Tosi uudet biisit

Mikäs juttu tääkin nyt on, että puolet "uusista" "hiteistä" on rakennuttu jonkin vanhan klassikkobiisin pohjalle. Eihän tää nyt mitään ennenkuulumatonta ole tietenkään, mutta ikävästi taas lisääntynyt kesän aikana.

Ameriikan laulajat eivät ilmeisesti osaa keksiä mitään omaa, joka myisi. Niinpä he (tai siis tuottaja"gurut") keksivät ottaa jonkun hyväksi todetun rallin menneiltä vuosilta ja käskevät laulajaa vähän ähkimään ja huokailemaan sinne biisin sekaan. Lisätään vielä parit "hei hou" -huudot. Näin saadaan taas jotain uutta soittolistoille.

Lähes yhtä paljon ärsyttää myös se, että kaikki kuuntelijat eivät tajua törkeää kopiontia, vaan hehkuttavat "sitä rihannan uutta biisiä".

Erityisesti sapettaa myös Eiffel 65:n raiskaus.

Fiksuimmat saattavat myös huomata erään ominaisuuden, joka yhdistää näitä muiden maineella myyviä pellejä.

Feikkisauhuttelijat

Mikä järki on ostaa tupakkaa sitä varten, että sen voi sytyttää ja sitten vain heilutella palavaa röökiä kädessä selittäessään tekotaiteellista paskaa, polttamatta sitä tupakkaa varsinaisesti ollenkaan? Voin kertoo, ettei tupakointi oo ollut kauheen trendikästä sitten vuoden 98. Että oisit voinut säästää nekin rahat uusiin imagolaseihin.

Sama juttu ku jois yhen siiderin ja ois sit ihan kanttuvei ja sekoilis kaikkee kreisii eikä muistais mitään seuraavana päivänä. Eiku niin, kylhän jotkut tekee tätäkin.

Teinit feissis

Mistä lähtien alaikäiset on saanu rekistöröityi facebookiin? Vai onks ne vaan nyt viimein keksinyt, että tollanen paikka on nyt tosi kova juttu, ja galtsu on ihan förbi, ja väärentävät ikänsä rekisteröityessään. Teinit valtaa nyt fb:nkin.

En kestä.

P.S. Ilmeisesti sanaa "teini" eivät käytä muut kuin toooosi vanhat. Samoin lyhennettä "P.S.". Eihän nykynuoret enää ees tiedä mitä se tarkottaa.

Lastenrattaat

Oon (muistaakseni) yrittänyt välttää raivoomista tästä aiheesta, koska ymmärrän kyllä, empaattisena ihmisenä, että voi olla tuskaa liikkua lastenrattaiden kanssa muun liikenteen seassa ja saada vain vihaisia katseita ja kiinni paiskattuja ovia.

Mutta, jos joku keksii tunkea ratikkaan sisään just siitä ovesta, mistä niitä rattaita ei oo suunniteltu kulkemaan, niin sit menee kyllä hermot. Ratikassa on siis tietty paikka/paikat, johon vaunut mahtuu hyvin, kun taas "väärästä" ovesta sisään mennessä ne jää sopivasti siihen oven eteen. Eiköhän joku älynaama keksinyt sit tulla siitä väärästä ovesta, vaan koska se sattui tulemaan siihen kohdalle. Ruuhka-aikaan, tottakai. Ja siinä sit yrität päästä omalla pysäkillä ulos, muutaman muun samaa aikovan kanssa. Ja rattaat ei liiku mihinkään. Eikä ne edes mahtuis liikkumaan mihinkään, jos joku niitä viittis yrittää siirtää. Olisko kannattanut miettii tää nyt loppuun. No mut kyllä mä tästä kymmenen sentin välistä mahdunkin ihan hyvin, kiitti vaan.

Harvinaisen raivoisa viikko.

Imurin pölypussit

Kuka helvetti on keksinyt tyhjennettävät ja uudelleenkäytettävät pölypussit? Siis hyi saatana sitä tyhjentämisen loistokkuutta. Ja kun ne pussit ei edes tyhjene nätisti kippaamalla sisällön roskapussiin. Vaan niitä pitää ravistella niin että pöly vaan leviää naamalle ja just imuroituun kämppään. Ja lisäksi täytyy yrittää onkia jollakin (ei sormilla, yäk!) ällöä epämääräiseksi kasaksi liimautunutta hius-karkki-topspuikko-hämähäkkikasaa ulos pussista.

Jos taas haluis olla rikas laiskaperseluonnontuhooja ja ostaa aina uuden pussin, on sekin tehty hyvin mahdottomaksi, lähes vaikeaksi. Niitä pusseja ei saakaan ihan mistä vaan kaupasta. EI, PITÄÄ MENNÄ PRISMAAN TAI SITTARIIN TAI SOKOKSELLE. Ja siellä on sata eri laatua, joissa kaikissa on ihmeellistä koodikieltä. Miten voin tietää, mikä imuri mulla on. En todellakaan kirjottanut sitä muistiin ennen kauppaan menoa. Näytänkö joltain teija sopaselta vai? Arvuutella ei voi, väärä pussi ei mee paikalleen. Ja sit vituttaa.

En imuroi enää ikinä.

Rintsikat

Hei naiset! Oisko liikaa pyydetty, että kotoa poistuttaessa laitettais rintsikat päälle. Erityisesti lenkille lähdettäessä. Ja vaikka ois kuinka pienet tissit, niin silti. Kiitti.

Kallion "puhdistaminen"

Kukkahattutädit on saanu päähänsä, että Helsingin Kallion kaupunginosa tarvitsee nyt puhdistuksen, kun siellä on niitä juoppoja kadulla oikeen!

Suuressa viisaudessaan päättäjät ovat keksineet, että poliisihan voi käydä hätistelemässä kadulla rauhassa istuvia juoppoja. Mitä helvettiä? Ketä ne jossain muovipussissa asuvat spurgut tuolla kadulla häiritsee? Itekseen ne huutelee siellä porukoissaan.

Tänäänkin todistetusti kolme tyhjäntoimittajaa a.k.a. poliisia oli häätämässä yhtä katukivetyksellä päivää paistattelevaa herraa pois, että mees nyt kulman taakse siitä. Mitä helvetin järkeä tällasessa toiminnassa on? Silläkö ratkastaan ongelmat, että siivotaan juopot ns. pääkadulta sivukujalle. Eli poissa silmistä, poissa mielestä.

Keskittyis nää viisaat vallanpitäjät ennemminki vaikka nistien valvomiseen, jotka pistää vastaantulijoita piikillä/puukolla naamaan kamapäissään.

Hesarin haastattelussa eräskin spurgu sano nasevasti, että "Poliisit sanoo, että menkää vittuun, mutta minnes meet kun ei ole kotia?"

Uransa huipulla

Välillä tuntee itsensä täysin paskaksi. Tuntuu, ettei ikinä valmistu, saa töitä, löydä miestä/naista/koiraa, asu asunnossa jossa on useampia huoneita. Kenties kukaan kaveri ei vastaa, viimeiset rahat meni leipään, kännykkä hajos taas... Tuntuu, että spurgutkin näyttää paremmalta kuin miltä itsestä tuntuu.

Onneksi tähän on myös lääke!

Laitas vaan telkka päälle kun sieltä tulee joku naurettava gameshowlentisdeitti. Bongaa sieltä sitten "juontamasta" joku tuttu naama BB:n ekalta kaudelta. On niin suuri helpotus huomata, että ainakaan mulla ei mee noin huonosti.

Kahvinarkkilesottajat

Milloin kahvin juomisesta on tullut niin saatanan trendikästä? Vai onko se sitä vaan tietylle ikäryhmälle kerrallaan? Nuorena varsinkin pitää lesottaa muka ohimennen kuinka ei voi toimia ilman kahvia, ja kuinka monta kuppia sitä pitääkään vetää. Tervetuloa mahahaava! Välillä tuntuu, että kännijuttujen kertominen jää toiseksi kahviaddiktiolla leuhkimiselle. Erityisen tärkeää on myös kirjoittaa facebookiin aina säännöllisin väliajoin "keittää nyt kupin kahvia".



Ja kun se (suodatin)kahvi on oikeesti niin helvetin pahaa! Vai sekö siinä just onkin niin hehkuttamisen arvoista, että sitä pystyy juomana irvistelemättä, kuin kasaria konsanaan.



Erityisesti paskansa "mustana" juovat tuntevat ihmeellistä tarvetta kertoa tämän hurjan kiinostavan faktan kaikille. Maitoa ja varsinkin sokeria käyttäviä halveksitaan avoimesti.



Hei, ei mua kiinnosta. Heitä ne porot vaikka suoraan kurkustas alas ja lämmintä hanavettä perään.

Selittäjät

Nää on siis niitä, jotka julkisissa, yleensä ratikassa keksii satuilla kaikkea ihan ihmeellistä kun sinipukuset valtaa vaunun ja alkaa penäämään matkalippuja.

Siis mä tilasin sen jo 10 minuuttia sitten, eikä oo vieläkään tullu!
Eli tilasit sen (kännykkälipun, maalaiset ku ei näist tiiä) ku näit, että tarkastajat tuli sisään, etkä ehdi enää ulos. Eiköhän ne kuule ton saman jutun muutaman kerran vuodessa. Mua hävetää, kun ette ees yritä keksii mitään uskottavampaa.

Tarviiks yhellä pysäkinvälillä oikeesti lipun?!

Eiku mä jään tos seuraavalla!

Ai eiks siin ookaan enää kautta, miten voi olla mahdollista, piti kyl olla tän kuun loppuun.

What, I don't understand, what ticket?
Tätä käyttää kaikki ei-niin-vähää ulkomaalaisen näköiset, jotka kyllä osaisivat suomeakin...

Mul on kyl matkakortti, mut se jäi kotiin niinku mun lompakkoki, mut mul kyl on se, ihan varmasti on, ja siin on sitä tota.. sitä kautta.
No mitä vittuu sä siinä sit selität, ota se kuittis ja käy mitätöimässä sit ku löydät matkakorttis.

Ja vanhaa kännykkälippua kannattaa aina yrittää näyttää.

Puolestaan niitä arvostan, jotka mitään sanomatta, lattiaan katsellen ojentavat tarkastajalle henkkarinsa.