Lukijamme kävi raivoomassa niin osuvasta aiheesta, että pakkohan tämä oli ottaa ihan henkilökohtaiseen käsittelyyn ja raivon aiheeksi.
Kuten Anonyymi sen sanoi, on raivostuttavaa, että ihmiset kävelee toppahousuissa keskellä kaupungin keskustaa heti kun vähänkin viileä tuuli puhaltaa. Missään ei saa enää rauhassa kulkea, kun aina on joku vieressä kahisemassa.
Ja annas olla, kun pitää tungeta johonkin julkiseen kulkuvälineeseen! Eiköhän viereen pamahda joku kahinahousu istumaan ja viemään kahden ihmisen tila sen takia, että "Kun on niin kiva ku on nää lämpimät toppahousut, ku onhan toi kauheeta ku on pakkasta kaks astetta".
lauantai 11. helmikuuta 2012
"Hyvä me!"
Urheilufanitus jo sinällään on toki saatanallisen ärsyttävää ja idioottimaista, mutta haluan pureutua yhteen ilmiöön: kun esim. joku joukkue voittaa matsin, pitää katsojien ja fanien olla kiljumassa, että "KIITOS XX JOUKKUE!!" ja "HYVÄ ME!!"
Kiitos mistä? Eikö kiitos tavata sanoa silloin, kun saa joltain jotain itselleen. Mitä se läski sohvaperuna siitä saa, kun joku hevospoolojoukkue voittaa Rauman piirinmestaruuskisat ja katsojalla ei ole osaa eikä arpaa?
Toiseksi jaksetaan riemuita, että "HYVÄ ME!!" kun voitto tulee kotiin. Ketkä me? Se on se urheilija tai joukkue, joka sen työn tekee, et sinä, joka makaat sohvalla ja tunget sipsejä ja kaljaa naamaasi.
Kiitos mistä? Eikö kiitos tavata sanoa silloin, kun saa joltain jotain itselleen. Mitä se läski sohvaperuna siitä saa, kun joku hevospoolojoukkue voittaa Rauman piirinmestaruuskisat ja katsojalla ei ole osaa eikä arpaa?
Toiseksi jaksetaan riemuita, että "HYVÄ ME!!" kun voitto tulee kotiin. Ketkä me? Se on se urheilija tai joukkue, joka sen työn tekee, et sinä, joka makaat sohvalla ja tunget sipsejä ja kaljaa naamaasi.
tiistai 7. helmikuuta 2012
Päällepuhutut ohjelmat
Päällenauretut tv-sarjat on niin tuttu homma, että siihen nauruun ei osaa enää edes kiinnittää huomiota ellei ala erikseen tarkkailemaan. Nyt harmittavan monessa (suomalaisessa) tv-ohjelmassa harrastetaan päällekommentointia. Esimerkkeinä se tylsä ruokaohjelma, jossa semijulkkikset kokkailee kotonaan toisille kulahtaneille iskelmätähdille ruokaa (ja Mikki Kauste mainostaa tarjoavansa korkkivikaista viiniä, hä?). Ja sitten toinen helmi uuden realismi-tv:n aallokossa, Tallinna.
Näissä ohjelmissa siis joku työttämäksi jäänyt näyttelijä (kuten superärsyttävä Jaana Saarinen), tai jopa kaksi, kommentoi ohjelmassa näkyvien ihmisten puheita ja tekoja. Katsojan ei tarvii ite enää edes ajatella, että mitä siinä telkkarissa nyt tapahtuu. Voiko avuttomammaks enää mennä. En tienny, että telkkarin viihdeohjelmien kattominen oli ennen jotenki hirveesti aivotyötä vaativaa. Näköjään näin oli, kun nyt tarjotaan mahdollisuutta rentoutua oikein kunnolla, kun katsojalle kerrotaan, että toi tyyppi tossa ruudussa on vähän pihalla nyt.
Oikeesti toi kommentointi on vaan saatanan ärsyttävää. Sitä kuunnellessa tulee suurempi myötähäpee ku linnan juhlien selostuksesta. Lopettakaa se heti.
Näissä ohjelmissa siis joku työttämäksi jäänyt näyttelijä (kuten superärsyttävä Jaana Saarinen), tai jopa kaksi, kommentoi ohjelmassa näkyvien ihmisten puheita ja tekoja. Katsojan ei tarvii ite enää edes ajatella, että mitä siinä telkkarissa nyt tapahtuu. Voiko avuttomammaks enää mennä. En tienny, että telkkarin viihdeohjelmien kattominen oli ennen jotenki hirveesti aivotyötä vaativaa. Näköjään näin oli, kun nyt tarjotaan mahdollisuutta rentoutua oikein kunnolla, kun katsojalle kerrotaan, että toi tyyppi tossa ruudussa on vähän pihalla nyt.
Oikeesti toi kommentointi on vaan saatanan ärsyttävää. Sitä kuunnellessa tulee suurempi myötähäpee ku linnan juhlien selostuksesta. Lopettakaa se heti.
maanantai 23. tammikuuta 2012
Ei sillä ole väliä! Eiku onpas!
Jatketaan edellisen postauksen linjoilla. Kyllä pistää vihaks edelleen toi useiden ihmisten fb-jankutus. Siellä huudellaan Haaviston puolesta erittäin "kekseliäitä" argumentteja. Yleisin syytös on tää, että miksi kukaan jättäis äänestämättä Haavistoa sen takia, että tämä on homo. Että mitä väliä sillä muka on, ja että jos oma ehdokas (jossei se ole Pekka) olisi homo, niin jättäisikö vaan homouden takia tätä äänestämättä, jos muuten on kuitenkin samoilla linjoilla ehdokkaansa kanssa. Oho, ihanko ite keksit tän ajatuksen?
Niinpä. Miksi nää Haaviston kannattajat sitten itse tekee siitä homo-asiasta niin ison haloon. Jos ei sillä kerran ole merkitystä. Nyt näyttää sitä, että Haaviston kannattajista suurin osa äänestää häntä juurikin sen asian takia, että hän on homo ja on sitä niin avoimesti. Etteks te just sanonu et sen pitäis olla ihan merkityksetön seikka. On se nyt niin trendikästä olla näin hirveen avarakatseinen ja suvaitsevainen. Ja nimenomaan tuoda sitä ilmi, et kattokaas miten moderni ja hyvä ihminen mä olen.
Nyt Sauli äkkiä tunnusta olevaskin homo ja repäse jostain puskasta esille söpö argentiinalainen salarakas-meikkitaiteilja, niin tulee Haaviston kannattajilla vaikee valinta.
Niinpä. Miksi nää Haaviston kannattajat sitten itse tekee siitä homo-asiasta niin ison haloon. Jos ei sillä kerran ole merkitystä. Nyt näyttää sitä, että Haaviston kannattajista suurin osa äänestää häntä juurikin sen asian takia, että hän on homo ja on sitä niin avoimesti. Etteks te just sanonu et sen pitäis olla ihan merkityksetön seikka. On se nyt niin trendikästä olla näin hirveen avarakatseinen ja suvaitsevainen. Ja nimenomaan tuoda sitä ilmi, et kattokaas miten moderni ja hyvä ihminen mä olen.
Nyt Sauli äkkiä tunnusta olevaskin homo ja repäse jostain puskasta esille söpö argentiinalainen salarakas-meikkitaiteilja, niin tulee Haaviston kannattajilla vaikee valinta.
sunnuntai 22. tammikuuta 2012
Äänestys
Nyt on jo muutaman viikon saanu seurata mm. facebookissa joidenkin mallikansalaisten spämmäystä omista presidenttiehdokkaistaan. Siellä on huudeltu et äänestäkää tätä jätkää, ku mäkin äänestän. No en varmaan äänestä, jos sillä on noin idiootteja kannattajia.
Tänään irtoo naama, ku jengi huutelee, et ketä äänesti. Ketään ei hei kiinnosta!!! Vaalisalaisuuden (ihme tapa tääki, ettei voi muka kertoo ees omalle lapselleen ketä äänesti) jankuttamisesta on näköjään menty sit suoraan toiseen ääripäähän. Huutaaks nää tyypit sieltä kopista suoriuduttuaan myös sitä kirjottamaansa numeroo kaikelle kansalle? Nyt joku raja taas kehiin.
Tänään irtoo naama, ku jengi huutelee, et ketä äänesti. Ketään ei hei kiinnosta!!! Vaalisalaisuuden (ihme tapa tääki, ettei voi muka kertoo ees omalle lapselleen ketä äänesti) jankuttamisesta on näköjään menty sit suoraan toiseen ääripäähän. Huutaaks nää tyypit sieltä kopista suoriuduttuaan myös sitä kirjottamaansa numeroo kaikelle kansalle? Nyt joku raja taas kehiin.
keskiviikko 28. joulukuuta 2011
Joulukilot
On se kovin jännä, että niin moni ihminen onnistuu kolmessa päivässä hankkimaan itselleen useitä ylimääräisiä kiloja läskiä. Varsinkin kun jouluna perinteisesti syötävät ruuat on suht normaalia ruokaa, jopa ihan terveellistä sellaista, varsinkin kohtuudella syötynä. Jouluna ei tietenkään kuulu syödä kohtuudella, sehän on selvä. Ähky se on saatava, vaikka joutus syömään kolme ateriaa kahen tunnin sisään. Ja ne suklaat ja muut. Vaikka niitä tunkis naamaansa kuinka paljon joulun aikana, en usko millään, että vois saada pysyvää painoa montaa kiloa.
Mutta silti saadaan seurata näiden tonttujen joulukiloista meuhkaamista, että voivoi, kun ne nyt pitää saada pois. NO OLISIT MIETTINY SITÄ KUN LAPIOIT KINKKUA JA KONVEHTEJA KURKKUUN. Yleensä he vielä itse ilmoittaa, että sitten uudenvuoden jälkeen alkaa kunnon laihdutus, paasto, nälkäkuuri, anoreksia ym. Liikuntaa ei mainita ollenkaan. ("Mä pudotan ensin pari kiloo, ni sit on kevyempi liikkuu.") Ja näin pedataan itelle lupa vetää pizzaa, karkkeja ja jäätelöä (kun ne jouluruuat kyllästyttää jo) vielä vajaa viikko. Ja ne joulusuklaatki pitäis syödä pois, ei se suklaa säily niin hyvin, ja on sit pois ulottuvilta kun alkaa se laihis.
Tätä laihdutusta sit mainostetaan kaikille kovaan ääneen. Tammikuun tokalla viikolla ollaan jo vähän hiljempaa. Onhan siihen kesään ja bikinikuntoon (vittu mikä sana, entä jos lähtee jonneki rantalomalle tai vaikka uimahalliin jo kevään aikana, mistä se bikinukunto sit saadaan!) nyt aikaa. Huhtikuussa sit taas järjetön hulabaloo käyntiin.
Mutta silti saadaan seurata näiden tonttujen joulukiloista meuhkaamista, että voivoi, kun ne nyt pitää saada pois. NO OLISIT MIETTINY SITÄ KUN LAPIOIT KINKKUA JA KONVEHTEJA KURKKUUN. Yleensä he vielä itse ilmoittaa, että sitten uudenvuoden jälkeen alkaa kunnon laihdutus, paasto, nälkäkuuri, anoreksia ym. Liikuntaa ei mainita ollenkaan. ("Mä pudotan ensin pari kiloo, ni sit on kevyempi liikkuu.") Ja näin pedataan itelle lupa vetää pizzaa, karkkeja ja jäätelöä (kun ne jouluruuat kyllästyttää jo) vielä vajaa viikko. Ja ne joulusuklaatki pitäis syödä pois, ei se suklaa säily niin hyvin, ja on sit pois ulottuvilta kun alkaa se laihis.
Tätä laihdutusta sit mainostetaan kaikille kovaan ääneen. Tammikuun tokalla viikolla ollaan jo vähän hiljempaa. Onhan siihen kesään ja bikinikuntoon (vittu mikä sana, entä jos lähtee jonneki rantalomalle tai vaikka uimahalliin jo kevään aikana, mistä se bikinukunto sit saadaan!) nyt aikaa. Huhtikuussa sit taas järjetön hulabaloo käyntiin.
tiistai 27. joulukuuta 2011
Myrskystä valittajat
Myrsky tuli ja sähköt meni poikki! Osalla ei tullut vettäkään. Ja kovasti sai rajuilma mekkalaa aikaan niiden ihmisten keskuudessa, joille myrsky ja sen tekemät tuhot oli henkilökohtainen loukkaus.
Voitteko uskoa, että osa ei saanut esim. aamukahvia!!! Huhuja on myös kuultu, että telkkaria ei pystynyt katsomaan yli tuntiin ja eräskin epäonninen joutui menemään sähkösaunaan tunnin suunniteltua myöhemmin.
Myös muita takaiskuja koettiin: kannettavasta loppui akku (silti Facebookiin on päästy huutamaan ja valittamaan aiheesta?), uusi joululahjaksi saatu hauska sydänlamppu jäi kokeilematta, eikä sähköllä ladattavaa kauko-ohjattavaa helikopteria päästy lennättämään. Materiaaliset tappiot olivat mittavat: eräänkin omakotitalon muoviset puutarhakalusteet lensivät pihan toiseen päähän.
On sanomattakin selvää, että kyseessä on suuria henkisiä ja fyysisiä menetyksiä. Tragedia, josta toipuminen kestää päiviä, viikkoja - jopa kuukausia.
Ehdotan hiljaista hetkeä kaikkien heidän muistolle, joiden elämää tämä hurrikaanin, taifuunin ja tsunamin yhteisvoimaakin järisyttävämpi luonnonilmiö koetteli pahemman kerran.
Voitteko uskoa, että osa ei saanut esim. aamukahvia!!! Huhuja on myös kuultu, että telkkaria ei pystynyt katsomaan yli tuntiin ja eräskin epäonninen joutui menemään sähkösaunaan tunnin suunniteltua myöhemmin.
Myös muita takaiskuja koettiin: kannettavasta loppui akku (silti Facebookiin on päästy huutamaan ja valittamaan aiheesta?), uusi joululahjaksi saatu hauska sydänlamppu jäi kokeilematta, eikä sähköllä ladattavaa kauko-ohjattavaa helikopteria päästy lennättämään. Materiaaliset tappiot olivat mittavat: eräänkin omakotitalon muoviset puutarhakalusteet lensivät pihan toiseen päähän.
On sanomattakin selvää, että kyseessä on suuria henkisiä ja fyysisiä menetyksiä. Tragedia, josta toipuminen kestää päiviä, viikkoja - jopa kuukausia.
Ehdotan hiljaista hetkeä kaikkien heidän muistolle, joiden elämää tämä hurrikaanin, taifuunin ja tsunamin yhteisvoimaakin järisyttävämpi luonnonilmiö koetteli pahemman kerran.
lauantai 24. joulukuuta 2011
Muovikuusi
Muovisen "joulukuusen" keksijä pitäs hirttää siihen omaan muovirisuunsa. Kamalampaa paskaa saa ettiä aika urakalla. Missä on joulufiilis, kun ei oo kuusen tuoksua ja neulaset ei pistele kun yrittää asetella koristeita huolettoman symmetrisesti? Ja tietyt henkilöt (naiset, keski-iän ylittäneet) lähtee tähän häpäriin mukaan, ku "se ei sitte varistele, ei tarvii olla imuroimassa koko ajan, ja se kuusen haju käy nenään".
MUOVIKUUSI EI OLE JOULUKUUSI!
Jos oisin vielä lapsi, ni joulu olis kyllä pilalla.
MUOVIKUUSI EI OLE JOULUKUUSI!
Jos oisin vielä lapsi, ni joulu olis kyllä pilalla.
keskiviikko 21. joulukuuta 2011
Jouluostoksilla
Pieniä vinkkejä, joilla teet jouluostoksista oikein sujuvaa ja kaikille kanssashoppaajille mukavaa laatuaikaa.
-Laita päälle mahdollisimman paljon vaatteita, paksu takki, iso laukku ja pari muuta kapsäkkiä mukaan, niin liikkuminen ruuhkassa on kätevää.
-Kuvittele, että olet ainoa ihminen, joka tekee jouluostokset jouluviikolla.
- Muista hämmästellä ihmispaljoutta kaupoissa. "Miksei nää voi ostaa lahjojaan ajoissa?.
- Muista myös, että hyvä joulumieli tulee kiireestä, ahdistuksesta, stressauksesta, parista kirosanasta, tuhahtelusta ja itsekkyydestä. Levitä tätä tehokkaasti ympärillesi,
- SINÄ olet jouluostoksilla kuningas/kuningatar. Muut ihmiset kaupassa ovat vain rekvisiittaa.
- Edelliseen liittyen, ole aina ensimmäinen, etuile aina kun mahdollista. Kassalle, ruuhkaisimmalle osastolle, hissiin, myyjän luo kysymään apua. Kaikkiin mahdollisiin paikkoihin siitä lähtien kun astut kaupan ovesta sisään jonon ohi viistosti vasemmalta, kun joku kiltti pitää sinulle ovea auki, aina siihen asti kun poistut kaupasta jyräten ostoskasseillasi kaikki muut.
- Ole aina väärässä paikassa. Käytävillä kävellään täysin keskellä, hitaasti, ohi ei saa päästää ketään. Jos käytävällä liikkuu ihmisiä kumpaankin suuntaan, eteenpäin nyt vaikka oikealla puolella, ja vastaan tulevat vasemmalla, niin koukkaa nopsaan siitä vastaantulevien kaistalta, jos siinä on puolen ihmisen aukko jonossa. Toimii!
- Tee äkkipysähdyksiä ja -käännöksiä, mahdollisimman paljon. Klassikko on kävellä hitaasti keskellä käytävää, pysähtyä äkistä, kääntyä tulosuuntaan, poukkoilla parin ihmisen läpi, pyöriä hetki hyrränä, ja jatkaa jonnekin täyttä höyryä, aivan sama minne, et ole menossa sinne kuitenkaan.
- Kuvittele, että voit kävellä ihmisten läpi, mahdollisesti jopa yli. Tämäkin toimii!
- Puhu kännykkään keskellä pahinta ihmistukosta.
- Vaihda kuulumisia keskellä pahinta ihmistukosta.
- Bonus: Tunge ostoskärryn ja korin kanssa joka paikkaan, pidä kärrystä kiinni (mielellään käsi suorana, näin saat varattua itsellesi eniten tilaa hyllyn edestä, ja valikoimien katselu helpottuu). Huom. Älä missään nimessä jätä kärryä yksin tyhjälle paikalle ja mene itse rauhassa katselemaan tavaroita!
- Superbonus: Tule jouluostoksille lastenrattaiden kanssa.
- Älä osta mitään. Tule ostoksille uudestaan seuraavana päivänä.
-Laita päälle mahdollisimman paljon vaatteita, paksu takki, iso laukku ja pari muuta kapsäkkiä mukaan, niin liikkuminen ruuhkassa on kätevää.
-Kuvittele, että olet ainoa ihminen, joka tekee jouluostokset jouluviikolla.
- Muista hämmästellä ihmispaljoutta kaupoissa. "Miksei nää voi ostaa lahjojaan ajoissa?.
- Muista myös, että hyvä joulumieli tulee kiireestä, ahdistuksesta, stressauksesta, parista kirosanasta, tuhahtelusta ja itsekkyydestä. Levitä tätä tehokkaasti ympärillesi,
- SINÄ olet jouluostoksilla kuningas/kuningatar. Muut ihmiset kaupassa ovat vain rekvisiittaa.
- Edelliseen liittyen, ole aina ensimmäinen, etuile aina kun mahdollista. Kassalle, ruuhkaisimmalle osastolle, hissiin, myyjän luo kysymään apua. Kaikkiin mahdollisiin paikkoihin siitä lähtien kun astut kaupan ovesta sisään jonon ohi viistosti vasemmalta, kun joku kiltti pitää sinulle ovea auki, aina siihen asti kun poistut kaupasta jyräten ostoskasseillasi kaikki muut.
- Ole aina väärässä paikassa. Käytävillä kävellään täysin keskellä, hitaasti, ohi ei saa päästää ketään. Jos käytävällä liikkuu ihmisiä kumpaankin suuntaan, eteenpäin nyt vaikka oikealla puolella, ja vastaan tulevat vasemmalla, niin koukkaa nopsaan siitä vastaantulevien kaistalta, jos siinä on puolen ihmisen aukko jonossa. Toimii!
- Tee äkkipysähdyksiä ja -käännöksiä, mahdollisimman paljon. Klassikko on kävellä hitaasti keskellä käytävää, pysähtyä äkistä, kääntyä tulosuuntaan, poukkoilla parin ihmisen läpi, pyöriä hetki hyrränä, ja jatkaa jonnekin täyttä höyryä, aivan sama minne, et ole menossa sinne kuitenkaan.
- Kuvittele, että voit kävellä ihmisten läpi, mahdollisesti jopa yli. Tämäkin toimii!
- Puhu kännykkään keskellä pahinta ihmistukosta.
- Vaihda kuulumisia keskellä pahinta ihmistukosta.
- Bonus: Tunge ostoskärryn ja korin kanssa joka paikkaan, pidä kärrystä kiinni (mielellään käsi suorana, näin saat varattua itsellesi eniten tilaa hyllyn edestä, ja valikoimien katselu helpottuu). Huom. Älä missään nimessä jätä kärryä yksin tyhjälle paikalle ja mene itse rauhassa katselemaan tavaroita!
- Superbonus: Tule jouluostoksille lastenrattaiden kanssa.
- Älä osta mitään. Tule ostoksille uudestaan seuraavana päivänä.
tiistai 13. joulukuuta 2011
Kengät kirjahyllyssä
Toinen raivooja on aktiivinen blogien lukija, ja onkin tässä jo parin viime vuoden aikana kummastellut tyyli-/muoti-/ym. blogeissa esiintyvää ilmiötä. Kaikkea hassua siellä toki näkee (20 lähes identtistä kuvaa, kuvia aamiaisleivistä, kuvia eläimistä), mutta ihan överiä on kengät kirjahyllyssä. Tai lasikaapissa. Tai jossain muuten täysin absurdissa paikassa. Haastan jonkun rättibloggaajan ottamaan kuvan kengistään aamupalapöydässä niiden ruisleipien kaverina. Linkkiä kommenttilootaan, kiitos.
Mambakin totesi jo aikoinaan, että "Mitä tekee tennissukat kirjahyllyssä?". Jos miehet on ottanu tosta opiks, niin mitä nää naiset sekoilee? Oikeesti, vain naiset voi keksii tällasta. Vai ootteko nähny jonkun miehen pitävän lenkkareitaan sohvapöydällä ihan luvan kanssa?
Joojooooooo, jos ne kengät on superhienot ja superkalliit, niin turha niitä on siellä laatikossa säilyttää. Tai et ne voi niinku olla sisustuselementtiki, vähän niinku kaulakorut ovenkahvoissa. Jos mulla on jotain superhienoja koruja, niin pitäiskö ne sit vaikka laittaa joulukuuseen esille.
Mut en mä silti tajuu.. Ne kengäthän on likasetki. Koska kyl nyt hienoja kenkiä kuuluu käyttää. Ja ne pölyyntyy, jos ei saa olla laatikossa tai kaapissa. Kyllä kengät kuuluu jalkaan ja kirjat kirjahyllyyn!
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
