Bussin pysäyttäminen

Niin että jos siellä bussipysäkillä seisoo 1-100 muuta ihmistä kanssasi, niin riittää, kun se yksi, lähinnä katua oleva, näyttää bussille pysäytysmerkin.

Sinun ei tarvitse rynnätä sieltä takarivistä kasseinesi ja pusseinesi huitomaan paniikissa, kun näet, että jo noin kolme ihmistä heiluttaa kättään sille samalle bussille, jolla sinäkin olet menossa.

Bussikuski ei anna Sinulle tyylipisteitä, etkä pääse edes ensimmäiseen luokkaan matkustamaan, vaikka sanoisit, että olet yksi niistä neljästätoista, joka heilutti pisimpään. Ei siitäkään huolimatta, että heilutat vielä hysteriassa raajaasi, vaikka bussi on jo pysähtynyt nenän eteesi.

Bonusta ei kilahda tilille siitäkään riemusta, että olet ensimmäinen, joka painaa stop-nappulaa. Usein tietenkin siinä vaiheessa, kun edellinen bussipysäkki on ohitettu noin kolme senttimetriä sitten ja bussikuski arpoo, tekisikö vielä äkkipysäytyksen.

Linja-auto ei pysähdy myöskään yhtään sen nopeammin, vaikka painaisit stop-nappulaa 47 kertaa tai nouset neljä kilometriä ennen määränpäätä kaatuilemaan ja tukkimaan käytävän.

Relaa ja rauhoitu nyt oikeesti, ei tollasta kohkaamista jaksa kukaan.

Juhannusmuistio

Suunnittelu pitää aloittaa mieluiten noin neljä päivää vuoden vaihtumisen jälkeen huutamalla pää punaisena joka suuntaan, että "MITÄ MEINAAT TEHDÄ JUHANNUKSENA?!". Itsehän et voi kuitenkaan rasittaa itseäsi varaamalla hyvissä ajoin matkaa/mökkiä/festarilippuja tai muuta aktiviteettia. On sitten kivempi syyttää muita siitä, ettei ole juhannuksena tekemistä.

Kaupat ovat tänäkin vuonna kiinni juhannuspäivänä! Tämä shokkiyllätys räjäyttää pankin joka vuosi ja ihmiset ryntäävät torstaina hysteriapäissään tyhjentämään kaupat potuista ja sillistä. Ettei sit lopu kesken!

Alkot pitää aina mainita erikseen. Sieltä saa viinaa.

Postit ja pankit. Kuka helvetti, alle 80-vuotias, enää käy pankissa tai postissa? Eihän ne ole koskaan muutenkaan auki.

Julkinen liikenne kulkee sunnuntaiaikataulujen mukaan! Harvalla tuntuu menevään jakeluun tämäkään. Eihän perjantai tai lauantai voi olla niinku sunnuntai?!

Liikenneruuhkat. Kuka olisi arvannut, että ne kaikki muutkin ovat lähteneet samaan aikaan asuntovaunuineen teitä tukkimaan? Siellä sitä sitten seisotaan Lahti-Heinola-välillä ja itketään puhelimessa Radio Novan liikenneohjelmassa.

Mökki ja sauna. Mökki, sauna, kossu ja MM-95 ja Timo Soini ja perkele! Muuta ei suomalainen tarvitse. Muutenhan sitä voisi vaikka joutua tekemään jotain uutta ja kaavoihin kangistumatonta!

Kokko. Siellä se taas käryää. Joka vuosi ilmeisesti oletetaan, että se tuli näyttää ratkaisevasti erilaiselta kuin viime vuonna. Voin kertoa, että samaa paskaa se on, ellei koko tontti kärähdä.

Juhannustaiat. Jos työntää 15 nokkosta hanuriin ja vetää kärrynpyörää alasti rypsipellossa laulaen Ukrainan kansallislaulua ja kusee muuntajaan neljä kertaa, niin näkee kuolleen isoisänsä ja tulevan avioerolapsensa kaivossa eiku miten se meni.

Hukkuminen. Miksei Veikkaus tai muu vedonlyöntifirma pistä rahoiksi tässä asiassa? Menisi monen juhannus rattoisammin jännittäessä, että täsmääkö se oman kupongin arvaus 46 hukkuneesta vai voittaako naapurimökin Irmeli 52:llaan.

Että tervemenoa vaan juhannuksen viettoon!

Lutkakävely

En nyt lähe analysoimaan lutka-sanaa ja sen käyttötarkotuksia, tai muutenkaan naisten pukeutumista. Pukeutukoot ihan miten lystää, niin mäkin teen.

Mut jos joku, oli poliisi tai ei, on sanonu, et ei kannata pukeutuu vähiin vaatteisiin, ettei tuu raiskatuks, niin ei siitä nyt ihan noin maailmanlaajuista meteliä kannattais nostaa.

Eiköhän jokainen tiedä sen, et raiskata ei saa, vaikka joku kävelis alasti vastaan.

Mutta kyllä sillä omalla käytöksellä (johon liittyy vaatetuskin), voi vaikuttaa moneen asiaan. Se on eri asia, että mihin on oikeus, ja mikä on järkevää. Tuskin kukaan lähtee minnekään levottomille slummialueille kultakorut kaulassa ja timantteja sormissa. Aina on varoteltu myös siitä, että lompakkoa ei kannata pitää takataskussa. Miehet vois järjestää sellasen kävelyn, et kaikki vetää Espan puiston läpi lompakot takataskussa ja hirvees kännissä. Se on niinku protesti.

Sama, kun poliisi sanois mulle, että ei kannata nyt kävellä yöaikaan tuolta Kaisaniemen puistosta (Helsinkiläinen, Raiskauspuistonakin tunnettu alue), niin mä oisin vaan et "vitut, minä kävelen just sieltä mistä huvittaa, mulla on OIKEUS".

Heitetään lisää vettä myllyyn. Jos nainen raahaa baarista kotiinsa miehen ja on muutenki kiihkeet tunnelmat ja hommat käynnissä, ja sit nainen sattuu sammumaan kesken puuhien, niin se ei oo raiskaus. Se on oma moka.