Iltalehden otsikointi

Jos Iltalehti on saanut tästä YleX:n uutisesta omaan "uutiseensa" otsikon "Ylex: Seksiorgiat allasbileissä Serenassa", niin jossain on mennyt jotain pieleen. Todennäköisimmin Iltalehden lukutaidottomat kesätyöntekijät ovat aloittaneet hommansa vähän liian aikasin ja vähän liian innokkaasti.

Nyt joku raja oikeesti. Kukaan ei ollut nähnyt ketään varsinaisesti panemassa siellä bileissä. Kerrottiin vaan, että mahdollisia paikkoja on (mm. läheinen hotelli), ja että altaasta löytyy kortsuja. Ois pitäny viskoo niitä sinne sit urakalla, niin ois tullut viel isommat lööpit. Ja herrajumala, kuka kehtaa panna kylpylän yhteydessä olevassa hotellissa!!! Tää on kreisiä menoa tää nuorten kreisibailaus nykyään.

Mua edelleen kiinnostais tietää, miten siellä Pacifiquessa on voinut olla seksiorgiat menossa, ja kukaan paikallaolleista ei tiedä asiasta mitään. Onneks Iltalehti tietää.

Päällepuhutut ohjelmat

Päällenauretut tv-sarjat on niin tuttu homma, että siihen nauruun ei osaa enää edes kiinnittää huomiota ellei ala erikseen tarkkailemaan. Nyt harmittavan monessa (suomalaisessa) tv-ohjelmassa harrastetaan päällekommentointia. Esimerkkeinä se tylsä ruokaohjelma, jossa semijulkkikset kokkailee kotonaan toisille kulahtaneille iskelmätähdille ruokaa (ja Mikki Kauste mainostaa tarjoavansa korkkivikaista viiniä, hä?). Ja sitten toinen helmi uuden realismi-tv:n aallokossa, Tallinna.

Näissä ohjelmissa siis joku työttämäksi jäänyt näyttelijä (kuten superärsyttävä Jaana Saarinen), tai jopa kaksi, kommentoi ohjelmassa näkyvien ihmisten puheita ja tekoja. Katsojan ei tarvii ite enää edes ajatella, että mitä siinä telkkarissa nyt tapahtuu. Voiko avuttomammaks enää mennä. En tienny, että telkkarin viihdeohjelmien kattominen oli ennen jotenki hirveesti aivotyötä vaativaa. Näköjään näin oli, kun nyt tarjotaan mahdollisuutta rentoutua oikein kunnolla, kun katsojalle kerrotaan, että toi tyyppi tossa ruudussa on vähän pihalla nyt.

Oikeesti toi kommentointi on vaan saatanan ärsyttävää. Sitä kuunnellessa tulee suurempi myötähäpee ku linnan juhlien selostuksesta. Lopettakaa se heti.

Ei sillä ole väliä! Eiku onpas!

Jatketaan edellisen postauksen linjoilla. Kyllä pistää vihaks edelleen toi useiden ihmisten fb-jankutus. Siellä huudellaan Haaviston puolesta erittäin "kekseliäitä" argumentteja. Yleisin syytös on tää, että miksi kukaan jättäis äänestämättä Haavistoa sen takia, että tämä on homo. Että mitä väliä sillä muka on, ja että jos oma ehdokas (jossei se ole Pekka) olisi homo, niin jättäisikö vaan homouden takia tätä äänestämättä, jos muuten on kuitenkin samoilla linjoilla ehdokkaansa kanssa. Oho, ihanko ite keksit tän ajatuksen?

Niinpä. Miksi nää Haaviston kannattajat sitten itse tekee siitä homo-asiasta niin ison haloon. Jos ei sillä kerran ole merkitystä. Nyt näyttää sitä, että Haaviston kannattajista suurin osa äänestää häntä juurikin sen asian takia, että hän on homo ja on sitä niin avoimesti. Etteks te just sanonu et sen pitäis olla ihan merkityksetön seikka. On se nyt niin trendikästä olla näin hirveen avarakatseinen ja suvaitsevainen. Ja nimenomaan tuoda sitä ilmi, et kattokaas miten moderni ja hyvä ihminen mä olen.

Nyt Sauli äkkiä tunnusta olevaskin homo ja repäse jostain puskasta esille söpö argentiinalainen salarakas-meikkitaiteilja, niin tulee Haaviston kannattajilla vaikee valinta.

Äänestys

Nyt on jo muutaman viikon saanu seurata mm. facebookissa joidenkin mallikansalaisten spämmäystä omista presidenttiehdokkaistaan. Siellä on huudeltu et äänestäkää tätä jätkää, ku mäkin äänestän. No en varmaan äänestä, jos sillä on noin idiootteja kannattajia.

Tänään irtoo naama, ku jengi huutelee, et ketä äänesti. Ketään ei hei kiinnosta!!! Vaalisalaisuuden (ihme tapa tääki, ettei voi muka kertoo ees omalle lapselleen ketä äänesti) jankuttamisesta on näköjään menty sit suoraan toiseen ääripäähän. Huutaaks nää tyypit sieltä kopista suoriuduttuaan myös sitä kirjottamaansa numeroo kaikelle kansalle? Nyt joku raja taas kehiin.

Joulukilot

On se kovin jännä, että niin moni ihminen onnistuu kolmessa päivässä hankkimaan itselleen useitä ylimääräisiä kiloja läskiä. Varsinkin kun jouluna perinteisesti syötävät ruuat on suht normaalia ruokaa, jopa ihan terveellistä sellaista, varsinkin kohtuudella syötynä. Jouluna ei tietenkään kuulu syödä kohtuudella, sehän on selvä. Ähky se on saatava, vaikka joutus syömään kolme ateriaa kahen tunnin sisään. Ja ne suklaat ja muut. Vaikka niitä tunkis naamaansa kuinka paljon joulun aikana, en usko millään, että vois saada pysyvää painoa montaa kiloa.

Mutta silti saadaan seurata näiden tonttujen joulukiloista meuhkaamista, että voivoi, kun ne nyt pitää saada pois. NO OLISIT MIETTINY SITÄ KUN LAPIOIT KINKKUA JA KONVEHTEJA KURKKUUN. Yleensä he vielä itse ilmoittaa, että sitten uudenvuoden jälkeen alkaa kunnon laihdutus, paasto, nälkäkuuri, anoreksia ym. Liikuntaa ei mainita ollenkaan. ("Mä pudotan ensin pari kiloo, ni sit on kevyempi liikkuu.") Ja näin pedataan itelle lupa vetää pizzaa, karkkeja ja jäätelöä (kun ne jouluruuat kyllästyttää jo) vielä vajaa viikko. Ja ne joulusuklaatki pitäis syödä pois, ei se suklaa säily niin hyvin, ja on sit pois ulottuvilta kun alkaa se laihis.

Tätä laihdutusta sit mainostetaan kaikille kovaan ääneen. Tammikuun tokalla viikolla ollaan jo vähän hiljempaa. Onhan siihen kesään ja bikinikuntoon (vittu mikä sana, entä jos lähtee jonneki rantalomalle tai vaikka uimahalliin jo kevään aikana, mistä se bikinukunto sit saadaan!) nyt aikaa. Huhtikuussa sit taas järjetön hulabaloo käyntiin.

Muovikuusi

Muovisen "joulukuusen" keksijä pitäs hirttää siihen omaan muovirisuunsa. Kamalampaa paskaa saa ettiä aika urakalla. Missä on joulufiilis, kun ei oo kuusen tuoksua ja neulaset ei pistele kun yrittää asetella koristeita huolettoman symmetrisesti? Ja tietyt henkilöt (naiset, keski-iän ylittäneet) lähtee tähän häpäriin mukaan, ku "se ei sitte varistele, ei tarvii olla imuroimassa koko ajan, ja se kuusen haju käy nenään".

MUOVIKUUSI EI OLE JOULUKUUSI!

Jos oisin vielä lapsi, ni joulu olis kyllä pilalla.

Jouluostoksilla

Pieniä vinkkejä, joilla teet jouluostoksista oikein sujuvaa ja kaikille kanssashoppaajille mukavaa laatuaikaa.

-Laita päälle mahdollisimman paljon vaatteita, paksu takki, iso laukku ja pari muuta kapsäkkiä mukaan, niin liikkuminen ruuhkassa on kätevää.

-Kuvittele, että olet ainoa ihminen, joka tekee jouluostokset jouluviikolla.

- Muista hämmästellä ihmispaljoutta kaupoissa. "Miksei nää voi ostaa lahjojaan ajoissa?.

- Muista myös, että hyvä joulumieli tulee kiireestä, ahdistuksesta, stressauksesta, parista kirosanasta, tuhahtelusta ja itsekkyydestä. Levitä tätä tehokkaasti ympärillesi,

- SINÄ olet jouluostoksilla kuningas/kuningatar. Muut ihmiset kaupassa ovat vain rekvisiittaa.

- Edelliseen liittyen, ole aina ensimmäinen, etuile aina kun mahdollista. Kassalle, ruuhkaisimmalle osastolle, hissiin, myyjän luo kysymään apua. Kaikkiin mahdollisiin paikkoihin siitä lähtien kun astut kaupan ovesta sisään jonon ohi viistosti vasemmalta, kun joku kiltti pitää sinulle ovea auki, aina siihen asti kun poistut kaupasta jyräten ostoskasseillasi kaikki muut.

- Ole aina väärässä paikassa. Käytävillä kävellään täysin keskellä, hitaasti, ohi ei saa päästää ketään. Jos käytävällä liikkuu ihmisiä kumpaankin suuntaan, eteenpäin nyt vaikka oikealla puolella, ja vastaan tulevat vasemmalla, niin koukkaa nopsaan siitä vastaantulevien kaistalta, jos siinä on puolen ihmisen aukko jonossa. Toimii!

- Tee äkkipysähdyksiä ja -käännöksiä, mahdollisimman paljon. Klassikko on kävellä hitaasti keskellä käytävää, pysähtyä äkistä, kääntyä tulosuuntaan, poukkoilla parin ihmisen läpi, pyöriä hetki hyrränä, ja jatkaa jonnekin täyttä höyryä, aivan sama minne, et ole menossa sinne kuitenkaan.

- Kuvittele, että voit kävellä ihmisten läpi, mahdollisesti jopa yli. Tämäkin toimii!

- Puhu kännykkään keskellä pahinta ihmistukosta.

- Vaihda kuulumisia keskellä pahinta ihmistukosta.

- Bonus: Tunge ostoskärryn ja korin kanssa joka paikkaan, pidä kärrystä kiinni (mielellään käsi suorana, näin saat varattua itsellesi eniten tilaa hyllyn edestä, ja valikoimien katselu helpottuu). Huom. Älä missään nimessä jätä kärryä yksin tyhjälle paikalle ja mene itse rauhassa katselemaan tavaroita!

- Superbonus: Tule jouluostoksille lastenrattaiden kanssa.

- Älä osta mitään. Tule ostoksille uudestaan seuraavana päivänä.

Kengät kirjahyllyssä

Toinen raivooja on aktiivinen blogien lukija, ja onkin tässä jo parin viime vuoden aikana kummastellut tyyli-/muoti-/ym. blogeissa esiintyvää ilmiötä. Kaikkea hassua siellä toki näkee (20 lähes identtistä kuvaa, kuvia aamiaisleivistä, kuvia eläimistä), mutta ihan överiä on kengät kirjahyllyssä. Tai lasikaapissa. Tai jossain muuten täysin absurdissa paikassa. Haastan jonkun rättibloggaajan ottamaan kuvan kengistään aamupalapöydässä niiden ruisleipien kaverina. Linkkiä kommenttilootaan, kiitos.

Mambakin totesi jo aikoinaan, että "Mitä tekee tennissukat kirjahyllyssä?". Jos miehet on ottanu tosta opiks, niin mitä nää naiset sekoilee? Oikeesti, vain naiset voi keksii tällasta. Vai ootteko nähny jonkun miehen pitävän lenkkareitaan sohvapöydällä ihan luvan kanssa?

Joojooooooo, jos ne kengät on superhienot ja superkalliit, niin turha niitä on siellä laatikossa säilyttää. Tai et ne voi niinku olla sisustuselementtiki, vähän niinku kaulakorut ovenkahvoissa. Jos mulla on jotain superhienoja koruja, niin pitäiskö ne sit vaikka laittaa joulukuuseen esille.

Mut en mä silti tajuu.. Ne kengäthän on likasetki. Koska kyl nyt hienoja kenkiä kuuluu käyttää. Ja ne pölyyntyy, jos ei saa olla laatikossa tai kaapissa. Kyllä kengät kuuluu jalkaan ja kirjat kirjahyllyyn!

Korkeelle

Mä en oo oikeen ikinä käsittänyt, että miks aina pitää päästä kauheen ylös.

Matkakohteissa on yleensä aina joku torni tai hökkeli, joka on maailman/tän kaupungin/kylän korkein . Ja sinne ihan huipulle on sit mentävä. Ja otettava kuvia.

MIKSI??!!??

Oon tottakai ite käynyt just näissä tv-torneissa ja eiffeleissä. Ku "pitää". Ja ottanu ne saatanan kuvat. Mut en mä vielkään ymmärrä, et mikä siinä on hienoo, että sieltä näkee kauas. Ja paljon pikkuruisia taloja. Ja näkee nyt et minkä kokonen tää kaupunki oikein on. Näillä tekee!

Ku on jonottanu, maksanu pääsylipusta, jonottanu hissiin, jonottanu siihen kaiteelle, ni sieltä haluu vaan alas helvetin kyytiä.

Alan myymään pääsylippuja meiän talon katolle. Sielt näkee Lintsin.

ló}4]dvSiI#q

Tuntuu lievältä vittuilulta, kun se spamminestokoodi, joka pitäis kirjottaa, et saa rekisteröidyttyy jonneki tms., näyttää lähinnä marsun oksennukselta.

Ja ku se sana, joka on aallotettu, yliviivailtu ja blurrattu on kaiken lisäks jokus scholgsternschweine, niin siinäpähän tavaat. Haluatko uuden sanan? No kyllä kiitos. Tässä ole hyvä: k%l3¤jdpi!ii#.

Hannuhanhet

Miten voikin olla, et on sellasia ihmisiä, jotka ei paljo mistään stressaile, senkun porskuttaa vaan. Ja kaikki sujuu ku discotanssi Åke Blomqvistilta.

Sit vituttaa viel enemmän, et ne ketkä oikeesti yrittää ja miettii ja järkevöi asioita, saa taputuksen selkään.

Kreisit tarjouspäivät

Nonni.

Tuli sit mentyy Sokoksen 3+1 päiville, ja klassisestihan siinä kävi. Se yks tuote, jota lähdin hakemaan, ei tietenkään sitten oo myynnissä, vaikka sinä päivänä piti olla. Voin vaikka lyödä vetoa, että on sitten vääränä päivänä myynnissä. Ja koska toisin kun vois blogin perusteella luulla, ei mulla yleensä oo tapana alkaa räyhätä myyjille kuvasto kädessä, että missä tämä tuote, tämän piti olla myynnissä tänään, tällälailla vanhaa ihmistä juoksutetaan, nyt en päässyt bingoon ja bussilippu maksoi 3 euroa, ihan turhaan tulin. Kun ei tosiaan oo elämä siitä yhestä kirjasta kiinni. Se nyt vaan ois ollut kiva saada.

Toinen vaihtoehto on aina, että just se tavara, minkä takii sinne lähtee, on loppu. Kaikkee muuta paskaa kyllä löytyy laatikkokaupalla. Mut miten ihmeessä just se, minkä ite oli suunnitellu ostavansa, on loppu?

Mut naama lähti irti viimestään siinä vaiheessa, kun kaikilta tarjouspäiviltä läskiperseille tutun suukko-laatikon hinta oli vähän lähteny käsistä. Nää on AINA maksanut alle viis euroo, joku 4,90 tai 4,95. AINA!! Ja nyt se oli 6,50. Joku matikkanero vois tosta laskee oikeen prosentuaalisen hinnannousun. On meinaan aika paljon.

Kostoks en ostanu mitään.

Jos Stokka tai Anttila nyt pettää noiden suukkojen osalta, ni millä mä täs nyt niitä joulukiloja alan kerätä.

Berliini, hipstereiden mekka

Oon nyt niin monesta, blogista, artikkelista ja ties mistä joutunut lukemaan, että Helsingissä on meno alkanut olla ihastuttavasti berliiniläistä. Kallion puistokirppis (ulkokirppis, tiettynä päivänä, puistossa), brunssit (myöhään nautittu aamupala yleensä hyvässä seurassa) sekä jopa tietyt alueet Helsingissä ovat kuulemma niin Berliiniä, että! Ja tän pitäis siis olla hyvä juttu.

Mä oon vaan miettinyt, että miksei nää tapahtumat voi olla ihanan helsinkiläistä. Miksei voida myöntää, että jes, kyllä täälläkin osataan, ja tehdään ihan omannäköistä juttua, ja kyllä täällä on kiva asua. MUT EI, ku pitää verrata johonkin nyt niin ultramageeseen ja rentoon (vieläKÖ se Berliini on sitä?) paikkaan, kun Suomessahan nyt ei tietenkään voida ikinä keksiä mitään omaperäistä, vaan kaikki vähänkin spessumpi on sit "ihan ku Berliinissä, pakko päästä takas pian".

Ketä kiinnostaa?

Nykyään on aina facebookissa ilmottauduttava lukuisiin eri kissanristiäisiin eli eventeihin. Näin kaikille tulee selväks, että minä olen menossa tänne, ja minulla on paljon menoja.

Okei, eikä tässä vielä kaikki.

Mikä logiikka on siitä, että joihinkin keikkatapahtumiin ja festareihin jotkut ihan täysin nobodyt kirjottaa sinne tapahtuman seinälle että "Lohjalla", "Tulisin, mutta etelässä" tai "Järjestäkää ens vuonna sillon ku en oo surffaamassa pohjoisnavalla". Mitä helvettiä? Millä logiikalla ketään tohon tapahtumaan osallistujaa kiinnostaa, että minkä takia joku persepää nyt EI oo tulossa sinne.

Kavereistaan kertovat

"Me mentiin Jonnan kans sinne Raisalle, sit Pete sano et Tommi on tulos kans, mut sen pitää ensin käydä hakeen Maisalt se Jonnan paita Villelle, ni sit vast voidaan mennä kaikki yhes Teemulle, mut siis mä en kyl tykkää kauheesti siit Annikast, aina valittaa kaikest, ja esittää et ois Valtterin ystävä, vaik oikesti Jonnaki vihaa sitä ja sit ne on kertonu Tommilleki et mä muka oon sanonu et Ananas ois homo, hei tuol on Laura, kylhän sä sen tiiät-"

En?

Mikään ei vituta niin paljon kun se, että kaveri kertoo joistain mulle täysin tuntemattomista ihmisistä, ja puhuu niistä etunimillä, ihan ku mun pitäis helvetti tietää keitä ne on. Ikinä kuullukaan kenestäkään. Yleensä siinä vaiheessa kun on kaks outoo nimee tullu, niin itellä on vähän sellanen ihmettelevä "okei.." ilme. Mut ei se menoo haittaa, saan nyt sit kuulla koko tuntemattoman kaveripiirin kuulumiset. Ja seuraaval kerral pitää tottakai muistaa kaikkien nimet, kun "oonhan mä siit nyt sulle puhunu!".

Se on loppu nyt

Kesä nimittäin.

Näin on monet nyt sanoneet, ni kai se on uskottava.

Täs on syksy jo ovella, jos ette oo huomanneet. Lomat loppunu ja koulu alkaa. Aurinko laskee jo viideltä iltapäivällä, ja lumikolat on haettu oven viereen valmiiks. Ulos ei voi enää mennä, ku ei ookaan enää sitä hellettä, ja saattaa vaikka sataakin. Ai kauhee. Parempi pysyy sisällä ja kattoo telkkuu, kaikki syksyn uudet sarjatki alkaa nyt. Se on 10 kuukautta täydellistä pimeyttä, eristystä ja kärsimystä, voi voi.

Lutkakävely

En nyt lähe analysoimaan lutka-sanaa ja sen käyttötarkotuksia, tai muutenkaan naisten pukeutumista. Pukeutukoot ihan miten lystää, niin mäkin teen.

Mut jos joku, oli poliisi tai ei, on sanonu, et ei kannata pukeutuu vähiin vaatteisiin, ettei tuu raiskatuks, niin ei siitä nyt ihan noin maailmanlaajuista meteliä kannattais nostaa.

Eiköhän jokainen tiedä sen, et raiskata ei saa, vaikka joku kävelis alasti vastaan.

Mutta kyllä sillä omalla käytöksellä (johon liittyy vaatetuskin), voi vaikuttaa moneen asiaan. Se on eri asia, että mihin on oikeus, ja mikä on järkevää. Tuskin kukaan lähtee minnekään levottomille slummialueille kultakorut kaulassa ja timantteja sormissa. Aina on varoteltu myös siitä, että lompakkoa ei kannata pitää takataskussa. Miehet vois järjestää sellasen kävelyn, et kaikki vetää Espan puiston läpi lompakot takataskussa ja hirvees kännissä. Se on niinku protesti.

Sama, kun poliisi sanois mulle, että ei kannata nyt kävellä yöaikaan tuolta Kaisaniemen puistosta (Helsinkiläinen, Raiskauspuistonakin tunnettu alue), niin mä oisin vaan et "vitut, minä kävelen just sieltä mistä huvittaa, mulla on OIKEUS".

Heitetään lisää vettä myllyyn. Jos nainen raahaa baarista kotiinsa miehen ja on muutenki kiihkeet tunnelmat ja hommat käynnissä, ja sit nainen sattuu sammumaan kesken puuhien, niin se ei oo raiskaus. Se on oma moka.

Lässytys

Miks eläimille ja vauvoille aina lässytetään?

Eläimet ei varmaan kauheesti sitä puhetta muutenkaan ymmärrä. Tai sitte, fiksuja kun joidenkin mielestä ovat, niin pitävät lässyttäjää itseään tyhmempinä, eivätkä alennu sellaista kuuntelemaan.

Ja ne vauvat. Miten ne oppii ikinä puhumaan, kun niille vaan lässytetään ja mussutetaan.

Joojoo, ne muutamat vauvat ja eläimet on ihan söpöjä. Mut aletaanko sitten lässyttää myös söpöille baarimikoille ja tarjoilijoille?

Tai vaikka ihan päivittäisissä hommissa, esim. lihatiskillä: "Uuuuuuuui kun on niin söpö kuollut kana, oioioioiOI! Voisin tollasen pikkusen koiven vaikka syödä ihan kokonaan, nam! Joo, laita kaks kiloo."

Apteekissa

Kun ihmiset menee apteekkiin hakemaan reseptilääkkeitä, niin yleensä he on kipeitä. On toki niitäkin, joilla ei oo mikään akuutti tapaus, mut kuitenkin. Ja sit ku se apteekki-ihminen alkaa kaikille asiakkaille siinä tiskillä lässyttää jotain aivan turhaa niistä lääkkeistä, ja suunnilleen kyselee kesälomasuunnitelmia ja flirttailee nuorille tytöille, niin vois miettii vaikka sitä ammatinvalintaa uudestaan.

Onhan se hienoo, että saa henkilökohtasta palvelua. Mutta jos muut asiakkaat siinä jonossa tukehtuu yskäänsä tai haluis hirveesti päästä pissalle, niin sillon sitä chattailua ei kauheesti osaa arvostaa.

Ja mikään ei vituta niin paljon, kun oottaa, että seuraavaks on mun vuoro, no nyt toi tiski vapautuu, ja sit se idiootti siitä tiskin takaa lähteeki tauolle, tai jää pyöritteleen jotain papereita siihen!

Kananmunat

Miten ne voidaan aina, jokaisessa kaupassa piilottaa johonkin käsittämättömään nurkkaan. Niiden sijoittelussa ei oo mitään loogisuutta. Kuka tekee tällasta kiusaa!