Teemalapset

Näköjään hirveen monella on synttärit nyt tossa vuodenvaihteessa, vuoden ekoina päivinä.

Vappulapsille (Anssu!) oon nauranu jo kauan, siis heille lukuisille, joilla on synttärit helmikuun alussa.

Tänä vuonna huomasin myös syyskuun lopun synttärisuman. Se selittyi nopealla laskutoimituksella joulun ja uudenvuoden(skumpan) tekosiksi.

Mutta millon nää nyt synttäreitään juhlivat on oikein pantu alulle? Pääsiäisenä?! No, sillon on kyllä aika tylsää. Ja kristityt tietty saattaa uskispäissään jeesuksen kärsimyksen muistoks laittaa uusia ihmiskunnan toivoja alulle. Tai tosi jeesustelijat voi jopa yrittää tähdätä joulun ihmettä.

Kateudesta

Kaikki ovat joskus kateellisia. Ihan kaikki. Silti sitä jotenkin hävetään, ja jos joku sattuu kateutensa paljastamaan, niin onkin sitten ihan julkisesti erityisen huono ihminen.

Miks kadehtiville aina sanotaan että "turhaan oot kateellinen, ei se oo sulta pois".

No, itse asiassa, kyllä se on.

Joku tuttu pääsee opiskelemaan sinne minne itsekin hait. Se on sulta pois.

Kaveri huutaa nettihuutokaupassa kyttäämäsi tuotteen, tai nappaa aarteen nenäsi edestä kirppiksellä. Edelleen, sinulta pois.

Suomessa on useimmilla aloilla suuri kilpailu vähäisistä työpaikoista. Jos sitten entinen opiskelututtusi sattuu pääsemään paikkaan, joka aukeaa kerran 50 vuodessa, niin kyllä se vähän vituttaa. Ja on myös hieman sinulta pois.

Olet rakastunut mieheen/naiseen, jonka kanssa kaverisi on päätynyt yhteen, ja olet varma, että tämä henkilö olisi ollu elämänkumppanisi. Erittäin paljon sinulta pois.

Ja huomiokaa, että itsehän en ole mistään kateellinen kenellekään. Ettei tästä nyt vaan tulis sellasta kuvaa.

Uusia projekteja

Mikä siinä on, että jokaisen tosi-tv-tähden ynnä muun kansallissankarin pitää jokaisessa haastattelussa mainita, että "No on tässä erilaisia töitä ja projekteja, mutta en voi tässä vaiheessa paljastaa niistä sen enempää IHIHIIHIH. No sen verran voin sanoa, että kannattaa ensi vuonna pitää silmät ja korvat auki vink vink IHHIHIIHIH".

Ja sit se suuri bisnessalaisuus on se, että tää megajulkkis juontaa kaapelitelkkarissa jotain pelivisaa klo 03.41 parittomien maanantaiden ja tiistaiden välisenä yönä satunnaisin väliajoin.

Uudenvuodenlupaukset

Ensi vuonna mä kyllä liikun säännöllisesti.
Ensi vuonna laihdutan kymmenen kiloa.
Ensi vuonna juon vähemmän viinaa.
Ensi vuonan lopetan tupakanpolton.
Ensi vuonna hankin jonkun kivan harrastuksen.
Ensi vuonna pidän paremmin yhteyttä kavereihin.
Ensi vuonna opiskelen ahkerammin.
Ensi vuonna en tuhlaa niin paljon rahaa.
Ensi vuonna menen iltaisin aikaisemmin nukkumaan.
Ensi vuonna olen parempi ihminen.

Paskanmarjat ja pelkkää sanahelinää. Et pidä lupauksiasi kuitenkaan.

Jouluhommat

Tehdään nyt kaksi asiaa selviksi.

Facebookissa ei toivotella statuksessa hyvää joulua kaikille. Parasta olisi välttää kokonaan sana joulu seuraavien päivien aikana.

Kenellekään ei anneta konvehtirasioita lahjaksi. Varsinkaan Pandan.

Roskapussit vessoihin

Nyt luvassa Raivoojissa ennenkuulumaton ällötysjuttu. Kaikki herkät (eli miehet) voivat jättää lukematta.

Raivostuttavaa on, kun kyläilypaikassa ei ole vessan roskikseen tajuttu laittaa minkäänlaista pussia. Raivostuttavaahan tämä on vain siinä tapauksessa, kun vierailija on nainen. Vielä tarkemmin, nainen, jolla on menkat.

Toki plussaa siitä, että vessassa yleensä on roskis. Varsinkin miesten asunnoissa tämä on ehkä yhtä yleistä kuin se, että lattialta ei löydy yhtäkään sukkaa.

Siitä, kuka roskiksen lopulta tyhjentää, ei voi tuntua kivalta kaivaa sieltä roskiksen pohjalta käytettyjä tampooneja ja menkkapapereita. Ihan teidän parastanne ajatellen, laittakaa se pussi roskikseen, niin kaikilla on mukavampaa.

Että terveisiä vaan Anssulle (jota on kyllä jo ohjeistettu aiheesta).

Tutkinnot

Estenomi. On siinä nimellä paiskattu tutkintoa.

Tanssin maisteri. Mitä nää tekee? Niinku oikeesti. Eikö harrastusta olis voinu pitää vaan harrastuksena, ja hankkia jonkun oikean koulutuksen?

Kampaaja-parturi-stylisti-sisustaja-maskeeraaja-maksoin-itteni-kipeeks-yksityisestä-vuoden-koulutuksesta-jotta-voin-pestä-muiden-hiuksia-ja-kutsua-itseäni-hiustaitelijaksi.

Takin ojentaminen narikassa

Baarista lähtiessään kun saa takkinsa narikasta, on ihan mukavaa, että poket/narikkanaamat ojentaa sitä takkia herrasmiesmäisesti, niin että voisin vaan sujauttaa kädet siitä hihoihin eikä tarviis ite venkslata sitä päälle. Siinä tuntee ittensä jotenki täärkeeks, ja ymmärrän, että joidenkin baarien kuvaan kuuluu tällainen "parempi" palvelu.

Mutta hei, jos mulla on siellä takin hihassa kaikki kamat, näin talvisin ihan piposta ja pitkähihaisesta lähtien, usein muutakin pikkusälää, niin enhän mä nyt voi sitä siitä päälleni kiskasta suorin käsin. Se on aikamoinen prosessi alkaa siellä pukee ulkotamineita bilekuteiden päälle. Ei kyllä olis itelläni pokkaa alkaa sitä tehdä siinä poken pidellessä takkia ja takana hullu jono kännistä jengiä odottamassa pääsyä narikalle. Sit tuntee olevansa kauheen tyly ämmä, kun kiskasee vaan sen takkinsa mukaan.

Vaadin muutosta tähän asiaan!

Jippu

En siedä Jippua. Sen sijaan, että keskittyisin luettelemaan, mikä kaikki hänessä on pielessä, lainaan tässä kommentteja Youtube-videosta, jossa Jippu raiskaa klassikkokappaletta. Paremmin en olisi voinut itse asiaa ilmaista kuin nämä seuraavat kommentoijat.

Aloitetaan neutraalimmasta päästä:
” Kamala laulaja!!! “
“Laahaa musiikin mukana, ei todellakaan kaunista.”
”Tästä ei enää ylinäytteleminen pahene.”

Muutamia perustellumpia mielipiteitä:
” vitun epävireistä tekotaiteellista kähinää. ärsyttää etenkin noi hengityssuhinat ihme paikoissa.”
”Jippu on teennäinen, päälleliimattu "taiteilija". Jos tuota ei näe, niin on sekä kuuro, sokea että aika hölömö... "
” pitääkö joku tätä puhevikaista Sorsakoski lespaajaa laulajana?? Taas yksi esimerkki miten Idols tms. paska mädättää arvostelukyvyn.”
” - - oliko tämä yleensä kuiskailemalla, tässä valittamalla "laulava" wannabe-taiteilija pakko ottaa tätä "tulkitsemaan"...???? :/”

Ja henkilökohtaiset suosikkini:
”Tyttöhän laulaa ku ois juurihoidoista tulossa.”
” joo ei tää jippu kovinkaan hyvin osaa laulaa näyttää kun olis juovuksissa.... ”
” Tää Jippu on kyl kauhea! Ei osaa edes laulaa vaan tollasta ihme venkoilua. Tartu mikkiin ohjelmassa taisi olla kännissä kun huijui ja sekoili minkä kerkesi eikä osannut sanoja vaikka ne tuli sieltä ruudulta :D ”

Ja viimeinen sana:
”vedä nyt vittu päähän jippu”

Tekokynnet

Näitä ei kyllä turhaan kutsuta TEKOkynsiksi. On sen verran teennäisen näköstä, kun jollain on kymmenen sentin pituiset kynnet, jotka ei edes ole kynnen muotoiset. Millon nää edes tuli muotiin, joskus kasikytluvulla? Olis voinut kyllä jäädä sinne olkatoppausten kanssa. Eikös vaan muuten noi olkiksetki oo taas tulossa takas.

Mutta ne tekokynnet. On ne vaan kamalat näköset noidankynnet. Joskus luulin, että vain huorat käyttää niitä. Mutta ilmeisesti näin ei olekaan.

Ja mitään ei voi tehdä, ettei vaan kynsi katkee. Ja mitäs sit kun katkeekin. No kauhee poraus ja heti pitää päästä ensiapuun ja manikyyriin ja kaikkien on päiviteltävä että voi ku kauheeta älä nyt vaan kuole, muuten on elämä pilalla.

Mä katkon kaikkien tekokynnet! Enkä edes muka vahingossa. Ne on niin rumat!

Työ(kseen)valittajat

Ärsyttää niin hemmetisti kiittämättömät ääliöt, jotka kehtaa valittaa siitä, että heillä on töitä. Voi ku mua väsyttää niin paljon, ei millään jaksais mennä töihin. Joo mullakin on tää viikko tosi kiireinen, huhhu, kyllä nyt oon loman tarpeessa. Olipas rankka päivä töissä. Vääväävää.

Niin, että kertokaa mulle, mikä siinä on niin saatanan rankaa olla töissä tienaamassa rahaa, ihan niinkun suurin osa ihmisistä. Jos se nyt on niin äärettömän kuluttavaa, niin ota hyvä ihminen sitten lopputili ja nauti siitä vapaa-ajastasi. Voin lyödä vetoa, ettet silti tee mitään hyödyllistä, etkä lopulta ole yhtään onnellisempi.

Futuuri

Suomen kielessä ei ole futuuria.

Eikä tule olemaan.

Unirytmi

Unirytmi on siitä kiva asia, että siinä on sanat uni ja rytmi. Molemmat sellasia, mitä tässä kaipailisin.

On se aina yhtä kiva pyörii sängyssä kolme tuntia ja nukahtaa aamulla viideltä.

Ja herätä seuraavana päivänä yheltä. Vittuuks siinä sit ehtii mitään tehdä, kun on jo ilta ja kaikki tv-sarjat tulee.

Itsenäinen opiskelu, urheilu ja muu tärkeily on selvästi ihmisille, joiden herätyskelloissa ei oo torkkunappia.

Rikossarjat

Siis ne on kaikki ihan täsmälleen samanlaisia. En huomaa mitään eroa CSIn, NCISn ja muiden jenkkiläisten rikostutkintasarjojen välillä. Paitsi ehkä näyttelijät.

Kaikissa sarjoissa on päähahmona vanhahko kärttyinen mies, joka tietää mielestään kaiken ja on muutenkin ihan kunkku ja tosi cool.

Sitten on nuori (ja söpö) tietokonenörtti, joka antaa vastauksen mihin tahansa tieteelliseen kysymykseen ja käyttää ihan ihmeellisiä sanoja ja koodeja. Piilottaa juttuihinsa myös vitsejä, joita kukaan ei tajua.

Ja nainen, tottakai. Nainen pitää aina olla jengissä. Onneksi hän on kuitenkin täysin jätkämäinen eikä harrasta mitään tuhia hempeilyjä. Jos joku äijä erehtyy tytöttelemään etsivänaista tai ehdottelemaan jotakin, heittää nainen terävän kommentin takaisin. Rikolliset hän niittaa karatepotkuilla suoraan vaaka-tasoon. Usein sarjan hahmojen homokiintiö saadaan hoidetuksi tässä samalla, tekemällä naisesta lesbo. Ja huomatkaa, että kaikesta tästä huolimatta nainen on ulkonäöllisesti kuin suoraan missikisoista repäisty.

Ja viimeisenä jenkkien spesialiteetti, rodullisen tasa-arvon nimissä. Tummaihoinen? Ei. Aasialainen? Ei mikä tahansa aasialainen. Vaan korealainen! Kaikissa jenkkien sarjoissa on nykyään korealainen.

Mitä tästä opimme? Kaikki jenkkien rikostutkintaryhmät ja FBI:n tiimit koostuvat vanhasta jäärästä, nörtistä, mies-naisesta ja korealaisesta. Gotta catch 'em all!

Jouluostokset

Nyt kun on joulukuu, niin saa virallisesti ja luvan kanssa jauhaa joulusta.

Ei mulla kyllä muuta, ku että miks niitä aina haukutaan ja pilkataan, ketkä jättää jouluostosten teon ns. viime tippaan. Eli toisin sanoen käy ostamassa joululahjat ja -suklaat sillon aattona, kun kaikki vähänkin jouluun liittyvät kamat myydään törkeellä alennuksella ja kaupoissa on niin hiljasta, että myyjät vaan pelailee räsypokkaa keskenään.

Sen sijaan kaikki suunnitelmalliset ja järkevät ihmiset tekee ne jouluostokset nyt just, yhdessä muutamien muiden tän asian ihan loppuun asti harkinneiden kanssa.

Varoitus: Tyhmyyttä liikkeellä

Hirveen kiva kun sähköposti täyttyy kaikenlaisten viagra- ja penispidennysmainosten lisäksi virusvaroitusviesteistä. Siis sellaisista sähköpostiviesteistä, joissa joku tuttusi ilmoittelee, että varopas hei nyt vähän, kun tällainen viirus on nyt liikkeellä ja älä vaan ihmeessä avaa sellaista tiedostoa missä lukee OLET VOITTANUT MILJOONA DOLLARIA.

Myönnetään, nää oli ehkä ihan hyödyllisiä yhdeksänkymmentäluvulla, kun ihmiset fiilisty ihan kaikista saamistaan sähköposteista ja availi linkkejä innoissaan. Eiköhän kuitenkin nykyään kaikki osaa poistaa ne epäilyttävät viestit.

Et kiitos vaan. Kun täytät sähköpostini paskalla. Ja kun pidät mua niin tyhmänä.

Trailerit

Miksi niissä pitää näyttää koko leffa?

Jos miljoona ihmistä liittyy, niin saamme lain, että äänestysoikeus määräytyy älykkyyden perusteella

Nyt ihan tosi hei, kaverit.

Siis miten tyhmiä voi ihmiset olla, liittyessään näihin "If 1 million people join, we get/give/move/change ...jotain" -ryhmiin. Niinku et "If 1 million people join, there will be no more wars" tai jotain yhtä typerää ja täysin perätöntä.

Ehdoton tyhmyyden multihuipennus löytyi tänään kun luin, että joku oli menny liittymään ryhmään "Alamme myymään RUOKAA ILMAN VOITTOA, kun ryhmään liittyy 153 607 ihmistä." Ensin siis ajattelin tämän liittyjän olevan äärimmäisen lapsellinen. Oli kuitenkin pakko vilkaista, että mikä tää ryhmä nyt oikeen on. Sivulla kerrottiin muun muassa tällaista: "Mietipä hetki sitä tosiasiaa että myös sinun kuukausittaisesta palkastasi tuntuva osa päätyy yrityksien omistajien tileille. Maksat heille kun ostat leipää, maitoa, juustoa, lihaa, puhelimen tai kun tankkaat autosi. Teitpä lähes mitä vain, päädyt maksajaksi." No aijaa!

Nyt en ole enää varma ovatko ne liittyjät täysin aivottomia, vai ryhmän perustajat. Mielessä käväisi myös, että täähän on ihan täyttä kusetusta, ja sinällään jo ihan hauska läppä.

Raivoojan onnenpäivä

Jonotus on varmasti kaikille tuttua puuhaa. Ja harmittavan lukuisia ovat myös ne, jotka eivät ikävä kyllä hallitse tätäkään taitoa. Jonottaahan voi kahdella tavalla. Kaikille kassoille oma jononsa -tyylillä tai sitten on yksi yhteinen jono, josta ensimmäisenä vuorossa oleva menee ensimmäisenä vapautuvalle, mille tahansa kassalle.

Yleensä systeemi selviää vilkaisemalla jonossa olevia ihmisiä. Kuten tänään. On kaksi kassaa, molemmilla asiakas ja näiden lisäksi yhdessä jonossa kaksi ihmistä odottamassa omaa vuoroaan, siis sitä, että toinen kassoista vapautuu. Raivooja on toisena jonossa. Ja eiköhän sieltä paahda joku akka suoraan toisen kassan eteen meidän molempien jonottajien ohi. Törkeästi olettaen, että me, siis kaksi ihmistä, jonottaisimme sille yhdelle ja samalle kassalle. No ei näin!

Mitenkäs sitten kävikään. Orgasmi ei ollut kaukana, kun kiilaaja-ämmä ei ollut päässyt palveltavaksi "omalle" kassalleen vielä siinäkään vaiheessa kun itse olin jo maksanut ostokseni. Kyllä tuli raivoojalle hyvä mieli, kerrankin.

Sähköpostiin vastaaminen

Olisko liikaa pyydetty, että sellainen henkilö, jonka työnkuvaan kuuluu nimenomaan ihmisten neuvominen, myös vastaisi hänelle lähetettyihin sähköposteihin.

Ymmärrän toki, että en ole ainoa, joka on mailia lähettänyt tällaiselle henkilölle, ja että sähköpostiin varmasti tulee päivittäin kymmeniä tärkeämpiä ja kiireellisempiä asioita, niin ettei vastausta ihan heti kuulu.

Mutta jos nyt joskus vastaisi kuitenkin. Siitähän hänelle maksetaan.

Mikään ei ole typerämpää kuin lähetellä perään viestiä, että saitkohan mahdollisesti tämän ja tämän viestini ja voisitkohan ystävällisesti vastata kysymääni asiaan, että saisin itse asian etenemään, ja ystävällisin terveisin se ja se. Ja tämä pitäisi vielä yrittää saada kuulostamaan oikeasti vilpittömältä, eikä vittuilulta.

Silti sitä vastausta joutuu odottamaan yhtä epätoivoisesti kuin taksijonon lyhenemistä neljältä aamuyöllä.

Välimerkit

välimerkkejä siis pisteitä pilkkuja ja muita sekä isoja kirjaimiakin on ihan hyödyllistä käyttää kun kirjoittaa muuten voi olla lukijalla vähän vaikeeta ymmärtää että mitähän tässä nyt halutaan sanoa mä en tiedä et eiks jotkut esim oo käyny alaastetta et osais näinki selkeen asia et ees ne pisteet jos vois laittaa paikalleen niin ois hirmu kiva vai onks se vaan sit laiskuutta vai joku uus trendi ku sitä nyt on valitettavan usein nähny viime aikoina ja joskus kun oli maailman suurin raivonaihe että jotkut ei osanneet yhdys sanoja kaan kirjoittaa mutta se nyt ei enää vaikutakaan niin isolta ongelmalta kun on tällaseen törmännyt vaikka suoraan sanottuna kyllä sekin vielä vanhaa oikeinkirjoitusnatsia ottaa päähän aika rankasti

Lasipurkkien avaamisen vaikeudesta

Täs on niin joku salaliitto takana. CIA tekee mullistavaa tutkimusta miten vaikeasti avattavat suolakurkkupurkit ja salsakastikepurkit vaikuttavat itsemurhatilastoihin. No okei, ehkä joku muu järjestö, koska jenkeissä tähän on varmasti keksitty jo joku laite tai purkit, jotka aukee sormia napsauttamalla. Vain me muut joudutaan kärsimään.

Koska eihän ne nyt aukee ees väkisin. Ote lipsuu, varsinkin jos on ollut edes pikkasen märät kädet tai purkki. Viimestään ranne menee paskaks, ennen ku purkin kansi on liikahtanut milliäkään. Usein ensimmäinen keino, purkin ojentaminen suoraan voimakkaammalle henkilölle (huom. ei siis aina miehelle) ei auta ollenkaan. Sit pitää tunkee jotain veistä sinne kannen alle ja purkista irtoo lasinsiruja ruokaan, jes!

Mutta se napsahdus, joka kannesta kuuluu pitkän väsytystaistelun jälkeen, on kyllä palkitseva. Ja aina on kiva päästä sanomaan katkerat sanat "No kai se nyt aukes, ku mä olin löysyttäny sitä!".

Leffaraivot

En enää oikeestaan jaksa raivota popparinmussuttajista ja limunryystäjistä leffateattereista. Se on vähän niinku viime vuotta hermostuu sellasesta.

Mut mua ärsyttää sen sijaan kaks asiaa.

Pitkät ihmiset, jotka istuu just mun eteen. Tai sit normaalipituset ihmiset, jotka on tupeerannu ja geelannu tukkansa pystyyn, ja istuu just mun eteen.

Ja sit kaikenlainen ääntely. Ärsyttävä hirnuva nauru sellasis kohdissa, kun ei minkään logiikan mukaan pitäis nauraa. Tai kauhuleffoissa kun jotain pelottavaa on tapahtunut. Ensin joku on paskat housuissa kiljunut kitarisat valkokankaan hehkussa loistaen, ja sitten peitellään sitä omaa säikähdystään äänekkäällä tekonaurulla.

Ärsyttävää ääntelyä jouduin kerran kuuntelemaan vierustoverin pitäessä ihmeellistä naksuttavaa ääntä kurkullaan. Koko leffan ajan. En todellakaan edes tiedä, miten sellaista ääntä saa aikaan. Toivon, että se hänen seurassaan leffaa katsellyt tyttö ei ollut vielä kauhean sitoutunut tähän delfiiniin, vaan saa säilyttää mielenterveytensä.

Ja sitten on tietenkin ne leffassa lässyttäjät. Kaverille on kommentoitava jotain just sen leffan aikana. Sen täytyy olla jotain tosi tärkeää, voisin ens kerralla itekin kurkotella kuuntelemaan.

Voi olla ens leffareissulla jeesusteipille käyttöä.

Täytesuklaat

Okei, myönnetään. Joskus oli ihan kivaa, kun alkoi olla muitakin suklaita kuin sitä Fazerin sinistä. Joka on muuten ehkä kamalinta suklaata, mitä Suomessa myydään. Esimerkiksi Maraboun klassikko minttukrokantti tai jotkut muut perus pähkinä-suklaat on jees.

Mutta nykyään niihin tungetaan ihan kaikkea. Karkkeja! Niinku Omaria tai Lontoon rakeita. Yäk! Enkä naurettavin idea on suklaa, jossa on suklaarakeita seassa. Miksi? Ihan sama kun sinne sekaan ois heittäny vaan sitä kuorta, mitä niiden smarties-tyylisten karkkien päällä on. Salmiakkitäytesuklaata on monet kehuneet. En ymmärrä miksi. Sit kaikki ihme jogurttimössöt siellä sisällä. Ja nyt nää luxus-suklaat mustikkapiirakka- tai puolukka parfait -täytteellä.

Hei oikeesti. Jossain vaiheessa tää selvästi lähti lapasesta. Ei ne oo oikeesti hyviä. Ei nee oo enää ees suklaata, jos siinä on jotain carambola-chili-punajuuri-mousse-täytettä 90 prossaa, ja suklaata päällä vaan kerros.

Miten ois ihan suklaalla täytetty suklaa?

Eläkeläiset rokotusjonossa

Kyllä taas pisti ärsyttämään ku katoin Ajankohtaista Kakkosta. Ketkäs muutkaan siellä on taas ollu kaaosta aiheuttamassa sikainfluenssarokotusjonoissa kuin eläkeläiset. Ja he kun eivät vielä tässä vaiheessa kuulu rokotusohjelman riskiryhmään!

Siel on luukut täynnä ja puhelimet tukossa, kun eläkeläiset ihmettelee, että mistä ne rokotukset saa. Sit siel jonotetaan tuntikaupalla ja valitetaan seuraavaks siitä, kun tulee sydäri jonossa. Ja etenkin siitä, että onhan se nyt pöyristyttävää, kun kerrankin nuoret on etusijalla!

"Kyllä olisi pitänyt kutsu tulla postissa riskiryhmäläisille!" sano ykskin. Mistähän rekisteristä ne katottais, että kenelle kutsu lähetetään? Ilmeisesti seuraavaks pitäis lääkärin tulla kädestä pitäen hakemaan kotoa sängystä, että lähdepäs nyt rokotettavaksi. Matkalla terveyskeskukseen pitäis varmaan tarjota pullakahvitkin.

Siunatut uutiset

Eihän tässä tietäis mistään mitään, jos ei lehdet ja uutiset kertois.

Onneks nyt toi sikainfluenssa ei ilmeisesti ookaan enää niin kauheen vakava juttu median mukaan. Ainakaan täällä Helsingissä. Mut nyt täällä onki sit räjähtäny joku vesiputki metrotunneliin ja sen takia liikenne takkuilee, ihmiset myöhästyy töistä ja on kaikenlaista sortumisuhkaa.

Voi vitsi, ja just ku siitä sikiksestä päästiin, niin just sit tuli tää!

Lentokoneessa taputtajat

Tuli käytyy raivoomassa ulkomailla asti. Kun kone laskueutui, ja kun valtaosa matkustajista oli suomalaisia, niin auta armias mikä läpytys alkoi heti kun koneen pyörät koskettivat kiitorataa. Mitä ne idiootit taputtaa?

Dorkat Alkon myyjät

Oltiin eilen Raivoojien tutustumiskäynnillä pitkäripasessa. Itse en ostanut mitään, mutta eiköhän multa kuitenkin kysytty paperit kassalla. Ei ollu eka kerta, eikä varmasti vikakaan. Selvennettäköön sen verran, että tää akka on juhlinut viinanostolupaansa jo joitakin kesiä taaksepäin. Siis useampia.

Mutta mua jäi nyt vaivaamaan. Että onks ne myyjät todella niin tyhmiä, että kuvittelee, että ne alaikäset tulee sen värväämänsä viinanhakijan kanssa sinne kauppaan sisään! Ja vaikka tuliskin valkkaileen jotain, niin ei kai ne nyt saatana mee samaan aikaan siihen kassalle. Kyl viinanhimoset teinit on kai vähän fiksumpia.

Pätkis-huijaus

Pätkis-patukat on ehkä parasta suklaata, mitä on olemassa. En varmasti ollut ainoa, joka koko sokerihumalaisen lapsuutensa haaveili, että pätkistä saisi isompana Pätkis-levynä! Kunnes tulikis se päivä, että markkinoille ilmestyivät Pätkistä paloina sisältävät pussit. Hoosianna soi ja kauppaan juostiin vähintään yhtä kovaa kuin dokut Alkoon sossun luukulta.

Mutta kun ne palat ei maistu yhtään samalta kuin se alkuperäinen patukka! Aina kun erehtyy ostaaman Pätkis-pussin, se on kuin potku suoraan naamaa vuorikiipeilijän kengällä.

Ja silti pihiyspäissään valitsee joka kerta sen pussin.

Mutta nyt se on loppu. Tästä lähtien ostan vain puhdasta kamaa.

Halloveeni

Siis nyt on kauhee kiire, pitää äkkiä keksiä joku hieno halloveeni-asu, joku noita tai hämis tai luuranko, tai sairaanhoitaja!. Sit meen ainaki kolmiin eri halloveeni-bileisiin! Jee!

Eka pitää kyl käydä tiimaris ostaan kaikkee halleveeni-krääsää. Vedän mun koko kämpän täyteen hämähäkinseittejä ja pikkusia luurankoja ja sit kaivertelen koko viikonlopun kurpitsalyhtyjä.

Kiitospäivän Suomeen tuloa odotellessa. Sitten päästään kaikki syömään kalkkunaa ja karpalohilloa ja muistelemaan kuinka inkkarit ja ryssät sopi riitansa.

Ainii, pitää muistaa ottaa ens heinäkuun neljänneks vapaata, ku sillonhan on se kansallinen ilotulituspäivä.

Mandariinit

Suomessa myytäviä mandariineja on kahta lajia; satsumat ja klementiinit.

Satsumat on ne hyvät, kirpeät ja vain hetken aikaa (liian vähän aikaa) myytävät iloiset sitrushedelmät.

Klementiinit ovat saatanasta. Mauttomia, siemenellisiä, kuivakoita paskoja.

Siitä huolimatta ihmiset ei osaa erottaa näitä kahta laatua toisistaan! Kaiken saa näköjään rautalangasta vääntää.

Raivoojat Facebookissa

Yleisön pyynnöistä huolimatta Raivoojat löytyy nyt myös Facebookista.

Älkää kysykö miten, kysykää MIKSI.

Ryhdy toki faniksi, ja ala vaikka avautumaan, jos ei muuta. Voit myös pyytää meitä ystäviksesi. Voi kun ihanaa.

FB:n status-pellet

Miksi joidenkin pitää kirjoittaa facebook-statuksensa englanniksi? Vaikka vähintään 99 % kavereista on kuitenkin suomalaisia. Ja selvästi vielä näkee, että sitä statusta on kirjotettu sanakirja kädessä. Asiakin on yleensä tyyliin "lähden mökille" kolmella virkkeellä ilmaistuna. Joo, osaat englantia ja pari hienoa sanaa. Onneks olkoon!

Lävistyksistä

Onpas kyllä ällöttävän näköistä, kun jollakin on kulmalävistys, jota iho hylkii, ja joka on siis alkanut kasvamaan pois alkuperäiseltä paikaltaan. Pahimmassa tapauksessa koru roikkuu yhden ihosolun varassa jossakin silmäkulman kohdilla. Ottais nyt pois jo koko roskan ja uskois hyvällä.

Entäs sitten ne, joilla on koko naama täynnä metallia. Kukin tyylillään, tietenkin. Mutta onhan se nyt aika saatanan vastenmielistä.

Ja minkä helvetin takia sitä kielilävistystä on aina esiteltävä. Tai nännilävitystä! Olisit sitten ottanut jonkun selvästi näkyvän lävistyksen, jos haluat ihan kaikkien tietävän, että olet niinkin erikoinen, että olet ottanut lävistyksen.

Sitten on nämä äärimmäisyyksiin erikoistumishalussaan menevät. On palloja niskassa ja niittejä ihon alla, tai ehkäpä tatuoitu silmä. Parhaimmistoa edusti mielestäni muutama vuosi sitten suosiossa ollut amputaatio. Onnittelut ja kiitos kaikille siihen haksahtaneille, onpahan helpompi ja nopeampi havaita myös jonkun muun elimen puuttuminen.

En jaksa edes alkaa avautua "persoonallisista" tatuoinneista.

Joojottelijat

On se niin kauheen kivaa jutella ihmisten kanssa, jotka kuunnellessaan toistavat taukoamatta sanaa "joo". Pahimmassa tapauksessa se sanotaan sisään hengittäen. Et ehdi edes aloittaa juttuasi, kun jo tulee ensimmäinen ymmärtäväinen joo.

On se ihan kiva, että osoittaa jollain lailla, että kuuntelee ja on kiinnostunut. Mutta kun sitä itse juttua on kauheen vaikea kertoa, jos kuuntelijalta tulee sanoja useammin kuin kertojalta. Ja itseasiassa tuntuu kyllä siltä, että nää joojottelijat ei oikeastaan edes kuuntele ollenkaan, kunhan hokevat sitä jootaan, että vaikuttaisivat kiinnostuneilta.

Et joo, ei hirveesti joo tee mieli keskustella teidän kanssanne, joo.

Sadan päivän kuume

Jo monta viikkoa jatkunut lievä kuume, ilman mitään muita oireita, alkaa ottaa pattiin. Enkä ilmeisesti ole ainoa, kenellä tällaista on. Lehdet jauhaa sikiksestä, mutta tällaisista muista, ei niin myyvistä, taudeista ei viitsitä mainita mitään.

Onhan se aluksi ihan kiva, että voi hyvällä omatunnolla olla lukematta tentteihin ja kattoa vaan seinfeldia ja nukkua. Mutta pikkuhiljaa alkaa vituttaa, että ei voi tehdä oikein mitään. Eikä lääkäriinkään nyt tällasen takia kai pääse. Eikä ne ees tiedä siellä ikinä mitään, niin että turha reissuhan se olis.

Yläasteella tää olis kyllä vielä ollut juhlaa.

Penelope Cruz

Mä en niin ymmärrä, että miksi tätä ämmää kehutaan aina tosi luontevaksi näyttelijäksi ja uudeksi tähdeksi. Pökkelön on pitänyt olla uusi tähti viimeiset viisi vuotta. No ei näytä siltä.

Mun mielestä näyttelijälle on ihan selkeetä plussaa, jos osaa puhua selkeesti, eikä mongerra monotonisesti lauseita. Ymmärrän, että jos ei näyttele kotikielellään, niin voi olla vaikeeta, mutta sitten kannattais pysytellä niissä muissa kuin englanninkielisissä elokuvissa.

Enkä ymmärrä, miksi kehutaan erityisen kauniiksi naamaa, joka näyttää siltä, että on halvaantunut. Onhan se toki persoonallinen.

Naistenvessan kyylät

Olet baarissa, pitämässä hauskaa, ehkä jopa juomassa. Kaikki on ihan jees, töykeää henkilökuntaa ja tanssilattian lähentelijöitä lukuunottamatta. Kunnes teet sen virheen, että menet vessaan.

Heti sillä sekunnilla kun astut vessajonoon (lisää vessoja baareihin!), alkaa helvetti. Joudut kuuntelemaan itseään vielä hieman lisää ehostavien neitosten kännistä tilitystä odottaessasi vessan vapautumista. Samalla yrität välttyä saamasta hiuslakkaa tai hajuvettä suoraan silmiisi tai suuhusi.

Varsinainen tulikoe on kuitenkin käsienpesu. Yrität kohteliaasti hivuttautua prinsessamuurin jostakin aukosta lavuaarin ääreen. Varaudu siihen, että sinua tuijotetaan. Sinua tuijotetaan pitkään ja yhtään häpeilemättä. Tuijostus alkaa naamastasi, siirtyy alas aina kenkiin asti, matkalla arvostelevat silmät saattavat pysähtyä tisseihisi, perseeseesi tai johonkin vaatteeseesi. Tästä seuraa joko säälivä tai hieman kysyvä katse silmiisi. Itse tarkastelija on tietenkin pukeutunut tänään ostettuun gina tricot:n tai h&m:n rytkyyn, pakollisina varusteina feikkirusketus, pari putkiloa huulikiiltoa ja Mike Monroe -tupeeraus. Mutta mitäs hän nyt huomaakaan? Naamassasi on jotakin todella kiinnostavaa, koska sitä on katseltava tarkasti ja joka kulmasta. Samoin ihmetellään hiuksia. Saatetaan ehkä kuiskata jotakin täysin identtisen näköiselle kaverille, tai pyöritellään silmiä. Jos satut kääntämään katseen näitä naikkosia kohti, niin he äkkiä jatkavat juttuaan kuin eivät olisi muuta tehneetkään. Mutta varokin, jos satut itse vilkuilemaan näitä kuningattaria arvostelevasti. Saman tien tulee kulmien kohotus, ehkä myös kohtelias kysymys "Mitä vittua sä tuijotat lehmä?".

Poistut vessasta varmana siitä, että olet yhtäkkiä lihonut kaksikymmentä kiloa, naamasi näyttää apinan perseeltä ja vaatteesi ovat Veikko Hurstin avustuspisteestä. Menet suoraan baaritiskille.

Tanssilattialla saatat ehkä jotenkin vahingossa läikyttää juomaasi vessakyylän päälle.

Syksyllä taas...

No nyt on taas syksy, ja mitäs se tarkoittaakaan. No tietenkin sitä, että koko kansa aloittaa nyt kauan suunnitelemansa harrastuksen. Mielellään liikuntaa, kun kesällä on vähän päässyt plösähtämään. Eikun lenkkipolulle vaan puuskuttamaan töiden jälkeen. Siellä ne on kaikki muutkin seuraavat kaks viikkoa. Sitten onkin taas hissumpaa.

Kansalaisopistojen ja kuntosalien ohjelmia selataan intoa täynnä ja varataan paikka yrttienkasvatuskurssille, joogaan, tehokiinteytykseen, ikonimaalaukseen, intialaisen ruuan salat tutuksi -viikonloppukurssille sekä italian alkeet, kun sillon pari vuotta sitten tuli niin kauheesti kaikkia yllättäviä kiireitä, ettei sitten ehtinytkään käydä sitä loppuun. Harmi!

Säästän teidät nyt pettymyksiltä ja itsesääliltä. Ihan turhaan alotatte mitään uutta harrastustoimintaa, kun keskenhän se kuitenkin jää. Säästäkään rahanne, menkää ikeaan ostamaan uus lamppu ja vetäkää halvat lihapullat naamaan. Kotimatkalla alkosta vinksupullo viikonlopus. Siinä onkin jo tarpeeks muutosta ja piristystä syksyyn, loppuvuoden voi maata sohvalla kaukosäädin käpälässä pullaa mussuttaen.

Toista sama tammikuussa.

Valokuvaus

"Luonto kuvia" ja "taide kuvat" ja "hoito heppani" ym. Kuulostaako tutulta valokuvakansion nimeltä muun muassa Facebookista?

Hienoja ovat ne ihmiset, jotka ensinnäkin täysin olemattomilla valokuvaustaidoillaan tekevät kokonaisia kansioita jostain itselleen tärkeistä aiheista ja kaikki kuvat on ihan päin helvettiä. Vakio on tietenkin, että samasta tilanteesta/kohteesta pitää olla 69 493 samanlaista kuvaa ja kaikkien säädöt täysin pielessä, sommittelematta, epätarkkoja ja mieluiten vielä 90 astetta väärinpäin.

Eikä tässä vielä kaikki. Kun yksi idiootti laittaa sen 79 170 kuvaa sisältävän kansionsa kaikkien nähtäville, niin eiköhän tule toinen idiootti, joka kommentoi, että "hieno kuva!", "kiva kuva sun kissasta/marsusta/sauvasirkasta" ja "vau, tosi hieno!". Näiden superidioottien takia kuvat ottanut automaattipokkarin käyttäjä saattaa vielä hyvässä lykyssä kuvitella olevansa hyvä valokuvaaja, ja sen jälkeen tämän harrastuksissa lukee "valo kuvaus".

Lähde: Keski-ikäinen

Miten on mahdollista, että keski-ikäiset ovat aina oikeassa? Ainakin omasta mielestään. Oli asia mikä tahansa, he ovat oikeassa. Ja vain, koska ovat syntyneet saatanan kauan sitten.

Vaikka kyseessä on asia, josta heillä ei ole mitään käsitystä, ja keskustelun toinen osapuoli sattuu asiasta jotain tietämäänkin, he ovat kuitenkin vanhempia, ja oikeassa. Perusteluja ei välttämättä tarvita. Koska he ovat oikeassa. He ovat nähneet ja kokeneet kaikkea, ja näin oleen tietävät aivan kaiken, kaikesta. Jos tämä ei vakuuta vastapuolta, kysytään mielipidettä joltakin kolmannelta henkilöltä. Keski-ikäiseltä tietenkin. Koska he tietävät kaiken. Ja ovat aina oikeassa.

Samu Haber

Samu Haber on yksi niistä ihmisistä, joille tekis mieli sanoa, että "kasva aikuiseksi".

Sukunimittely

Miehet aina kutsuu toisiaan sukunimellä. Se kuulostaa ehkä lievästi oudolta, varsinkin jos ei olla enää intissä.

Mut mua ei kuitenkaan tarvii kutsuu sukunimellä. On pikkasen ärsyttävää.

Kauppojen kiinnioloajat

On tää nyt ihmeellistä pelleilyä, kun kaupat on taas kiinni sunnuntaisin. Ei tällasta holhousta harrasteta missään muualla ku naurettavassa Suomessa. Messuunko kaikkien pitää päästä sunnuntaisin? Hieman epäilen. Naapurissakin on kaikki kaupas auki pääsiäiset ja joulut.

Typerää on myös, että jos illalla yhdeksän jälkeen sattuis haluumaan vaikka jotain syötävää tai limua, niin et saa! Edes Ärrät ei oo enää auki kymmeneen tai yhteentoista, niin kuin ennen vanhaan hyvään aikaan. Helsingin keskustassa muutamat kaupat saa onneks olla auki jopa yhteentoista illalla, huimaa!

Keneltä se nyt on pois, jos kaupat sais pitää oviaan auki ihan niinkuin haluis, yötä päivää. Pieni kilpailu olis ihan tervetullutta suomen ruokakauppojen yhteiseen vedätykseen.

Nyt on sunnuntai ja haluun jädeä!

Nina T. A. Mikkonen, toinen tuleminen

Nina T. A. Mikkonen on taas jaellut vinkkejään, tällä kertaa kampaajamestarin ominaisuudessa hiusmuotiin liittyen.

Ensinnäkin, kuka haluaa hiusvinkkejä henkilöltä, jolla itsellään on 80-luvulta tuttu otsatötterötupeeraus:



Nina T. A. haukkui mm. Anja Snellmanin hiukset:



Ja tässä vertailukohdaksi Nina T. A.:n tuttu kampaus viime vuodelta:



Nina-kulta, lastenkasvatus ei selkeästi ollut sun juttu. Eikä ehkä kampaajamestarin urakaan. Toivottavasti löydät paikkasi maailmassa. Ainiin, senhän piti olla kotona.

Kuvat: IL

Mitä vittua

Okei.

Kiitti vitusti Pirkka. Jos tää on teidän Parhaat, niin mitä on normituotteet?

Taitaa olla reklamaation paikka.

Ei kiitos

Jos ovessa on lappu "Ei mainoksia eikä ilmaisjakelua, kiitos", niin miks kaikki alibabat tunkee pizzamainoksiaan mun postiluukusta.

Opettelis lukemaan. Ja maksamaan veroja.

Kopsut

Jos joku on kerran pikkupäissään, niin tarviiko sillon naapureiden aina koputtaa seinään?

Väsyneet läskit

Työpäivä ohi ja taas väsyttää? Selkä ja hartiatki kipeet? Vaa'an mittari näyttää sadan paremmalle puolelle? Piristää varmaan syödä suklaata ja sipsejä ja hampurilaisia. Ei varmaan kannata ulkoilla?

"Mä oon täyspäinen hetero"

" Mä oon ollu yli kakskytvuotta Espanjassa"

"Siis mitä siitä et nyppii kulmakorvat"

Taas on suomen tyhmimmät löydetty telkkariin ryyppäämään ja nuolemaan, ja pari kiintiöselväpäistä laitettu sekaan. Huhhuh. Mitäs täs tekis seuraavat kolme kuukautta.

Pitkät hiukset miehillä

Hei hei hei, jos jollain miehellä on pidemmänpuoleiset hiukset, niin ei oo hyvä juttu. Ensinnäkin, ikuisena hiusten kasvattajana olisin saatanan kateellinen. Toisekseen, eiks se oo vähän ku tyttöä halailis ja pussailis.

Mitä miehet ees tekee niillä pitkillä hiuksillaan, paitsi moshaa?

Liian pitkät miesten hiukset on ehkä siinä vaiheessa, jos ne saa kaikki laitettua ponnarille. Sellaset Teemu Brunila -hiukset on siis vielä ihan okei.

Jeesustelijat

Heippa paskanaamat!
(Joissakin blogeissa lukijoita kutsutaan ihaniksi tai rakkaiksi. Me ei lähetä ihan tälle linjalle, mutta vähän sinnepäin...)

Tulin vaan sellasta kertomaan, että pikkasen pistää raivostuttamaan, kun edes kadulla ei saa nykyisin kävellä rauhassa. Feissarit - näistä pitäis tehä ihan oma raivous - ja käännyttäjät nykii hihasta ja suoltaa lappusiaan viattomille tallustelijoille.

Nämä nykyajan ristiretkeläiset huutelevat toreilla iskulauseitaan ja uhkailujaan.

"Jeesus kuuntelee sinuakin."
"Jeesus pelastaa!"
"Tule jeesuksen luokse, ettet joudu helvettiin."

Jotkut helsinkiläiset saattavat tietää myös junassa raamattua ääneen messunneen tapauksen. Vieläkö tämän saarnasnaisen seurasta on saanut nauttia matkallaan?

Joo, ihan kiva, että jotkut on löytänyt mukavaa puuhastelua ja lukemista vapaa-ajalleen, ja tuntevat olevansa pelastettuja ja saaneensa rauhan ja turvaa ja muuta sisältöä elämälleen.

Mutta meitä muita ei ehkä hirveästi kiinnosta. Eiköhän kaikki jeesuksen luokse kaipaavat löydä sinne itsekin. Kiihkopäissään sanomaansa pakkosyöttävät fanaattiset lampaat saavat ei-vapaaehtoisessa yleisössään aikaan vain kielteisen reaktion.

Valkoiset urheilulenkkarit

Miten vielä tänäkin päivänä, vuonna 2009, ihmisillä voi olla pokkaa käyttää normaalien farkkujen ja esim. kauluspaidan kanssa sellasia Niken/Adidaksen/Tarjoustalon kuluneita, joskus valkoisena ostettuja, juoksulenkkareita?

Kriittisyys

Raivostuttaa ihmiset, jotka vaan luottaa sokeasti johonkin "auktoriteettiin" ajattelematta omilla aivoillaan. Tällaisia auktoriteetteja ovat esimerkiksi uskonnot, poliisi ja viranomaiset, lait, media...

"Noku Raamatussa sanotaan..." ja "Noku lehdessä luki!!". Aina voidaan vedota esimerkiksi näillä perusteilla, ettei tarvitse ajatella omilla aivoillaan. Liian usein unohdetaan, että joku yksittäinen, ehkä erehtyväinen ihminen, on nämäkin asiat julki tuonut ja asiat voivat myös muuttua.

Sama juttu on lakien kanssa. Aina voidaan sanoa, että tv-lupa täytyy maksaa, koska se nyt vaan on laki! Eipä nyt mietittäisi vaihtoehtoa tv-luvallekaan, elleivät ihmiset olisi alkaneet ajatella omilla aivoillaan, että eihän tää näin voi mennä. Kyllä ne lakikirjatkin vuosien mittaan muuttuu, kun huomataan, että eihän nämä lait nyt toimikaan ja on arvioitu väärin.

Seuraavan kerran, kun luotat vaan sokeasti johonkin kirjoihin kirjoitettuun, mieti hetki, onko siinä oikeasti mitään järkeä.

Tommi Evilä

Tommi Evilä kävi Berliinissä asti pomppimassa hiekkalaatikkoon. Tommi ei osannu pompata tarpeeks pitkälle ja purki raivonsa toimittajaan, joka tuli kyselemään, että mikäs oli ku hyppy ei kulkenu.

Nyt Evilän isäki raivoaa lehdessä, että "Jotain rajaa hei toimittajille, ei saa mennä kysyy heti ku toinen epäonnistuu". Siis mitä helvettiä? Mitä muuta ne urheilutoimittajat siellä sit tekis ellei kävis kysyy niitä kolmea kysymystään aina, että "Miltä tuntuu?" "Miksi kulki/ei kulkenu?" ja "Mitä tästä eteenpäin?".

Hyppis Tommi kotipihansa hiekkalaatikkoon jos ei kestä sitä, että muut tekee työtänsä.

Bodarit

Mä en taas ymmärrä. Nimittäin sitä, että miksi pitää pumpata ittensä jääkaapin kokoseksi ja muotoiseksi. Ja sitten kädet leijuu typerästi ilmassa, kun ne ei vaan mahdu roikkumaan normaalisti kylkien vieressä. Myös kävely näyttää hieman hölmöltä, kun jalat ottaa osumaa toisistaan. Pitää vaappua eteenpäin.

Juu, kyllä näkee, että salilla on käyty ja protskuja juotu. Pikkasen ehkä lähtenyt hanskasta joillain.

Legendaariset Markku ja Ilkka näyttävät mallia.

Käsienpesusta ja vähän sikiksestäkin

Työpaikallekin oli ilmestynyt näitä kaduillakin näkyviä Stop influenssa -julisteita. Ihan kiva. Olen kyllä todellakin tällaisen valistavan mainonnan kannalla. Varsinkin kun media on naurettavassa rahastuksenhalussaan pelotellut sikiksellä koko kansan jo valmiiksi (mieli)sairaalakuntoon.

Kuitenkin, pistää kyllä vihaksi, että näin selkeästä ja jokapäiväisestä asiasta tarvitsee oikein erikseen muistutella. Siis käsienpesusta. Täähän opitaan jo ennen ku osataan käydä potalla. Tiedän kyllä, että on niitäkin, jotka eivät pese käsiään vessassa käytyään. Itse haluan kyllä pestä tassut yleisessä vessassa (tai missä vaan kodin ulkopuolella) käytyäni jo senkin takia, että siellä joutuu väkisinkin koskemaan ovenkahvoihin ym. bakteeriviljelmiin. (Neuroottisuus on yksi asia, jota en yllättäen vihaa.)

Onhan se nyt helvetin ällöttävää, että ei pestä käsiä! Hyi saatana. Ja sitten tungetaan sormia suuhun ja silmiin ja toisten ruokaan. Kerranki ku oltiin raivoojien kesäretken jatkoilla eräässä kallion pizzakebabräkälässä, nähtiin kuinka "kokki" testasi mikrossa (JEP!) lämmittämänsä annoksen kuumuutta lämäsemällä sormensa keskelle sapuskaa. Onneks se ei tullu mulle. Onneks en ollut tilannut sieltä mitään!

Mutta siinäpähän sitten kärsitte oksennustaudista. Sellastakin on vielä olemassa. Possis ei ole poistanut kaikkia muita tauteja, vaikka niin voisi kuvitella, kun lehtiä lukee.

Kumpparit

Näin tänään jollain korkkarikumisaappaat. Siis sellaiset pinkit kukkakuvioisen kumpparit, joissa oli viiden sentin korko. Ei mikään piikkikorko kylläkään, vaan sellanen mummotyylinen palikka.

Olin luullut, ettei crocseja hirveempiä kenkiä vois olla.

Parin minuutin päästä näin jollain crocs-kumisaappaat.

Ihme kitisijät

Tää asia on kummastuttanut mua jo pidemmän aikaa, mutta nyt Malmin lentokentällä pidetyn lentonäytös-tapahtuman myötä tuli taas mieleen. Tai siis sen myötä, kun lehdissä oli vaihteeksi juttua, että miten niitä kentän lähellä asuvia oli kiukuttanut koneiden aiheuttama melu.

Siis miten on mahdollista, että ne ketkä ovat sinne päin kaupunkia muuttaneet, eivät ole voineet tietää, että lähellä on lentokenttä. Ja että sieltä luonnollisesti saattaa jotain ääntäkin kuulua. Kun se kenttäkin on siellä ihan vähän kauemmin kuin muutaman vuoden ollut. Että harvassa taitaa olla ne, vielä jotain kuulevat, jotka on siellä ennen kentän tuloa asuneet.

Eikä siellä varmaan oo kenenkään pakko asua, maata ja metsää riittää muuallakin Suomessa, ja jopa Helsingissä. Että vois sen jatkuvan valittamisen sijaan keskittyä vaikka ettimään uutta asuntoa. Mutta kannattaa ehkä vähän miettiä ja varmistella, ettei nyt vaan siitä vierestä mee sitten mitään autotietä, eikä paikalliset amikset vedä lähellä kiihdytyskisoja tai peeärrää. Ja ettei naapurilla oo räksyttävää koiraa.

Korvaan huutajat

Inhottava se tunne kun joku kaveri brenkkupäissään baarin metelissä yrittää sanoo sun korvaan jotakin, mutta melun ja känninsä takia kiljuukin ihan täysiä, niin että tärykalvo räjähtää ja selässä asti vihloo.

Ja seuraavalla kerralla muistaa vasta just siinä kriittisellä hetkellä, että ei helvetti, tää oliki se kännihuutaja.

Tosi uudet biisit

Mikäs juttu tääkin nyt on, että puolet "uusista" "hiteistä" on rakennuttu jonkin vanhan klassikkobiisin pohjalle. Eihän tää nyt mitään ennenkuulumatonta ole tietenkään, mutta ikävästi taas lisääntynyt kesän aikana.

Ameriikan laulajat eivät ilmeisesti osaa keksiä mitään omaa, joka myisi. Niinpä he (tai siis tuottaja"gurut") keksivät ottaa jonkun hyväksi todetun rallin menneiltä vuosilta ja käskevät laulajaa vähän ähkimään ja huokailemaan sinne biisin sekaan. Lisätään vielä parit "hei hou" -huudot. Näin saadaan taas jotain uutta soittolistoille.

Lähes yhtä paljon ärsyttää myös se, että kaikki kuuntelijat eivät tajua törkeää kopiontia, vaan hehkuttavat "sitä rihannan uutta biisiä".

Erityisesti sapettaa myös Eiffel 65:n raiskaus.

Fiksuimmat saattavat myös huomata erään ominaisuuden, joka yhdistää näitä muiden maineella myyviä pellejä.

Feikkisauhuttelijat

Mikä järki on ostaa tupakkaa sitä varten, että sen voi sytyttää ja sitten vain heilutella palavaa röökiä kädessä selittäessään tekotaiteellista paskaa, polttamatta sitä tupakkaa varsinaisesti ollenkaan? Voin kertoo, ettei tupakointi oo ollut kauheen trendikästä sitten vuoden 98. Että oisit voinut säästää nekin rahat uusiin imagolaseihin.

Sama juttu ku jois yhen siiderin ja ois sit ihan kanttuvei ja sekoilis kaikkee kreisii eikä muistais mitään seuraavana päivänä. Eiku niin, kylhän jotkut tekee tätäkin.

Teinit feissis

Mistä lähtien alaikäiset on saanu rekistöröityi facebookiin? Vai onks ne vaan nyt viimein keksinyt, että tollanen paikka on nyt tosi kova juttu, ja galtsu on ihan förbi, ja väärentävät ikänsä rekisteröityessään. Teinit valtaa nyt fb:nkin.

En kestä.

P.S. Ilmeisesti sanaa "teini" eivät käytä muut kuin toooosi vanhat. Samoin lyhennettä "P.S.". Eihän nykynuoret enää ees tiedä mitä se tarkottaa.

Lastenrattaat

Oon (muistaakseni) yrittänyt välttää raivoomista tästä aiheesta, koska ymmärrän kyllä, empaattisena ihmisenä, että voi olla tuskaa liikkua lastenrattaiden kanssa muun liikenteen seassa ja saada vain vihaisia katseita ja kiinni paiskattuja ovia.

Mutta, jos joku keksii tunkea ratikkaan sisään just siitä ovesta, mistä niitä rattaita ei oo suunniteltu kulkemaan, niin sit menee kyllä hermot. Ratikassa on siis tietty paikka/paikat, johon vaunut mahtuu hyvin, kun taas "väärästä" ovesta sisään mennessä ne jää sopivasti siihen oven eteen. Eiköhän joku älynaama keksinyt sit tulla siitä väärästä ovesta, vaan koska se sattui tulemaan siihen kohdalle. Ruuhka-aikaan, tottakai. Ja siinä sit yrität päästä omalla pysäkillä ulos, muutaman muun samaa aikovan kanssa. Ja rattaat ei liiku mihinkään. Eikä ne edes mahtuis liikkumaan mihinkään, jos joku niitä viittis yrittää siirtää. Olisko kannattanut miettii tää nyt loppuun. No mut kyllä mä tästä kymmenen sentin välistä mahdunkin ihan hyvin, kiitti vaan.

Harvinaisen raivoisa viikko.

Imurin pölypussit

Kuka helvetti on keksinyt tyhjennettävät ja uudelleenkäytettävät pölypussit? Siis hyi saatana sitä tyhjentämisen loistokkuutta. Ja kun ne pussit ei edes tyhjene nätisti kippaamalla sisällön roskapussiin. Vaan niitä pitää ravistella niin että pöly vaan leviää naamalle ja just imuroituun kämppään. Ja lisäksi täytyy yrittää onkia jollakin (ei sormilla, yäk!) ällöä epämääräiseksi kasaksi liimautunutta hius-karkki-topspuikko-hämähäkkikasaa ulos pussista.

Jos taas haluis olla rikas laiskaperseluonnontuhooja ja ostaa aina uuden pussin, on sekin tehty hyvin mahdottomaksi, lähes vaikeaksi. Niitä pusseja ei saakaan ihan mistä vaan kaupasta. EI, PITÄÄ MENNÄ PRISMAAN TAI SITTARIIN TAI SOKOKSELLE. Ja siellä on sata eri laatua, joissa kaikissa on ihmeellistä koodikieltä. Miten voin tietää, mikä imuri mulla on. En todellakaan kirjottanut sitä muistiin ennen kauppaan menoa. Näytänkö joltain teija sopaselta vai? Arvuutella ei voi, väärä pussi ei mee paikalleen. Ja sit vituttaa.

En imuroi enää ikinä.

Rintsikat

Hei naiset! Oisko liikaa pyydetty, että kotoa poistuttaessa laitettais rintsikat päälle. Erityisesti lenkille lähdettäessä. Ja vaikka ois kuinka pienet tissit, niin silti. Kiitti.

Kallion "puhdistaminen"

Kukkahattutädit on saanu päähänsä, että Helsingin Kallion kaupunginosa tarvitsee nyt puhdistuksen, kun siellä on niitä juoppoja kadulla oikeen!

Suuressa viisaudessaan päättäjät ovat keksineet, että poliisihan voi käydä hätistelemässä kadulla rauhassa istuvia juoppoja. Mitä helvettiä? Ketä ne jossain muovipussissa asuvat spurgut tuolla kadulla häiritsee? Itekseen ne huutelee siellä porukoissaan.

Tänäänkin todistetusti kolme tyhjäntoimittajaa a.k.a. poliisia oli häätämässä yhtä katukivetyksellä päivää paistattelevaa herraa pois, että mees nyt kulman taakse siitä. Mitä helvetin järkeä tällasessa toiminnassa on? Silläkö ratkastaan ongelmat, että siivotaan juopot ns. pääkadulta sivukujalle. Eli poissa silmistä, poissa mielestä.

Keskittyis nää viisaat vallanpitäjät ennemminki vaikka nistien valvomiseen, jotka pistää vastaantulijoita piikillä/puukolla naamaan kamapäissään.

Hesarin haastattelussa eräskin spurgu sano nasevasti, että "Poliisit sanoo, että menkää vittuun, mutta minnes meet kun ei ole kotia?"

Uransa huipulla

Välillä tuntee itsensä täysin paskaksi. Tuntuu, ettei ikinä valmistu, saa töitä, löydä miestä/naista/koiraa, asu asunnossa jossa on useampia huoneita. Kenties kukaan kaveri ei vastaa, viimeiset rahat meni leipään, kännykkä hajos taas... Tuntuu, että spurgutkin näyttää paremmalta kuin miltä itsestä tuntuu.

Onneksi tähän on myös lääke!

Laitas vaan telkka päälle kun sieltä tulee joku naurettava gameshowlentisdeitti. Bongaa sieltä sitten "juontamasta" joku tuttu naama BB:n ekalta kaudelta. On niin suuri helpotus huomata, että ainakaan mulla ei mee noin huonosti.

Kahvinarkkilesottajat

Milloin kahvin juomisesta on tullut niin saatanan trendikästä? Vai onko se sitä vaan tietylle ikäryhmälle kerrallaan? Nuorena varsinkin pitää lesottaa muka ohimennen kuinka ei voi toimia ilman kahvia, ja kuinka monta kuppia sitä pitääkään vetää. Tervetuloa mahahaava! Välillä tuntuu, että kännijuttujen kertominen jää toiseksi kahviaddiktiolla leuhkimiselle. Erityisen tärkeää on myös kirjoittaa facebookiin aina säännöllisin väliajoin "keittää nyt kupin kahvia".



Ja kun se (suodatin)kahvi on oikeesti niin helvetin pahaa! Vai sekö siinä just onkin niin hehkuttamisen arvoista, että sitä pystyy juomana irvistelemättä, kuin kasaria konsanaan.



Erityisesti paskansa "mustana" juovat tuntevat ihmeellistä tarvetta kertoa tämän hurjan kiinostavan faktan kaikille. Maitoa ja varsinkin sokeria käyttäviä halveksitaan avoimesti.



Hei, ei mua kiinnosta. Heitä ne porot vaikka suoraan kurkustas alas ja lämmintä hanavettä perään.

Selittäjät

Nää on siis niitä, jotka julkisissa, yleensä ratikassa keksii satuilla kaikkea ihan ihmeellistä kun sinipukuset valtaa vaunun ja alkaa penäämään matkalippuja.

Siis mä tilasin sen jo 10 minuuttia sitten, eikä oo vieläkään tullu!
Eli tilasit sen (kännykkälipun, maalaiset ku ei näist tiiä) ku näit, että tarkastajat tuli sisään, etkä ehdi enää ulos. Eiköhän ne kuule ton saman jutun muutaman kerran vuodessa. Mua hävetää, kun ette ees yritä keksii mitään uskottavampaa.

Tarviiks yhellä pysäkinvälillä oikeesti lipun?!

Eiku mä jään tos seuraavalla!

Ai eiks siin ookaan enää kautta, miten voi olla mahdollista, piti kyl olla tän kuun loppuun.

What, I don't understand, what ticket?
Tätä käyttää kaikki ei-niin-vähää ulkomaalaisen näköiset, jotka kyllä osaisivat suomeakin...

Mul on kyl matkakortti, mut se jäi kotiin niinku mun lompakkoki, mut mul kyl on se, ihan varmasti on, ja siin on sitä tota.. sitä kautta.
No mitä vittuu sä siinä sit selität, ota se kuittis ja käy mitätöimässä sit ku löydät matkakorttis.

Ja vanhaa kännykkälippua kannattaa aina yrittää näyttää.

Puolestaan niitä arvostan, jotka mitään sanomatta, lattiaan katsellen ojentavat tarkastajalle henkkarinsa.

Hipit

Menkää muualle pyörittelemään niitä narujanne, tää on hei kaupunki! Tääl on ihmisiä, ketkä ei haluu mitään paskasta silkkipaperia naamaansa.

Ja laittakaa kengät jalkaan.

Kusiasiaa taas

Jatketaan kusilinjalla, sillä siitä riittää juttua.

Mikään ei ole kesällä mukavampaa kuin työpäivän jälkeen noukkia alepasta pari läpinäkymätöntä pulloa ja pitkäripaisesta halvinta mahdollista skumppaa ja suunnata jonnekin mukavaan puistoon kavereiden kanssa.

PAITSI JOS ON TYTTÖ!

Alkoholi poistaa nestettä ja sitten koko ajan pissattaa (tää on sit hei yleistietoa, mm. kofeiini aiheuttaa saman). Pojilla on helppoa vaan kääntää nassu ja massu jonnekin puskan näköisen suuntaan (tai rappukäytävän tai pysäkin tai kadunkulman) ja homma jatkuu.

Jos sen sijaan on tyttö, ei asia ole näin selkeä. Ensin on selvitettävä onko alueella mahdollisesti yleivessaa (yök). Jos ei, on selvitettävä olisiko lähellä jotakin kahvilaa tai mäkseriä, jonka vessaa voisi kentien käyttää maksavaa asiakasta törkeästi näytellen. Harvoin on näitä kumpaakaan. Sitten onkin jo vähän ikävämpi tilanne. Puska ja kyykkypissa ei ole mieluinen ratkaisu, jos ikää on jo yli 20 tai promilleja alle 2. Jos tilanne on niin paha, että on nöyrryttävä ja kustava puskaan, on sekin oma shownsa. Täytyy raahata paperia mukanaan, varoa, ettei kuse kintuilleen, pyydettävä kolme (tyttö)kaveria näkösuojaksi ja kestettävä nöyryytys, kun nousee pensaasta ja yrittää pokerina kävellä takaisin viltille jatkamaan brenkuttelua. Ja sama homma 10 minuutin päästä!

Kaikki tämä stressaus vie ilon puistohengailusta. Nyt vinkkejä kehiin!

Jokainen arpa voittaa

Hei ebay-pellet ja muut! Vaikka kuinka huutelisitte niitä kamoja sieltä huuto-/verkko-/nettikaupoista, niin ette silti voita mitään tuotetta itsellenne.

Kusen haju

Helsinki on kyllä uusi Pariisi tässä suhteessa. Ennen nenästä on saanut pitää kiinni vain ratikoissa ja metriksillä. Nyt haisee koko kaupunki!

Viime vuosina yleisiä veskikopperoita on kyllä ilmestynyt maisemaan kiitettävästi, mutta kukas nyt viitsii maksaa siitä ilosta, että saa pissata jonnekin, minne kuuluukin. Paljon kätsympäähän on kusta just siihen missä nyt sattuu olemaan. Täysin ilmaista (jos ei satu polliisit samoille kulmille), eikä tarvitse tähdätä!

Överirusketus

Tätä näkyy suomalaisessa maisemassa nyt vähän normaalia enemmän, kiitos hullujen helteiden.
Kyseessä on siis aivan luonnottoman näköinen rusketus, joka en ehkä lähempänä mustaa kuin mitään tervettä päivetystä. (Miten on mahdollista saada terve rusketus? Ja vittu mikä sana, päivetys.)

Terveisiä vaan sille tytölle, joka odotti ratikkaa palatessaan ehkä kahden päivän auringonotto-reissultaan. Kyllä, tuijotin just sua! Astetta, tai muutamaa, vaaleempana, mutta huomattavasti helpottuneempana. Että en näytä samalta. Enkä myöskään näytä viiden vuoden päästä 50-vuotiaalta!

Nyt oikeesti!
Menkää vaikka afrikkaan.

Rumat lapset

Ja siis niitähän on! Ei kaikki vauvat oo söpöjä, vaikka joskus niin luuliskin.

Jotkut kakrut on ihan saatanan rumia! Yleensä ne on vielä niitä, ketkä on itsekkäitä, näsäviisaita tai muuten vain ärsyttäviä.

Nyt hei heti pitää perustaa joku paperipussikomitea säästämään meidän muiden herkkiä silmiä.

Ja taas kun tällasta sanoo ääneen, niin jostain syystä tuntuu, että jos joskus saan lapsen, siltä puuttuu vähintään kädet tai naama on 90 astetta vinossa.

Pakkopyhät

Huuhhuuuh. Taas pitää hajota, kun ei suunnitellu juhannusta jo vuoden 2000 jouluna. Mitä vittuu sitä sit tekee, jos ei satu oleen mökkiä, eikä jaksa enää mennä festareillekaan möyrimään mudassa ja kusessa.

Samaan, lievähköä stressausta aiheuttavaan sarjaan menee tietty ainakin uusivuosi ja vappu. Ehkä myös päästäinen, helatorstaita edeltävä keskari, ja joulunpyhät.

Päässä alkaa natista siinä vaiheessa, kun satelee kysymyksiä: "No mitäs teet juhannuksena?". Ja kun paskat pakkopyhät on sitten vietetty paskoja leffoja telkkarista katsellen tai tyylillä oksenna&unohda, saa taas vastailla, että miten ne pyhät sitten meni. Eikä yhtään auta kuunnella toisten paskoja kertomuksia siitä, että ei voi olla totta miten hauskaa taas oli. En usko! Valehtelet vaan. Oikeasti miehes petti sua kun olit sammunut bajamajaan vappunaamari täynnä oksennusta. Tai vähintään menit nukkumaan jo yheksältä.

Suunnittelemisen ja panostuksen määrä on suoraan verrannollinen pettymyksen ja vitutuksen suuruuteen.

Äänestysnatsit

Joitain ei kiinnosta. Jotkut ei osaa päättää. Joillain ei vain ole aikaa tutkia vaihtoehtoja. Jättäkää heidät rauhaan.

Ja kyllä, äänestämättä jättäneillä on ihan yhtä suuri oikeus mussuttaa jatkossa (jos heitä huvittaa), kuin niillä, jotka äänestivät (typerästi). Luulisi äänestysfanaatikkojen olevan onnellisia siitä, että heidän omalla äänellään on enemmän valtaa. Vai luulevatko he ehkä, että jos saavat jonkun ylipuhuttua äänestämään, samalla he saavat myös oman ehdokkaansa runnottua käännytetyn jeesukseksi.

Ja ei tarvitse erikseen kertoa, että "äänestin". Eiköhän se ole muutenkin selvää. Eikä siitä saa mitään palkintoa, vaikka sitä kuinka huutelisi. Varo, ettei mene se kahvi väärään kurkkuun.

Sillai tällai

Tänään sillai katoin tällai Summeri-ohjelmaa aamulla sillai. Siel oli sillai haastattelus Suomen High school musicalin pääosan esittäjät ja tällai.

Tää naispääosan esittäjä oli koko ajan tällai ja sit sillai. Rupes sillai jo ärsyttää ja tällai. No sit vaan olin ihan et no ärsyttää ja tällai. Sit lähin vaan töihin sillai. Tällai.

Feikit urheiluhullut

Nämä ovat ihmisiä, kuten laulaja Irina, jotka hehkuttavat kuinka liikunta tekee hyvää ja loistavan fiiliksen. He puhuvat liikunnasta niin, että kuulostaa kuin he olisivat todella kovassa vedossa. Omien puheidensa mukaan he käyvät salilla melkein joka päivä. Lenkille on ihan pakko päästä, muuten tulee ahdistus. He harrastavat myös jotain uudehkoa lajia. Mutta oikeasti he ovat plösöjä.

Lopuksi lainaus noin vuoden 2005 7 päivää -julkaisun Irinalle osoitetusta lukijapalautteesta:

"Laulaja Irina, väität harrastavasi liikuntaa. Miksei se näy sinusta?"

Mielestäni tämä tiivistää kaiken oleellisen.

Kesä-ärsytys

Ärsyttää ihmiset, jotka kirjottaa veispuukissa statukseensa pelkästään että "kesä" tai "<3 kesä". Ja tästä pitäis kaikille kuvastua henkilöiden koko ajatusmaailma.

Ei kesällä aina ja automaattisesti oo kivaa. Ei auringonpaiste ja hullu helle oo se paras kesäsää. Jotkut ei haluu syöpää. Ja se tarkottaa sitä, että jos ulos aikoo mennä, niin pitää päällystää ittensä aurinkorasvalla. Ja raahata sitä rasvaa mukaansa, ja lisäillä vielä julkisilla paikoilla. Sit näyttää ihan idiootilta, ja kaikki kattoo säälien, että voi vitsi miks toi rasvaa itteensä, eihän se rusketu yhtään. No ehkä en haluu näyttää ryppyseltä paskalta!

Ja ärsyttää myös, että just sellaset ihmiset, jotka varoo aurinkoa ja muita myrkkyjä, ihan takuuvarmasti saa sen syövän. Ja sit ne ketkä on rellestäny sisäelimensä, aivonsa ja naamansa samaan kuntoon ku rekan alle jäänyt kani, jota on käytetty tikkatauluna, ilman mitään huolta ja ajatustakaan mistään tulevasta, sanoo vahingonilosesti jotain tyyliin, että noniinhän mä oon aina sanonu, turhaa pelkäät tollasii juttuja, ei ne rasvat mitään suojaa oikeesti. No vittu kiitos tästä! Onneks oon pystyny edes välttyyn tollaselta tyhmyydeltä.

Yks parhaita juttuja kesässä on sade. Huuhtoo kaiken paskan pois.

Tässä baarissa en haluaisi olla

"Tanssilattialla oli hänen kanssaan samaan aikaan isokokoinen, pitkä tumma afrikkalaistyyppinen mies ja mahdollisesti marokkolainen - - mies."

"- - palasi silminnäkijän mukaan pöytäänsä. Hän alkoi moittia kahta romaninaista ja väitti näiden anastaneet häneltä lompakon tai kännykän. "

"Paikalle saapui tuolloin myös noin 40-50-vuotias romanimies --"

"Räisänen katosi 16. lokakuuta 1999 kello 23 aikaan Tampereen keskustasta."


Mitä tästä opimme?

1. Sana afrikkalaistyyppinen ilmeisesti tarkoittaa jotakin. En kyllä tiedä, mitä.

2. Aina ei voi tietää, mitä ne mannet tällä kertaa vei. Mutta nosta välittömästi meteli, ennen kuin ne ehtii liueta sun arvoesineet helmojensa alla.

3. No, eiköhän se tullut jo selväksi otsikossa.

Päivän uutinen!

Tietää, että kesä on tulossa, kun iltapäivälehdissä alkaa olla tämän kaltaisia "uutisia". Stop the press! Pornotähdellä on maisterin tutkinto! Etusivu uusiksi.

Tissit ja aivot samassa ruumiissa, siis ei voi olla totta!

Mietin vielä, että ketä tällainen uutinen oikein kiinnostaa. Tuskin ainakaan niitä, jotka kyseisen henkílön esiintymisuraa seuraavat. "Siis onks tää näyttelijä oikees elämäs fiksu. Tää on niin nähtävä!"

Ehkä pornotähtimarkkinoilla on nykyään niin kova kilpailu, että on otettava kaikki keinot käyttöön erottuakseen muista (esiintymään) halukkaista. Enää ei siis riitä, että valkaisee perseensä, hankkii silikonit, nielee, ottaa kakkoseen ja syö paskaa.

Houkutteleva suuvesi

Taas on tuotekehittely huipussaan. En voi olla ainoa, jolle tulee Listerine-suuvedestä mieleen listeria. Siis se bakteeri. Ripuli-bakteeri.

Myöskään slogan, jonka mukaan suuvesi räjäyttää lian pois, ei suoranaisesti paranna mielikuvaa.

Mitkä jämät?

"Tämä on siitä niin ihana ja helppo resepti, että tähän leipään voit käyttää kaikki jämät, mitä kaapista vain sattuu löytymää, esim. siis erilaisia juustoja, aurinkokuivatut tomaatit, tuoreet yrtit ja oliivit."

Siis mitä vittua!! Kenellä sattuu vaan lojumaan jääkaapissa jämiä kaikista kalliista ja hyvistä herkuista! No voin kertoo, että ei mulla ainakaan. Jos jotain hyvää ostetaan, se myös syödään pois. En siis voi noin vaan sattumalta tehdä esimerkiksi jämäruokien kuningasta, pizzaa, vaan sitä varten on ensin käytävä kaupassa.

Siis mitä mä nyt näihin "helppoihin ja nopeisiin kierrepatonkeihin" tungen? Homeista sipulia vai ananasmurskaa?

Aina sama juttu

Harvoin oma pituus, tai lähinnä sen puute, harmittaa. Oikeastaan ainoastaan yhdessä tilanteessa: kaupan limuhyllyllä. Ja silloinkin raivostuttaa enemmänkin se, että Pepsi Max -pullot on ylimmällä hyllyllä. Yltäisin kyllä siihen ihan hyvin, mutta kun tämä limumerkki on ilmeisesti aika suosittua, koska jäljellä on vaan muutamia pulloja aivan hyllyn takaosassa. En yllä!

Normipepsiä kyllä löytyy lattiatasosta, mutta sitä ei näköjään kukaan osta. Tai sitten sitä vuorta täytetään koko ajan tuplapulloilla, kun taas pikkuisia pepsimaxin ostajia kiusataan ja annetaan hyllyn tältä kohdin olla tyhjillään. Ehkä ne hyllyttäjät jopa ihan tahallaan työntelevät ne muutamat pullot ihan perällä. Ja sitten sipsejä syöden katsovat tauollaan valvontaruuduilta, kuinka joku yrittää pepsihuuruissaan epätoivoisesti roikkua hyllyn reunassa.

Paria minuutti enempää limuhyllyllä ei kehtaa palloilla muka miettimässä, oikeasti kärsimättömästi odottaen, että saapuisi joku hieman pidempi henkilö, jolta voisi nöyrtyä pyytämään apua. Ja kokakolalaittia nyt vaan ei voi ottaa. On se vaikeeta. Kiitti Alepa!

Törkeää

Näin ihmisiä kusetetaan. Tossahan näyttää selkeesti siltä, että lippu maksaa 4,32 € kpl. Niin ainakin luulin, kunnes menin typerän finnkinon sivuille katsomaan tarkempia tietoja, ja selvisi, että lipun hinta onkin naurettavat 8 €, ja mainoksen kryptinen viesti onkin itse asiassa 4 kpl 32 €.

Ei kahdeksan euron leffalippu kyllä ole mikään mainostamisen arvoinen asia! Se on edelleen ihan liikaa siitä ilosta, että saan katsella elokuvaa jonkun permanentin läpi ja kuulla teinien hirnuntaa kaupan päälle. Opiskelijaliput on sitäpaitsi halvempia. Idiootit!

Lyhyt kielioppi

Alkaa sataa.

Rupeaa satamaan.

Voit muistaa näiden kahden eron vaikka näin: sana "alkaa" on lyhyempi kuin sana "rupeaa", joten sen kanssa käytetään lyhyempää muotoa "sataa", kun taas pidempi "satamaan" on loogisesti yhdessä "rupeaa"n kanssa.

Siis:
Aloimme käyttää oikeita muotoja.
Rupesimme käyttämään oikeita muotoja.

Vaikka ette itse välittäisistä tällaisista oikeakielisyysasioista, niin monia kanssaeläjiänne (svet.) näiden käyttäminen väärin äryttää suunnattomasti. Saatatte jopa jonakin päivänä saada turpaan juurikin siitä syystä, että ette osaa puhua oikein.

Koko perheen

Mitä oikein tarkoittaa määritelmä "koko perheen"? Elokuvaa voidaan sanoa koko perheen elokuvaelämykseksi, jos siinä ei ole seksiä, väkivaltaa, eikä oikeastaan edes juonta. Pelkät piirretyt pörröiset hahmot, jotka puhuvat hassusti, ovat ainoa mitä tarvitaan tällaiseen elokuvaan.

Ravintola on koko perheen ruokapaikka, jos siellä saa nakkeja ja ranskiksia, löytyy syöttötuolit, ja kukaan ei hermostu siitä, että tahmatassut juoksevat pöytien välissä kirkuen ja huutavat jatkuvasti haluavansa lisää jätskiä.

Koko perheen matkakohteessa on turha toivoa saavansa viettää rauhallista ja hiljaista rantalomaa drinkkejä vedellen. Naperot potkivat lasit kumoon räpylöillään ja hyppivät päällesi uima-altaaseen.

Näistä paikoista on turha etsiä mitään, mikä viihdyttäisi 13-99 (niin mikä tää juttu on, että kaikissa lautapeleissä ikäsuositus ilmoitetaan "jotain-99 vuotiaille". Ihme syrjintää. Kumma kun ei ole koko perheen.) vuotiasta lapsetonta kansalaista.

Sanat "koko perheen" ovat siis koodi lauseelle: Tänne voit tuoda lapsesi mekastamaan ja yskimään muiden päälle, ilman, että sinun tarvitsee välittää yhtään siitä, mitä pienet power rangersit puuhaavaat".

Lapsettomille sanat "koko perheen" puolestaan on yhtä kuin: Älä nyt helvetissä tänne tule.

Yhdellä

En millään pääse yli siitä, miten typerää on sanoa, että "käytiin yhdellä" tai "mennäänkö yksille?".

Ei kai kukaan, saatana, nyt kuvittele, että se oikeasti jäisi siihen yhteen. Kaikki tietävät, mitä oikeasti tarkoittaa "yhdellä" käynti. Se on sellaset perseet, että kotiin ei pääse edes taksilla, oksennusta löytyy alusvaatteistakin, kännykkä on "pöllitty" ja naama on itkemisestä/nyrkistä turvonnut viikon. Sanomalla olleensa yhdellä, ei siis voi huijata ketään, vähiten itseään.

Ja jos joku oikeasti on menossa oikeasti juomaan vain yhden, niin se on vielä idioottimaisempaa. Kuka haluaa maksaa yhdestä törkeen kalliista bissestä vain saadakseen pahan mielen ja vitutuksen, koska se tosiaan jäi siihen yhteen.

Se on siis niin, että joko otetaan kahvi, tai sitten rehellisesti brenkkua pöytään ja keep them coming.

Polkupyöräkortin tarpeessa

Kevät on otollisinta aikaa joutua liikenneonnettomuuteen. Kun viimeisetkin lumet ovat sulaneet, ja hiekat kaduilta lakaistu, ottaa kadut haltuunsa jokakeväinen riskiryhmä. Polkupyöräilijät nimittäin kaivavat fillarinsa esiin, ja kaaos on valmis.

Pyöräillessä kun asiat eivät ole niin justiinsa. Lain mukaan pyöräilykypärää pitäisi käyttää, mutta kuka jaksaa? Kypärä näyttää typerältä päässä ja kampaus menee sekaisin. Sitä paitsi, eihän useamman vuoden pyöräilykokemuksella voi edes kaatua.

Myöhäisillan hämärissä täytyisi varmaan käyttää lamppuakin, mutta eihän sitä keskellä kirkasta päivää muista. Lamput ovat lisäksi kalliita, ja paristoja saa olla vaihtamassa alvariinsa. Ja kyllä sitä aina sen verran näkee eteensä pimeälläkin - mitäpä siitä, näkeekö autoilija pyöräilijän.

Suuntamerkit? Mitkä ne ovat? Takana tulijalle on aina piristävä yllätys, kun edessä polkeva tekee äkkijarrutuksen ja jää odottelemaan kaikessa rauhassa kadun yli menevän suojatien ylittämistä.

Ja sitten ne yleiset liikennesäännöt. Jalkakäytävällä saavat lain mukaan ajaa alle 12-vuotiaat lapset, mutta tuskin ketään haittaa, jos kävelijöiden seassa muutaman korttelin polkaisee. Aina voi rimputtaa äkäisenä soittokelloa mateleville kävelijöille.

Punaiset valot eivät nekään ole katujen valtiaille este, ennemmin hidaste. Pyörä on niin vikkelä peli, että sillä ehtii suhauttaa punaisia päin suojatien yli, vaikka lähestyvä auto olisi muutaman metrin päässä.

Kyllä polkupyörä on sitten kätevä ja ekologinen kulkuväline!

Yksi pano, eiku talletus

Laita hyvä kiertämään - lahjoita vert- eiku spesseä!





Mainoksessa itsessään ei ole mitään raivoamisen aihetta, päinvastoin. Hauskimpia lehtimainoksia, mitä on nähty vuosiin.

Mutta kun nyt on pakko riehua, niin sanon vaan sen, että on kyllä miehillä taas helppoa. Voi vaan hiihtää klinikalle ja "laittaa hyvän kiertämään". Jos nainen sen sijaan haluaisi tehdä tällaisen jalon teon ja lahjoittaa munasolujaan, niin joutuukin hän ensin ottamaan hormonihoitoa. Ei kuulosta houkuttelevalta. Miksei mun munat kelpaa?!

Dilemma

En millään keksi kumpi on säälittävämpää. Se, että joku myy kirpputorilla pornolehtiä! Vai se, että joku ostaa niitä. Vai ostaako? Ja kuka niitä oikeen myy. Jos jossain pöydässä näitä kulttuurituotteita näkee, niin en kyllä haluu koskee edes mihinkään muuhun, mitä siinä on myytävänä.

Sama kun myis käytettyjä dildoja kirppiksellä. Toisaalta, ne varmaan meniskin aika hyvin kaupaks. Hmmm...

No, sama kun myis käytettyjä miesten alkkareita.

Mut poksulehdet on kyl viel pahempi.

Facebookattua.fi

Monille on varmaan tuttuja salakuunneltua.fi (omat kestosuosikkini ovat bambin poikanen ja scar) tai ircquotes, siis sivustot, joille kerätään erilaisia, yleensä hauskahkoja, heittoja, joita on kuultu ihmisten sanovan/kirjoittavan. Koskakohan joku keksii perustaa tällaisen sivun "hauskoista" facebook-statuksista.

Itse olisin kyllä enemmän säälittävimmät facebook-statukset -keräilyn kannalla. Näistä on hyvä lähteä:

"Ilona Itserakas lla oli ihan huikean hauska ilta, kiitos kaikille!!"

Jos oli niin saatanan kivaa, ni vois sit vaivautua edes henkilökohtasesti kiittämään. Tarkoituksenahan edellisenlaisessa statuksessa on näyttää kaikille frendeille, että mulla on niin paljon kavereita, joiden kansssa käyn aina juhlimassa, etten vaan millään ehdi jutella niiden kaikkien kans yksitelle.

"Paavo Pilettäjä selvisi viikonlopusta... just ja just"

Joo, niinhän me kaikki.

"Ville Väläys ja taas maanantai"

Aijaa, en huomannutkaan. Et tänään on se päivä ku kaikki maailman laiskaperseapinat valittaa sitä, et on tietty päivä viikosta!!!

Oma lukunsa ovat statuksien ketjupommittajat. Aina kun menet facebookin etusivulle, voit olla vama että kolmen ylimmän "uutisen" joukossa on tällaisen henkilön juuri päivittty status. Asiat, jotka ovat niin tärkeitä, että ne on aivan pakko jakaa muille:
"Salla Saapas menee nyt päikkäreille"
"Salla Saapas heräs päikkäreiltä"
"Salla Saapas miettii mitä tekis"
"Salla Saapas vois vaika syödä"
"Salla Saapas äääk ei oo mitään ruokaa"
"Salla Saapas no katon sit telkkaa"
"Salla Saapas nyt nukkuun"
"Salla Saapas ei tuu uni"

NO KERRO NYT LISÄÄ!

"Katja Kananaama u r so gr8 u ll! I luv U 4evr! I luv evr1! <3> out, C U thr!!!!!!! <3"

S H U T T H E F U C K ^

Sänky

Miten on mahdollista, että ihmiskunta, joka on pystynyt rakentamaan yli 500 metriä korkeita asuinrakennuksia, lähettänyt ihmisiä avaruuteen, keksinyt laitteen, jolla voi lentää, tutkinut ihmisten aivoja ja geenejä uskomattoman tarkasti sekä tehnyt kappaleen "Ihmisen ikävä toisen luo", ei ole vielä tähän päivään mennessä keksinyt sänkyä, jossa olisi mukava nukkua.

Sängyssä on aina liian kova tai liian pehmeä. Selkä tulee molemmissa kipeiksi, kuulemma. Hyvää asentoa on mahdoton löytää, välillä on jalat väärässä paikassa, käsi jää jumiin, selkä kiertyy liikaa, niska on ilman tukea, pää on liian alhaalla, jalkoja ei saa ylös. Miten ei ole voitu keksiä sänkyä, joka jotenkin mystisesti muovautuisi kehon asentoihin aina uudelleen. MITEN VOI OLLA MAHDOLLISTA? Tämä on asia, jota en millään pysty ymmärtämään.

Ehkä vika onkin minussa ja opiskelijan köyhyydessä. On nukuttava perus Sotkan 120-senttisellä runkopatjalla, joka toimii niin yhden henkilön "luksus"sänkynä, kuin myös aivan normaalina parisänkynä. Mutta jotenkin epäilen, ettei ne Hästensin heppasängyt nyt ole niin kovin mullistavia. Kenties Madonnalla, tai jollakin muulla tarpeeksi tärkeällä ihmisellä, on joku tällainen sänky, josta haaveilen. Mutta miksi esimerkiksi lentäminen on niin halpaa, että siihen on minullakin joskus varaa, mutta kuitenkaan ei ole kehitetty tarpeeksi edullista hyvät yöunet takaavaa sänkyä?

Nimim. Paha mieli

Savanni oksentaa sun paidalle

Vihaan seeprakuosia. Vihaan pantterikuosia. Ja leopardikuosia. Sekä gerbiilikuosia. Myös tiikerikuosia. Käärmekuosia kanssa. Liskokuosia samaten.

Ne on vaan niin rumia. Ja kasaria. Ja keski-ikäinen nainen ruotsinlaivalla parin paukun jälkeen tanssilattialla ihan irti.

Vihaan myös (yllättäen) sanaa kuosi.

Heijou!

Mä sijaitsen tääl Hesas ja meitsi omaa sata frendii ja mä diggaan susta. Diippii.

(L)inkkari perseessä

Inhoan suunnattomasti "mukahauskoja" väkisinväännettyjä ilmauksia, joilla kuvataan sitä kuinka tyhmä joku henkilö on. Eli siis älyllisesti rajoittunut. Tai vaihtoehtoisesti, jos jollakin on "ruuvi löysällä", eli kierteet suorina.

Ehdottomasti ärsyttvin on sanonta "ei ole kaikki inkkarit kanootissa". Mitä vittua tällä haetaan takaa? Ilmeisesti kanootin tasaisen kulun varmistamiseksi siinä on oltava tietty määrä inkkareita. Joku Amerikan historiaa tunteva voisi kenties valaista heikkolahjaista.

Hyvänä kakkosena yksinkertaisuudellaan tulee sanonta "terävin kynä penaalissa".
Käytettävän on kuultu myös seuraavia: Ei ole kaikki puput hatussa / sulat päähineessä / sipsit pussissa / rusinat pullassa.

Sen sijaan toisen raivoojahenkisen vajaakanoottisen ruuvipään suosima ilmaus "ei ole kirkkain lamppu solariumissa" on jokseenkin siedettävä.


Kirjoittajalla on kaikki pastillit rasiassa.

Kirjoittaja inhoaa "sanaa" mukahauska.

Kirjoittaja tykkää "käyttää" lainausmerkkejä kyseenalaisesti.

Awwwww

Awwwwww, ku ihanaa!! Awwwwwwww, ku söpö!

Miksi ihmeessä kaikki sanoo nykyään näin? Tai kirjoittaa. Kenties se kuuluu ääneen sanoa "aatuplaveetuplaveetuplavee". Tai "avvvvvvv". Vai kenties "ooooooooo".

Sanokaa vaan "oi", niinku ennenki. Turha alkaa brassaileen tollasella jenkkityylillä.

Koska totuushan on, että tuo awwww kuulostaa ihan siltä, että kirjoittaja oksentaa.

F.R.E.N.D.I.T.

Eiköhän kaikki suomalaiset osaa jo ulkoa joka ikisen jakson. Sen verran monesti ne on uusittu, kiitos vaan SubTV. Ei niitä pysty enää pitämään edes taustameluna. Ärsyttää niin paljon, kun muistaa heti jakson alettua koko setin. Vähän niin kuin viinan kanssa. Jos liikaa nauttii, niin oksu tulee.

Sama juttu alkaa olla Sinkkuelämää-sarjan kanssa.

Vaan ehkä se onkin tyhmä, joka katsoo. Ja laattaa.

Ja miksi ihmeessä siinä nimessä on ne pisteet välissä?

Pelkokerroin

Loistavaa vastakkainasettelua. Homot vastaan lesbot, miehet vastaan naiset, fiksut vastaan tyhmät, voisko olla enää selkeempiä, ja tylsempiä, jakoja.

Mutta mikä tää juttu nyt on, maahanmuuttajat vastaan suomen tulli? Haha. En yhtään ihmettelis jos Aleksi "kämoon!" Valavuori keksii näitä ite.

Vaadin jaksoja läskit vastaan anorektikot sekä huorat vastaan vammaset.

Vain pari minuuttia päivässä

On olemassa kaikenlaisia pikku ohjeita, joiden avulla voi elää terveellistä, tasapainoista ja onnellista elämää. Ja ne vaativat vain pari minuuttia päivässä! Tarkastellaanpas vähän, mitä kaikkea päivän aikana pitäisi oikeastaan tehdä.

Ensiksi liikunta. Tottakai hyötyliikuntaa olisi harrastettava aina kuin mahdollista, raput hissin sijaan ja ei mennä ihan koko työmatkaa muulla kuin omilla jaloilla. Tämän lisäksi pitäis vetää jotain repäsevämpää liikuntaa ainakin puol tuntia päivässä. Olisi myös hyvä venytellä vähintään 15 minuuttia päivässä, jotta lihakset ei olisi jumissa ja veri kiertää paremmin. = 1h

Päivässä pitäisi myös varata rauhoittumiselle ja hiljentymiselle non 15-30 min. Tällöin ollaan vain hiljaa ja mietiskellään. Vielä parempi olisi jos tekisi joogaa vähintään puoli tuntia. = 30 min.

Tämä ehkä riittäisi, jos olisi mies. Naisilla on kuitenkin, tässäkin, vaikeampaa.

Kauneudenhoito yms. välttämättömyys.
Joka aamu ja ilma pitää pestä naama. Ja hampaat tottakai. Hampaille pitäisi myös "näyttää" hammaslankaa päivittäin. Kasvojenpesun jälkeen on naamaan heitettävä kasvovedet ja rasvaa. Eikä riitä, että rasvan vaan läiskii naamaan, vaan siinä yhteydessä olisi hyvä myös hieroa kasvoja, jotta saa veren kiertämään, eikä näytä niin möröltä. Älä unohda silmänympärysvoidetta, sen käyttöhän aloitetaan kun täytetään 20. Pari kertaa viikossa kasvot pitää myös kuoria. Tai tehdä jonkinlaisia naamioita. On myös suositeltu kasvojen "jumppaamista", eli mahdollisimman karmeiden ilmeiden tekemistä naamallaan. Se kuulemma vahvistaa kasvojen lihaksia yms yms, mikä pitää sinut nuorennäköisenä vielä kun vetelet rollaattorilla prismaan. = 15 min.

Hiuksillakin on omat juttunsa. Pesun lisäksi pitää antaa hoitoaineen vaikuttaa pari minuuttia. Joitakin kertoja viikossa pitää myös hiuksille laittaa naamio tai tehohoitoainetta 10 minuutista tuntiin! Myös päänahkaa pitäisi hieroa hiustenpesun yhteydessä, mutta hei, se vie vain pari minsaa päivästä, eli ei paljo mitään! Mutta ei tässä vielä kaikki! Jokaisen pesun jälkeen on laitettava normihoitoaineen lisäksi vielä hiuksiin jätettävää hoitoainetta. Ja muotovaahtoa. Ja jos aikoo jotenkin käsitellä hiuksiaan, niin lämpösuojat ja muut muotoilutuotteet. Ja sitten kun hiukset on duunattu, niin vielä lakat sun muut mömmöt pitämään kutrit kuosissa. = 15-45 min.

Naamalle on yleensä myös tehtävä jotain, jos ei ole zorro. = 10 min.

Jossakin on myös neuvottu, että rintsikat pitää pestä käsin joka ilta heti kun ne ottaa pois, tai muuten ne menee pilalle. Right. = 5 min.

Syöminen.
Ei tietenkään ole terveellistä vetää einesruokia naamaan. Kaikki pitäisi tehdä itse, leivistä lähtien. Näin välttyy säilöntäaineilta ja muilta myrkyiltä. Ja aamupalaan varsinkin pitää panostaa, puurot on keitettävä ja tuoremehu puristettava itse. =30 min.

Yleissivistys.
Jotta voisi edes esittää tajuavansa jostakin jotakin, olisi hyvä lukea hieman lehtiä tai seurata uutisia. Mielellään useammalla kielellä, näin pysyy myös kielitaito yllä. = väh. 30 min.

Töiden, opiskelun, niihin siirtymisten, harrastusten ja nukkumisen jälkeen nämä "pienet" elämänlaatua huomattavasti parantavat askareet vievät päivästä 3-4 tuntia. Mukaan kuvioon vielä tiskaus, siivous, pyykkäys yms, niin ei tarvii miettii, että mitäs tänään tulee telkkarista.

Lähteet:
Kaikki paskat naistenlehdet, sivut: ne muutamat, joilla ei ole mainoksia, ja ne joilla on.

Säätiedotus

Miks säässä pitää aina kertoa, millainen päivä on tänään ollut?

Eiks tarkotuksena oo kertoa siitä, millanen sää on huomenna tai ylihuomenna? Kai sen jokainen, (jolla on esim. ikkuna) on huomannu, minkälainen ilma oli tänään.

Sää

Siitä riittää kyllä juttua. Aina. Varsinkin Suomessa. Säästä puhuminen ei todellakaan ole mitään turhanpäiväistä smalltalkin yrittelyä. Se on todellista sydänveren vuodatusta.

Miksei se kevät nyt vieläkään tuu. Taaaas sato lunta viime yönä vaikka on jo viikon ollut plussaa. En kestä tätä pimeyttä enää. Väsyttää tää ankeus. Tulis jo se kevät. Loskaa, loskaa, paskaa. Missä on aurinko? Miksi täällä on aina näin paska sää? Olispa ees vähän lämpimämpi.

Valivalivali.

Kuulkaas nyt. Ei se sää siitä muutu, vaikka siitä kuinka valittais, tai yrittäis nyt jo ennustella juhannuksen säätä. Siis ensi vuoden.

Älkää huoliko, kevät tulee kyllä, joka vuosi. Ja niin tulee syksykin. Onneksi!

Pääsette siis ihan varmasti esittelemään kalpeita kinttujanne liian pienissä vaatteissa ja ulkoiluttamaan kaljamahojanne terasseille heti kun lämpötila on enemmän kuin alkoholiprosentteja bissessä.

Pohdintaa

Ehkä paras nimi, minkä lapselleen voi antaa, on Kerstin. Melkein kuin saisi antaa lapselle nimeksi Kersa. Lempinimi olisi tietysti Kessu.

Säästetään kouluruuasta?

Joo on lama, kaikesta pitää säästää. Mutta miks just kouluruuasta?

Nyt ehdotetaan, että salaatin ja lihanruokien tilalla aletaan tarjoilla koulussa makkaraa ja puuroa! Mitä helvettiä?

Ekaks valitetaan, että suomalaiset nuoret on läskejä ja sen jälkeen isketään makkarat ja puurot pöytään. Puuro ei oo mikään lounas ja makkara taas on muuten epäterveellistä. Esim. suurin osa nuorista tytöistä luultavasti jättää makkarat syömättä ja suuntaa sen sijaan karkkiostoksille tai lähimpään roskaruokaravintolaan. Sit ihmetellään, että jopas on taas nuorison kunto rapistunut! Mistä mahtaa johtua?

Miksei säästetä vaikka vanhuksissa? Sairaaloissa makaavat vanhukset eivät enää edes tarvitse niin paljon ravintoa ja heille puuro ja makkara varmasti maistuisivat.

Hyvä hyvä päättäjät, näin sitä taas satsataan tulevaisuuteen.

Luukku.com

Minkä helvetin takia ihmisillä pitää olla luukku.comin sähköpostiosotteita? Ne ei toimi KOSKAAN. Tajutkaa nyt jo idiootit, ettei oo mitään järkeä käyttää sellasta paskaa. Kiitos.

Missit

Laittakaa nyt saatana niille jo pussit päähän!

Mitkä arvot?

Kannattaisiko vielä vähän pohtia sitä arvomaailmaa, jos suunnittelee naimisiinmenoa puolen vuoden tuntemisen jälkeen, jotta pääsisi asumaan yhteen (ja panemaan). Sehän nyt olisi ihan kamalaa, jos yhteen muutettaisiin, jotta voitaisiaan tutustua toisiin, ennen kuin mennään lupautumaan olemaan yhdessä kevyesti vaan loppuelämä. "En mä nää sitä mitään järkeä, että opettelee tuntemaan toisiaan vuosikausia. Kyllä sitä ehtii tutustua toiseen sitten kun asutaan yhdessä (ja kun on ensin menty naimisiin)."

Siis mitä?! Pelottaako näitä ihmisiä niin paljon se, että jos joku näkee heidät vastaheränneenä hiukset likaisena kymmenen vuotta vanhoissa verkkareissa ripsarit poskilla, niin enää ei kiinnostakaan. Ja ei todellakaan kannata testata, miten avain sopii virtalukkoon, ennen kuin auto on ostettu.

Kyllä se totuus tulee vielä ilmi! Mutta sitten se rakas onkin jo sidottu jeesuteipillä omaan nilkkaan kiinni, ja siitä ei irti pääsekään, hah!

Kyllä, mua hävettää. Kun katsoin taas paskaa telkkarista.

Apteekit

Uusi laki säädettävä: Sairaat pois apteekeista.

Saastutatte basillinäpeillänne kaiken mihin koskette. Aivastelette holtittomasti ympäriinsä levittäen räkäbakteerejanne kaikkialle.

Mitä tapahtuu terveille ihmisille, jotka tulevat ostamaan vitamiineja ja tehorasvoja pysyäkseen jatkossakin terveinä ja kauniina? Olette hevoskuuriantibioottejanne odotellessanne lääppineet kaikkea esillä olevaa ja yskineet buranahyllylle, ja näin viattomat terveydenedistystä etsivät saavat tuotteidensa mukana räkäbakteerinne. Not nice!

Sairaat pysyköön kotonaan tai noudattakoon seuraavaa ohjeistusta: Pese ja desinfio kätesi ennen apteekkiin tuloa, älä koske mihinkään mihin sinun ei ole pakko, pidä suusi kiinni, aivastele ja yski nenäliinaan, tai vielä suositeltavampaa olisi käyttää hengityssuojainta, käytä mieluiten korttia maksaessasi, käytä omaa kynää allekirjoittaessasi kuittia. Älä tule apteekkiin hengailemaan ja juomaan ilmaista vettä!

Kallion ilmaisutaidon lukiolaiset

Heitä ei voi olla tunnistamatta Kallion kaduilla ja ratikoissa. Ei tarvitse edes kuulla heidän puhuvan eksistentialismista, ulkoinen olemus paljastaa jo kaiken.

Ensimmäinen, ja tärkein tuntomerkki on huivi. Kaulasta löytyy, niin tytöiltä kuin pojiltakin, joko itsetehty/sen näköinen/mummon tekemä erittäin värikäs kaulaliina. Se on kiedottu moneen kertaan kaulan ympäri ja silti pituutta riittää niin, että huivin päät roikkuvat lantiolle asti. Toinen vaihtoehto huiviksi on venäläistyylinen kuviollinen kolmiohuivi kiedottuna kaulan ympäri. Erilaiset hapsulliset huivit ovat myös mahdollisia. Massateinien käyttämät palestiinalaishuivit ovat ehdoton no-no. True kallionilmaisutaidonlukiolainen käyttää huivia kesät talvet.

Vaihtoehtoiset tuntomerkit, mutta eivät aivan niin luotettavat, ovat päässä oleva virkattu tai kudottu myssy, pitkät hiukset ja pitkä takki, kirpparilta tottakai!

Jos pääset kuuloetäisyydelle, voit varmistaa epäilysi henkilön kallionilmaisutaidonlukiolaisuudesta: He puhuvat usein liiallisesta kahvin juonnista ja bändeistä, joista tuskin olet koskaan kuullutkaan.

Huom! Liikkuvat usein ryhmissä!

E(i kiitos)-pillerit

Jaksaa raivostuttaa, että miten lähes kaikki lääkärit väkisin pakottavat tytöt 14-vuotiaista alkaen syömään e-pillereitä, ja samalla väittävät, että niistä ei ole mitään haittaa. Kyllä niistä vittu on, jos on tarkoitus mm. elää. Sitten luetaan taas lehdistä kuinka joku on taas saanut veritulpan e-pillereiden takia.

Pillerit tarjotaan ratkaisuksi kaikkeen mahdolliseen, ehkäisyn ollessa se viimeinen asia, jota potilas on tullut vastaanotolta etsimään. Mahdolliset veritulppa- ym. e-pillereiden käyttöön liittyvät riskit eliminoidaan kysymällä onko suvussa ollut taipumusta veritulppaan. Ihan kun kaikki tietäis, onko näin ollut. Lääkärillekin riittää kun vaan sanoo, että ei. Enempää asiaa ei käsitellä. Napit vaan käpälään ja onnea!

E-pillereitä käyttäville nuorille ei jaksa edes raivostua, mistäs ne nyt tietäis, että niistäkin saattaa olla haittaa, kun mikään muukaan ei kiinnosta. Mutta aikuiset on jo eri asia. Luulis, että kiinnostaa vähän enemmän, mitä paskaa suustansa alas vetää. Ja hei, samaa kamaa niissä laastareissa ja renkaissa on!

Toisaalta on lohdullista, että näin tyhmien henkilöiden, jotka näitä myrkkytappopillereita iloisesti popsivat, lisääntyminen on 99,9 prosenttisesti estetty.

Tiedoksi, että jos yksikin lääkäri vielä mulle ehdottaa pillereiden syömistä ja mun ilmoittaessa, että "ei kiitos, en tarvitse", yrittää vielä antaa ilmaiseksi jotain uutta merkkiä testattavaksi, niin tungen ne "matalahormoniset, erittäin hyvin siedetyt valmisteet" tämän lääkärin perseeseen.

Toinen kiitos

Kiitos te viisastelevat alle 20-vuotiaat (todennäköisesti jotakin eliittilukiota käyvät), jotka tänään samaisella ratikkamatkallani viihdytitte minua keskustelullanne. Enää ei tarvitse tuntea häpeää kuunnellessaan nuorison puheessa toistuvaa "niinku" sanaa. Olette opetelleet uuden täytesanan, joka kuulostaa paljon hienommalta, ja selkeästi erottaa teidät vähempiälyisistä ikätovereistanne. Ikäänkuin. Tätä alan ehkä itsekin käyttää. Kännissä.

Kiitos teidän, opin myös, että seuraavia fraaseja voi täysin luontevasti käyttää arkipäiväisessä keskustelussa: 70-luvun perintö, tämän ilmiön lipunkantajat, metodologisesti, symboliarvo, avoimuuden traditio . En kyllä yhtään tiedä, mistä aiheesta vaihdoitte ajatuksia, sillä "ilmaisunne funktio jäi ikäänkuin vähäpätöisen frasologian varjokuvan katveeseen".

Kiitos

Kiitos sinä vanha haiseva isohko likainen mies, joka olit takanani tänään ratikassa tullessani väsyneenä kotiin illalla. Kiitos kun hengitit niin, että puhkuit ja puuskutit täydellä teholla suoraan puhtaisiin hiuksiini. Kiitos kun jatkoit tätä, vaikka katsoin vihaisena taaksepäin ja siirryin eteenpäin, kauemmas sinusta niin paljon kuin vain pääsin. Varmana siitä, että päässäni on ainakin räkää ja kuolaa, oli minun heti kotiin päästyäni pestävä taas hiukseni. Kahdesti. Kiitos tästä.

Sukkahousut

Jo sana itsessään antaa kylmiä väreitä. Mutta joskus niitä vaan on pakko käyttää.

Kuka idiootti on keksinyt, että oli ne sukkahousut minkä kokoiset vaan, niin ne on aina ihan älyttömän isot, niin, että koko ajan saa olla kiskomassa ylöspäin, ettei näytä nilkoista ihan mummolta. Mutta vyötäröltä kaikkien kokojen on pakko olla ihan saatanan kireitä. En ymmärrä miten yhtään pulskeemmat ihmiset ei saa jotain suolitukosta kun se reuna porautuu toiselta puolelta vatsalaukun ja toiselta puolelta selkärangan läpi. Ja tästä muodostuu tietysti ihanan näköisen makkarat ihan kaikille, joilla on rasvaprosentti edes 1. Puristava vyötäröosa ei edes olis niin paha, jos se jäis suht alas lantiolle, mutta kun yleensä sukkikset saa kiskoa kaulaan asti, ettei ne jää ryttyyn mihinkään kohtaa matkalla. Siis kenelle näitä suunnitellaan? Kolme metriä pitkille, ampiaisvyötäröä haluaville, joilla on tynnyrit jalkoina, ei käsiä eikä sisäelimiä.

Paitsi

"Mä en oo ikinä myöhästynyt kokouksesta. No paitsi sillon kerran, ku nukuin pommiin ku herätys ei mennyt päälle. Ja kerran melkein myöhästyin ku oli kolari matkan varrella. Sillonki olin vaan 10 minuuttia myöhäs, et en oikeestaan ollenkaan. Yleensä oon kyllä paikalla viiden minuutin sisällä siitä kun alotetaan."

"Ihan kaikki mun vaatteet on ostettu ulkomailta. Paitsi yks mekko taitaa olla täältä. Ja kaikki housut on oikeestaan ostettu Suomesta. Joo, ja takkeja en kyllä viitti raahta mistään kauempaa."

"Mähän oon aina muistanut sun nimipäivät! Paitsi viime vuonna tais unohtuu ku oli niin paljon kaikkee muuta just sillon. Enkä mä niitä sillon alkuvuosina ikinä kyllä muistanu, joo, mutta muuten oon kyllä AINA onnitellut."

Tuomas Vimma,

keksi välillä jotain uutta.

All Correct?

OK, ok, oke, okei, okej, okeido, okka, okra, okkapokka, okrapokra, oukkis, oukkidoukki, oukei, ookkei, okkis, okeeeeei, ookoo, oksu, oolrait, oolraiti, oolsprait, ool spraitti.

H&M:n farkut

Tänään repes perse. Kirjaimellisesti.

Istuin kotona tuoliin ja H&M-nimisestä ruotsalaisketjusta ostetut farkut ottivat sellasen 10 senttimetrin repeämän perseeseen.

Ostin housut 17.12. enkä tosiaan ole niitä joka päivä käyttänyt. Kestihän ne vähän yli kuukauden!

Kiitos Hennes ja Mauritz. Ilman teidän laatutavaraa tämäkään päivä ei olisi ollut täydellinen.

Mikrobitin puhelinmyynti

Mikrobitti - tuo nörttilehtien kuningas on laittanut melkoisen mainoskampanjan pystyyn. Tammikuun aika minulle on kaupattu puhelimitse neljä (4) kertaa kyseistä aviisia.

Tänään, klo 20.30 soittanut puhelinmyyjä oli kaikkein sinnikkäin, ja lehti meinasi alkaa väkisin tulla luukusta. Tämä innosti laittamaan Mikrobitille palautetta. Saa nähdä, tuleeko vastausta.

Viesti oli seuraavaanlainen:

Hei!

Mikrobittiä on minulle nyt kaupattu neljään eri kertaan puhelimitse tämän kuun aikana. Soitot alkavat pikku hiljaa kyllästyttää!

Ilmeisesti puhelinmyyntinne on ulkoistettu, sillä joka kerta soitetaan eri firmoista. Kaiken kaikkiaan myyntinne vaikuttaa toimivan erittäin huonosti.

Mikrobitti on tullut minulle 90-luvun puolella, eikä se sen jälkeen ole minua kiinnostanut. Olen joka puhelussa selkeästi kieltäytynyt tilaamasta lehteä, enkä missään tapauksessa (etenkään näiden lukuisten puheluiden ansiosta) aio sitä jatkossakaan tilata.

Älkää tarjotko Mikrobittiä minulle enää.

Ei ole kukaan seppä syntyessään, harvat myöhemminkään

Ihmetyttää, miten ihmiset selviävät normaalista kanssakäymisestä, kun eivät tunne edes tyypillisimpiä suomen kielen sanoja tai sanontoja. Kyläluudalla voi kyllä yrittää myös lakaista, mutta kannattaako sekametelisoppaa syödä. Päiväykseltään vanhaksi mennyt suola tuskin janottaa. Siis kuka on kaivanut mulle kuopan? En oo syömäs mitään rokkaa! Eikuhei, sehän on se yks henkilö siitä leffasta, se Talvisota!

Onneksi aina voi käyttää paljon trendikkäämpiä ulkomaan kieliä ja ah-niin-loistavia lyhenteitä.

Whatever! C u l8er! Lol.

Tehtävä

Yhdistä lainaukset annettuihin paikkoihin, joissa ne voi todennäköisimmin kuulla:

Yläaste
Lukio
Yliopisto
Työpaikan kahvihuone

"Siis voi vittu mä vedin viinaa ihan vitusti koko viikonlopun, oikeesti, olin kännis niinku 50 tuntii putkeen. Perjantaina oltiin siel uudes mestas, päästiin tietty jonon ohi sisään, kyl sä tiiät. Sit en maksanu mitään mistään ikinä ku kaikki vaan halus tarjota mulle drinkkei ja siduu. Mut emmä oikeesti ees ollu ettimäs mitään, mut kyl mä sit menin yöks yhelle frendille, se on ihan kiva mut emmä haluu siit enempää. Mut joo sit lauantaina me oltiin Ledis, siel oli kaikki ihan parhaat tyypit, mä vaan tanssin pöydäl koko illan ja join skumppaa, ihan mahtavaa!! Tultiin kotiin vast aamul seittemält, siis oon ihan poikki nyt, ja kauhee hedari. Pakko vetää kyl viel kolmas latte tänä aamuna."

"Joo sama juttu, en mäkään oo yhtään lukenu tähän tenttiin, siis en yhtään. Ootko muuten huomannu, et aina ku pitäs lukee ni sitä kummasti alkaa kiinnostuu siivoomisesta ja ruuanlaitosta, hehe. Enkä ees tajunnu mun muistiinpanoista mitään, oon ollu ihan unes kaikki luennot ilmeisesti. Kiva. Et ei kyl tuu meneen läpi tää, uusintaan sit vaan! Ainiin, sain muuten siitä viime tentistä nelosen, siis ihme! Katoin kans et sä olit saanu hylätyn, voi vitsi."

"Kyllä se meidän Laura on niin hyvä koulussa, taas sai kympin kokeesta, oiettä. Miten teidän Maija, vieläkö se on sen moottoripyöräpojan kanssa, juu, se millä on niitä ruuveja naamassa, niin näin ne tuolla kaupan kulmalla viikonloppuna, oli kyllä niin halv....hauskan näkönen siinä minihameessa että. Joo en mä voi nyt ottaa pullaa ol-len-kaan ku on tää paasto kato menossa, ei kiitos, syökää te vaan pois. Sanoin sitten Pertilleki, että kato nyt on toi Erjan tyttö niin äitiinsä tullu että oijoi. Meiän Laura se soitti pianoa koko viikonlopun, oijoi oli ihan ilo kuunnella. On kyllä hyvää pullaa."

"Siis vittu kelaa vittu ämmä tulee siihen selittään mulle et Danze on sen jätkäfrendi, siis haloo, meitsi on siin niinku et whateva, kato huora kelle auot, näyttääks et mua kiinnostaa vittuukaa, daa. Olin sille sit viel sillee et kato vaa horo jos viel puhut mulle ni ei olla enää frendei. Siis on siin muijal naamaa alkaa mulle aukoo, mä olin niiq outofthere samantien, tollast jaksa katella, kelaa ny vähän vittu mitä paskaa. Onx sul lisää huulikiiltoo?"

Keski-ikäinen juhlimassa

Tämän näkeminen on aina yhtä juhlaa:

- olet saavuttanut kultaisen keski-iän
- kun kerran vuodessa pääset juhlimaan/risteilylle, sinulla on oikeus riehua ja rellestää rajattomasti
- paheksut nuorison humalakäyttäytymistä
- usean paukun jälkeen tunnet itsesi taas nuoreksi ja riehaannut tanssilattialla
- nuorenet 30 vuotta ja haluat näyttää paljasta pintaa
- teet itseäsi tykö sinua yli 30 vuotta nuoremmille, ja uskot, että olet haluttava/kiinnostava
- suutut olemattomasta ja alat tapella
- alat itkeä ja parkua
- sammut naamallesi lattialle
- herätessäsi (putkasta?) et myönnä mitään

Pysähtyjät

Hirveä ruuhka. Ihmiset kulkevat kovaa vauhtia lähes toistensa kantapäillä.

Mitä teet sinä? Pysähdyt kuin seinään, kun esimerkiksi kännykkäsi alkaa soida tai näet jotain mielenkiintoista. Takana tulevat törmäävät selkääsi. Hyvähyvä!

Aaaaaaa

Hei sinä, jotka pidätte suutasi auki jatkuvasti. Se näyttää typerältä. Katso vaikka peilistä. Nii-in, vammaiselta näyttää.

Oikea tyyli saavuttaa tämä tulos, on ilmeisesti ensin vetää alahuulta eteenpäin puoli metriä, ja sitten alaspäin sama juttu. Vaatii varmaan toistuvaa treenausta, jotta saa pysyviä tuloksia.

Mutta mihin menee kuola?

Ylinokkelat kolumnistit

Eiköhän kaikki jo tässä vaiheessa tiedä, että joulun jälkeen lehdissä kirjoitellaan siitä miten pudottaa joulukilot ja päästä kesäkuntoon. Ja kesän jälkeen sama juttu: näin lähtee makkarat mahasta.

Mutta miksi ihmeessä iltapäivälehden kolumnistien, kaukana-edelläkävijä-naistenlehtien päätoimittajien, kaikkien turhanpäiväisiä blogia kirjoittavien julkkisten ja muiden itseään hirveän kekseliäinä pitävien "kirjoittajien" on pohdittava tätä epäkohtaa joka ikinen kerta kun se on ajankohtainen. Ja vielä superhavainnoivalla ja "hauskalla" tyylillä: "Eikö ennemmin kannattaisi syödä jouluna kohtuullisesti", "Kaikilta kesäterasseilta löytyy varmasti kevytvettä", "Liikuntaa voi harrastaa ympäri vuoden".

Itse olette töissä juuri niissä firmoissa, jotka tätä soopaa julkaisevat. En yhtään ihmettelisi, jos siellä varta vasten päätettäisiin, että julkaistaas nyt taas nää samat tammikuun laihdutusvinkit, niin on noilla kolumnisteillakin jotain jauhettavaa sitten.

Jälkeenjääneiden oma hammastahna?

On siinä mennyt rahat oikealle henkilölle tuotteen nimea mietittäessä, kun joku on keksinyt antaa hammastahnalle nimen Retardex. Palkinnon ansaitsisi.

Bullshit

Miksi ratsupoliisien ei täydy kerätä koniensa kakkaa ihmisten kävelyreiteiltä. Koirienkin kakat pitää (pitäisi) kerätä. Hauska-pussit vaan luotiliivin taskuun.