousu istumaan ja viemään kahden ihmisen tila sen takia, että "Kun on niin kiva ku on nää lämpimät toppahousut, ku onhan toi kauheeta ku on pakkasta kaks astetta".

"Hyvä me!"

Urheilufanitus jo sinällään on toki saatanallisen ärsyttävää ja idioottimaista, mutta haluan pureutua yhteen ilmiöön: kun esim. joku joukkue voittaa matsin, pitää katsojien ja fanien olla kiljumassa, että "KIITOS XX JOUKKUE!!" ja "HYVÄ ME!!"

Kiitos mistä? Eikö kiitos tavata sanoa silloin, kun saa joltain jotain itselleen. Mitä se läski sohvaperuna siitä saa, kun joku hevospoolojoukkue voittaa Rauman piirinmestaruuskisat ja katsojalla ei ole osaa eikä arpaa?

Toiseksi jaksetaan riemuita, että "HYVÄ ME!!" kun voitto tulee kotiin. Ketkä me? Se on se urheilija tai joukkue, joka sen työn tekee, et sinä, joka makaat sohvalla ja tunget sipsejä ja kaljaa naamaasi.

Päällepuhutut ohjelmat

Päällenauretut tv-sarjat on niin tuttu homma, että siihen nauruun ei osaa enää edes kiinnittää huomiota ellei ala erikseen tarkkailemaan. Nyt harmittavan monessa (suomalaisessa) tv-ohjelmassa harrastetaan päällekommentointia. Esimerkkeinä se tylsä ruokaohjelma, jossa semijulkkikset kokkailee kotonaan toisille kulahtaneille iskelmätähdille ruokaa (ja Mikki Kauste mainostaa tarjoavansa korkkivikaista viiniä, hä?). Ja sitten toinen helmi uuden realismi-tv:n aallokossa, Tallinna.

Näissä ohjelmissa siis joku työttämäksi jäänyt näyttelijä (kuten superärsyttävä Jaana Saarinen), tai jopa kaksi, kommentoi ohjelmassa näkyvien ihmisten puheita ja tekoja. Katsojan ei tarvii ite enää edes ajatella, että mitä siinä telkkarissa nyt tapahtuu. Voiko avuttomammaks enää mennä. En tienny, että telkkarin viihdeohjelmien kattominen oli ennen jotenki hirveesti aivotyötä vaativaa. Näköjään näin oli, kun nyt tarjotaan mahdollisuutta rentoutua oikein kunnolla, kun katsojalle kerrotaan, että toi tyyppi tossa ruudussa on vähän pihalla nyt.

Oikeesti toi kommentointi on vaan saatanan ärsyttävää. Sitä kuunnellessa tulee suurempi myötähäpee ku linnan juhlien selostuksesta. Lopettakaa se heti.

Ei sillä ole väliä! Eiku onpas!

Jatketaan edellisen postauksen linjoilla. Kyllä pistää vihaks edelleen toi useiden ihmisten fb-jankutus. Siellä huudellaan Haaviston puolesta erittäin "kekseliäitä" argumentteja. Yleisin syytös on tää, että miksi kukaan jättäis äänestämättä Haavistoa sen takia, että tämä on homo. Että mitä väliä sillä muka on, ja että jos oma ehdokas (jossei se ole Pekka) olisi homo, niin jättäisikö vaan homouden takia tätä äänestämättä, jos muuten on kuitenkin samoilla linjoilla ehdokkaansa kanssa. Oho, ihanko ite keksit tän ajatuksen?

Niinpä. Miksi nää Haaviston kannattajat sitten itse tekee siitä homo-asiasta niin ison haloon. Jos ei sillä kerran ole merkitystä. Nyt näyttää sitä, että Haaviston kannattajista suurin osa äänestää häntä juurikin sen asian takia, että hän on homo ja on sitä niin avoimesti. Etteks te just sanonu et sen pitäis olla ihan merkityksetön seikka. On se nyt niin trendikästä olla näin hirveen avarakatseinen ja suvaitsevainen. Ja nimenomaan tuoda sitä ilmi, et kattokaas miten moderni ja hyvä ihminen mä olen.

Nyt Sauli äkkiä tunnusta olevaskin homo ja repäse jostain puskasta esille söpö argentiinalainen salarakas-meikkitaiteilja, niin tulee Haaviston kannattajilla vaikee valinta.

Äänestys

Nyt on jo muutaman viikon saanu seurata mm. facebookissa joidenkin mallikansalaisten spämmäystä omista presidenttiehdokkaistaan. Siellä on huudeltu et äänestäkää tätä jätkää, ku mäkin äänestän. No en varmaan äänestä, jos sillä on noin idiootteja kannattajia.

Tänään irtoo naama, ku jengi huutelee, et ketä äänesti. Ketään ei hei kiinnosta!!! Vaalisalaisuuden (ihme tapa tääki, ettei voi muka kertoo ees omalle lapselleen ketä äänesti) jankuttamisesta on näköjään menty sit suoraan toiseen ääripäähän. Huutaaks nää tyypit sieltä kopista suoriuduttuaan myös sitä kirjottamaansa numeroo kaikelle kansalle? Nyt joku raja taas kehiin.

Joulukilot

On se kovin jännä, että niin moni ihminen onnistuu kolmessa päivässä hankkimaan itselleen useitä ylimääräisiä kiloja läskiä. Varsinkin kun jouluna perinteisesti syötävät ruuat on suht normaalia ruokaa, jopa ihan terveellistä sellaista, varsinkin kohtuudella syötynä. Jouluna ei tietenkään kuulu syödä kohtuudella, sehän on selvä. Ähky se on saatava, vaikka joutus syömään kolme ateriaa kahen tunnin sisään. Ja ne suklaat ja muut. Vaikka niitä tunkis naamaansa kuinka paljon joulun aikana, en usko millään, että vois saada pysyvää painoa montaa kiloa.

Mutta silti saadaan seurata näiden tonttujen joulukiloista meuhkaamista, että voivoi, kun ne nyt pitää saada pois. NO OLISIT MIETTINY SITÄ KUN LAPIOIT KINKKUA JA KONVEHTEJA KURKKUUN. Yleensä he vielä itse ilmoittaa, että sitten uudenvuoden jälkeen alkaa kunnon laihdutus, paasto, nälkäkuuri, anoreksia ym. Liikuntaa ei mainita ollenkaan. ("Mä pudotan ensin pari kiloo, ni sit on kevyempi liikkuu.") Ja näin pedataan itelle lupa vetää pizzaa, karkkeja ja jäätelöä (kun ne jouluruuat kyllästyttää jo) vielä vajaa viikko. Ja ne joulusuklaatki pitäis syödä pois, ei se suklaa säily niin hyvin, ja on sit pois ulottuvilta kun alkaa se laihis.

Tätä laihdutusta sit mainostetaan kaikille kovaan ääneen. Tammikuun tokalla viikolla ollaan jo vähän hiljempaa. Onhan siihen kesään ja bikinikuntoon (vittu mikä sana, entä jos lähtee jonneki rantalomalle tai vaikka uimahalliin jo kevään aikana, mistä se bikinukunto sit saadaan!) nyt aikaa. Huhtikuussa sit taas järjetön hulabaloo käyntiin.

Myrskystä valittajat

Myrsky tuli ja sähköt meni poikki! Osalla ei tullut vettäkään. Ja kovasti sai rajuilma mekkalaa aikaan niiden ihmisten keskuudessa, joille myrsky ja sen tekemät tuhot oli henkilökohtainen loukkaus.

Voitteko uskoa, että osa ei saanut esim. aamukahvia!!! Huhuja on myös kuultu, että telkkaria ei pystynyt katsomaan yli tuntiin ja eräskin epäonninen joutui menemään sähkösaunaan tunnin suunniteltua myöhemmin.

Myös muita takaiskuja koettiin: kannettavasta loppui akku (silti Facebookiin on päästy huutamaan ja valittamaan aiheesta?), uusi joululahjaksi saatu hauska sydänlamppu jäi kokeilematta, eikä sähköllä ladattavaa kauko-ohjattavaa helikopteria päästy lennättämään. Materiaaliset tappiot olivat mittavat: eräänkin omakotitalon muoviset puutarhakalusteet lensivät pihan toiseen päähän.

On sanomattakin selvää, että kyseessä on suuria henkisiä ja fyysisiä menetyksiä. Tragedia, josta toipuminen kestää päiviä, viikkoja - jopa kuukausia.

Ehdotan hiljaista hetkeä kaikkien heidän muistolle, joiden elämää tämä hurrikaanin, taifuunin ja tsunamin yhteisvoimaakin järisyttävämpi luonnonilmiö koetteli pahemman kerran.

Muovikuusi

Muovisen "joulukuusen" keksijä pitäs hirttää siihen omaan muovirisuunsa. Kamalampaa paskaa saa ettiä aika urakalla. Missä on joulufiilis, kun ei oo kuusen tuoksua ja neulaset ei pistele kun yrittää asetella koristeita huolettoman symmetrisesti? Ja tietyt henkilöt (naiset, keski-iän ylittäneet) lähtee tähän häpäriin mukaan, ku "se ei sitte varistele, ei tarvii olla imuroimassa koko ajan, ja se kuusen haju käy nenään".

MUOVIKUUSI EI OLE JOULUKUUSI!

Jos oisin vielä lapsi, ni joulu olis kyllä pilalla.

Jouluostoksilla

Pieniä vinkkejä, joilla teet jouluostoksista oikein sujuvaa ja kaikille kanssashoppaajille mukavaa laatuaikaa.

-Laita päälle mahdollisimman paljon vaatteita, paksu takki, iso laukku ja pari muuta kapsäkkiä mukaan, niin liikkuminen ruuhkassa on kätevää.

-Kuvittele, että olet ainoa ihminen, joka tekee jouluostokset jouluviikolla.

- Muista hämmästellä ihmispaljoutta kaupoissa. "Miksei nää voi ostaa lahjojaan ajoissa?.

- Muista myös, että hyvä joulumieli tulee kiireestä, ahdistuksesta, stressauksesta, parista kirosanasta, tuhahtelusta ja itsekkyydestä. Levitä tätä tehokkaasti ympärillesi,

- SINÄ olet jouluostoksilla kuningas/kuningatar. Muut ihmiset kaupassa ovat vain rekvisiittaa.

- Edelliseen liittyen, ole aina ensimmäinen, etuile aina kun mahdollista. Kassalle, ruuhkaisimmalle osastolle, hissiin, myyjän luo kysymään apua. Kaikkiin mahdollisiin paikkoihin siitä lähtien kun astut kaupan ovesta sisään jonon ohi viistosti vasemmalta, kun joku kiltti pitää sinulle ovea auki, aina siihen asti kun poistut kaupasta jyräten ostoskasseillasi kaikki muut.

- Ole aina väärässä paikassa. Käytävillä kävellään täysin keskellä, hitaasti, ohi ei saa päästää ketään. Jos käytävällä liikkuu ihmisiä kumpaankin suuntaan, eteenpäin nyt vaikka oikealla puolella, ja vastaan tulevat vasemmalla, niin koukkaa nopsaan siitä vastaantulevien kaistalta, jos siinä on puolen ihmisen aukko jonossa. Toimii!

- Tee äkkipysähdyksiä ja -käännöksiä, mahdollisimman paljon. Klassikko on kävellä hitaasti keskellä käytävää, pysähtyä äkistä, kääntyä tulosuuntaan, poukkoilla parin ihmisen läpi, pyöriä hetki hyrränä, ja jatkaa jonnekin täyttä höyryä, aivan sama minne, et ole menossa sinne kuitenkaan.

- Kuvittele, että voit kävellä ihmisten läpi, mahdollisesti jopa yli. Tämäkin toimii!

- Puhu kännykkään keskellä pahinta ihmistukosta.

- Vaihda kuulumisia keskellä pahinta ihmistukosta.

- Bonus: Tunge ostoskärryn ja korin kanssa joka paikkaan, pidä kärrystä kiinni (mielellään käsi suorana, näin saat varattua itsellesi eniten tilaa hyllyn edestä, ja valikoimien katselu helpottuu). Huom. Älä missään nimessä jätä kärryä yksin tyhjälle paikalle ja mene itse rauhassa katselemaan tavaroita!

- Superbonus: Tule jouluostoksille lastenrattaiden kanssa.

- Älä osta mitään. Tule ostoksille uudestaan seuraavana päivänä.

Kengät kirjahyllyssä

Toinen raivooja on aktiivinen blogien lukija, ja onkin tässä jo parin viime vuoden aikana kummastellut tyyli-/muoti-/ym. blogeissa esiintyvää ilmiötä. Kaikkea hassua siellä toki näkee (20 lähes identtistä kuvaa, kuvia aamiaisleivistä, kuvia eläimistä), mutta ihan överiä on kengät kirjahyllyssä. Tai lasikaapissa. Tai jossain muuten täysin absurdissa paikassa. Haastan jonkun rättibloggaajan ottamaan kuvan kengistään aamupalapöydässä niiden ruisleipien kaverina. Linkkiä kommenttilootaan, kiitos.

Mambakin totesi jo aikoinaan, että "Mitä tekee tennissukat kirjahyllyssä?". Jos miehet on ottanu tosta opiks, niin mitä nää naiset sekoilee? Oikeesti, vain naiset voi keksii tällasta. Vai ootteko nähny jonkun miehen pitävän lenkkareitaan sohvapöydällä ihan luvan kanssa?

Joojooooooo, jos ne kengät on superhienot ja superkalliit, niin turha niitä on siellä laatikossa säilyttää. Tai et ne voi niinku olla sisustuselementtiki, vähän niinku kaulakorut ovenkahvoissa. Jos mulla on jotain superhienoja koruja, niin pitäiskö ne sit vaikka laittaa joulukuuseen esille.

Mut en mä silti tajuu.. Ne kengäthän on likasetki. Koska kyl nyt hienoja kenkiä kuuluu käyttää. Ja ne pölyyntyy, jos ei saa olla laatikossa tai kaapissa. Kyllä kengät kuuluu jalkaan ja kirjat kirjahyllyyn!

Korkeelle

Mä en oo oikeen ikinä käsittänyt, että miks aina pitää päästä kauheen ylös.

Matkakohteissa on yleensä aina joku torni tai hökkeli, joka on maailman/tän kaupungin/kylän korkein . Ja sinne ihan huipulle on sit mentävä. Ja otettava kuvia.

MIKSI??!!??

Oon tottakai ite käynyt just näissä tv-torneissa ja eiffeleissä. Ku "pitää". Ja ottanu ne saatanan kuvat. Mut en mä vielkään ymmärrä, et mikä siinä on hienoo, että sieltä näkee kauas. Ja paljon pikkuruisia taloja. Ja näkee nyt et minkä kokonen tää kaupunki oikein on. Näillä tekee!

Ku on jonottanu, maksanu pääsylipusta, jonottanu hissiin, jonottanu siihen kaiteelle, ni sieltä haluu vaan alas helvetin kyytiä.

Alan myymään pääsylippuja meiän talon katolle. Sielt näkee Lintsin.

ló}4]dvSiI#q

Tuntuu lievältä vittuilulta, kun se spamminestokoodi, joka pitäis kirjottaa, et saa rekisteröidyttyy jonneki tms., näyttää lähinnä marsun oksennukselta.

Ja ku se sana, joka on aallotettu, yliviivailtu ja blurrattu on kaiken lisäks jokus scholgsternschweine, niin siinäpähän tavaat. Haluatko uuden sanan? No kyllä kiitos. Tässä ole hyvä: k%l3¤jdpi!ii#.

Hannuhanhet

Miten voikin olla, et on sellasia ihmisiä, jotka ei paljo mistään stressaile, senkun porskuttaa vaan. Ja kaikki sujuu ku discotanssi Åke Blomqvistilta.

Sit vituttaa viel enemmän, et ne ketkä oikeesti yrittää ja miettii ja järkevöi asioita, saa taputuksen selkään.

Kreisit tarjouspäivät

Nonni.

Tuli sit mentyy Sokoksen 3+1 päiville, ja klassisestihan siinä kävi. Se yks tuote, jota lähdin hakemaan, ei tietenkään sitten oo myynnissä, vaikka sinä päivänä piti olla. Voin vaikka lyödä vetoa, että on sitten vääränä päivänä myynnissä. Ja koska toisin kun vois blogin perusteella luulla, ei mulla yleensä oo tapana alkaa räyhätä myyjille kuvasto kädessä, että missä tämä tuote, tämän piti olla myynnissä tänään, tällälailla vanhaa ihmistä juoksutetaan, nyt en päässyt bingoon ja bussilippu maksoi 3 euroa, ihan turhaan tulin. Kun ei tosiaan oo elämä siitä yhestä kirjasta kiinni. Se nyt vaan ois ollut kiva saada.

Toinen vaihtoehto on aina, että just se tavara, minkä takii sinne lähtee, on loppu. Kaikkee muuta paskaa kyllä löytyy laatikkokaupalla. Mut miten ihmeessä just se, minkä ite oli suunnitellu ostavansa, on loppu?

Mut naama lähti irti viimestään siinä vaiheessa, kun kaikilta tarjouspäiviltä läskiperseille tutun suukko-laatikon hinta oli vähän lähteny käsistä. Nää on AINA maksanut alle viis euroo, joku 4,90 tai 4,95. AINA!! Ja nyt se oli 6,50. Joku matikkanero vois tosta laskee oikeen prosentuaalisen hinnannousun. On meinaan aika paljon.

Kostoks en ostanu mitään.

Jos Stokka tai Anttila nyt pettää noiden suukkojen osalta, ni millä mä täs nyt niitä joulukiloja alan kerätä.

Berliini, hipstereiden mekka

Oon nyt niin monesta, blogista, artikkelista ja ties mistä joutunut lukemaan, että Helsingissä on meno alkanut olla ihastuttavasti berliiniläistä. Kallion puistokirppis (ulkokirppis, tiettynä päivänä, puistossa), brunssit (myöhään nautittu aamupala yleensä hyvässä seurassa) sekä jopa tietyt alueet Helsingissä ovat kuulemma niin Berliiniä, että! Ja tän pitäis siis olla hyvä juttu.

Mä oon vaan miettinyt, että miksei nää tapahtumat voi olla ihanan helsinkiläistä. Miksei voida myöntää, että jes, kyllä täälläkin osataan, ja tehdään ihan omannäköistä juttua, ja kyllä täällä on kiva asua. MUT EI, ku pitää verrata johonkin nyt niin ultramageeseen ja rentoon (vieläKÖ se Berliini on sitä?) paikkaan, kun Suomessahan nyt ei tietenkään voida ikinä keksiä mitään omaperäistä, vaan kaikki vähänkin spessumpi on sit "ihan ku Berliinissä, pakko päästä takas pian".